Permafrost financiero

El permafrost es ese terreno que en zonas como Siberia, se mantiene permanentemente congelado (de ahí el nombre, perma- permanente, y -frost , helado). De vez en cuando, aparece un mamut congelado, un hueso de brontosaurio o puntas de flecha del pleistoceno superior.

Ahora ese permafrost ya no es ni permanente ni está congelado. Parece que el cambio climático está comenzando a reblandecer el terreno y a convertirlo en una especie de inmenso mar de barro en el que aperecerán más mamuts, más peronés de brontosaurio, y más puntas de flecha. Ahora lo podemos llamar "Avecesfrost".

Hace un par de años, y con ocasión de tres viajes a Siberia tuve ocasión de ver la famosa estepa siberiana congelada desde el avión. Eso era cuando conseguía olvidarme de que me encontraba a bordo de un Tupolev de Aeroflot fabricado en los años setenta, y que podíamos caer en cualquier momento. Había goteras (sin exagerar) y ruidos nada tranquilizadores. A su lado un vuelo de Spanair es un paseo en Ferrari. El espectáculo era impresionante, aunque acojonaba saber que el avión podía caer en esa zona donde la última vez que se vio un ser humano pudo ser hace siglos. Y que podía acabar enterrado en ese mar de barro pegajoso haciendo compañía a los mamuts, donde tal vez me encontrarían dentro de 7.000 años y los científicos discutirían sobre los restos de mi bonito jersey de cashmere azul marino.

Ahora ya no tengo que preocuparme: Europa, EEUU, Japón, Asia... todo el mundo se derrite bajo nuestros pies en una debacle con sus únicos precedentes en las crisis bursátiles de 1929 y 1987 (el 19 de octubre del 87 el DJ cayó más del 26%, o sea que aún queda tela). No tengo que ir a Siberia y subirme a un viejo avión en el que debió irse de vacaciones el zar Nicolás II para quedar enterrado en un barro espeso y pegajoso.

Dicen que esta crisis financiera es sólo comparable a la Gran Depresión de los años 30. Sin embargo yo veo grandes diferencias: Por ejemplo en 1929 los banqueros se suicidaban tirándose desde las azoteas y pisos altos de los edificios del Bajo Manhattan. Si los hubieran enterrado en el cercano Battery Park, ahora aquello sería una atracción turística más, y no sólo un minúsculo oasis en la ciudad y el sitio donde se coge el ferry para Liberty y Ellis Island.

Sin embargo, ahora los banqueros aprovechan la debacle para irse de vacaciones a cuenta de las empresas que han hundido. Por ejemplo, los directivos de AIG gastaron en un fin de semana medio millón de euros en un hotel hace unos días. Los del belga Fortis, más espartanos, se limitaron a una comida en el hotel más caro de Montecarlo por la más ajustada cifra de 150.000 euros: Seguro que al final consiguieron cerrar un menú para todos con un primero para compartir y les salió más barato. No hay como pensar en los accionistas, ahorradores y contribuyentes en general para apretarse el cinturón en estos momentos de incertidumbre.

Es lo que también debieron pensar los directivos de AIG: "Si hay que hacerse la manicura y la pedicura sin el nuevo Patek Philippe de platino que nos iba a regalar el banco, se hace"

Mientras escribo esto el IBEX 35 cae un 9,5% hasta debajo de los 8.900. Los demás indicadores europeos importantes caen también a plomo, y el DJ ayer y el Nikkei esta noche han sido igualmente presa del pánico. Las medidas que se están tomando no sirven de nada porque los inversores piensan que si se toman es porque hay algo mucho peor detrás. Y si no se toman, pues también piensan que no se hace nada para parar esto. En resumen, el dinero no es cobarde como se suele decir: el dinero es un acojonado de mierda que huye por patas a la mínima. Y supongo que hace bien: Mejor tal vez en el colchón que en la copa de un directivo de Wall Street que pide un Petrus de 1995 a cuenta de la compañía, y encima brinda por los pardillos que se lo han pagado.

Un dato positivo podría ser que baja el precio del petróleo... pero es que el de la gasolina apenas se mueve. La excusa de las petroleras es que sus stocks están comprados al precio alto de hace unas semanas, pero cuando sube no te dicen que lo tienen comprado al precio más barato anterior: Parece que tenían un chino pequeñito escondido en los surtidores y conectado a internet, que subía el precio de la sin plomo 95 cada vez que el precio del crudo subía un céntimo. Ahora con la crisis, se ve que han despedido a los chinos de los surtidores y no hay nadie para bajarlo.

Para terminar de arreglar las cosas, el FMI augura una recesión en España para 2009 que supone una bajada de nuestro PIB nominal del 0,2%, en línea con países como Italia, UK o Irlanda. Una contracción así no es tremendamente grave si a partir de ahí en 2010 se coge fuerza para volver a crecer. Pero en 2010 seguirá nuestro líder cósmico Zetapé I "El Patético" en el poder (por cierto espero que además de Zetapé I sea también Zetapé último) y su lugarteniente Solbes "El Pizpireto". Eso supone que en 2010 en España seguirán sin tomarse medidas de verdad. Quiere decir también que Zetapé seguirá sin ser convocado a las cumbres en las que se deciden las cosas: Nuestro amado líder va haciendo amigos por el mundo, y así nos va.

Así que no hay que ser excesivamente optimistas: De jugar en la Champions League de la economía mundial hace un año justo, estamos ahora intentando mantenernos en primera división. De pasar a Italia en PIB per capita... seguiremos delante sólo porque ellos lo hacen aún peor. Y es que es tremendo decir esto, pero creo que prefiero de Presidente del Gobierno a ZP que a Berlusconi: Al menos el nuestro no les toca el culo a las diputadas que están buenas según su criterio de viejo verde.

La teoría y la práctica dicen que las crisis no son en sí algo malo, sino algo cíclico que tiene que llegar para limpiar el sistema. Pero como no aprendemos (o aprendemos demasiado bien), lo que pasa ahora no es sino la evolución de lo ocurrido en 1987. En aquella espantá bursátil, lo que se pagaban eran los excesos de personajes como Michael Milken o Ivan Boesky, los reyes de los bonos basura que desde Drexel Burnham Lambert inundaron el mercado de bonos tan tóxicos como las hipotecas subprime que ahora nos ahogan. Los nuevos mecanismos han sido más sofisticados, pero han estallado en cuanto cuatro tristes granjeros de Idaho han dejado de pagar las hipotecas de sus granjas.

¿Y en España? Pues no sé cuántas hipotecas subprime hay en España, pero ¿No les suena eso de dar el 120% del valor de tasación de una vivienda para que se compre un BMW y se vaya con su santa/o de vacaciones a Cancún o a algún otro sitio donde se podía encontrar hasta al reponedor del Carrefour? Pues todo eso (también el BMW y los viajes) hay que pagarlo ahora a precio de hipoteca con Euribor actualizado. Y si ahora tiene que pagar el doble que hace tres años, y no le llega... pues es usted el afortunado titular de una bonita hipoteca subprime. Que lo sepa.

El permafrost se derrite bajo nuestros pies. Nada nuevo bajo el sol, por otra parte.