LA ARMADA INVENCIBLE

Thanksgiving Day

2010-03-21T16:31:00.011+01:00

Se quel guerrier io fossi!
¡Si yo fuera ese guerrero!
Se il mio sogno si avverasse!
¡Si mi sueño se cumpliera!
Un esercito di prodi da me guidato
¡Un ejército de valientes guiado por mí
e la vittoria, e il plauso di Menfi tutta!
y la victoria, y el aplauso de todo Menfis!
E a te, mia dolce Aida,
Y a ti, mi dulce Aída,
tornar di lauri cinto
volver ceñido en laureles
Dirti per te ho pugnato,
Decirte que por ti he luchado,
per te ho vinto!
por ti he vencido!

(AIDA: Acto I, Escena I. Giuseppe Verdi / Antonio Ghislanzoni)

Después de meses y meses con el blog abandonado y colgado de internet como un jamón de Trévelez en un secadero, hoy toca un post ligeramente atípico para lo que se solía publicar en La Armada Invencible, aunque en los últimos tiempos había venido intercalando mis habituales comentarios políticos con algún aspecto más personal. Por eso hoy tampoco me lanzaré a la yugular de Zetapé I.

Comienzo entonando los primeros versos del Celeste Aida, de Verdi aunque mi voz dista mucho (pero mucho) de ser la de un divo de la ópera. Pero aún con gallitos y ronquera permanezco en escena, al contrario que Roberto Alagna hace pocos años en el Teatro alla Scala y sin necesidad de tener a todo un Riccardo Muti dirigiendo mi actuación. Precisamente al revés: MedinaSidonia se ha transmutado por un minuto en Radamés sólo para decir que ha luchado y ha vencido. (*)

El Celeste Aida es el famoso aria que inicia la ópera, y es especialmente difícil de interpretar con éxito (la primera parte que comienza con "Se quel guerrier io fossi...) porque el cantante debe emplearse a fondo con la garganta todavía fría nada más salir a escena. Por eso hay que entrenar y entrenar, ensayar y ensayar. Ser persistente, creer en las propias capacidades, la autoestima, luchar y ganar. Eso lleva al éxito a un cantante de ópera en un momento difícil como el inicio del papel de Radamés en Aida, o a MedinaSidonia en algún que otro momentillo espeso que ha tenido. O también puede llevar al fracaso como al mencionado Alagna en aquella ocasión en el mítico teatro lombardo.

Roberto Alagna es un divo francés con un ego como de aquí a Melbourne cuyo máximo mérito en mi opinión se queda en estar casado con la Angela Gheorghiu, una belcantista excepcional (su Violeta en La Traviata y sobre todo su Mimí en La Boheme llega a los niveles de Callas o Tebaldi) al contrario que su marido, un buen cantante aunque lejos de Domingo, Kraus o Pavarotti y que no le llega a la suela de las babuchas al gran Mario del Monaco.

Yo también tengo un ego tirando a gordo, es verdad. Por ejemplo, de aquí a Sydney. Aunque al tiempo que lo tengo, también sé reírme (descojonarme, diría yo) de mí mismo. Tomarse demasiado en serio como un Alagna que huye de la escena ante los abucheos del público milanés es de idiotas.

Así que hoy, aunque evidentemente estamos a 21 de marzo en vez de en el cuarto jueves del undécimo mes del año, y aunque lo que he comido hoy dista mucho de ser un tremendo pavo con puré de cranberries, hoy es mi "Día de Acción de Gracias" personal.

He pasado una temporada un pelín complicada. Varios meses de los más disparatados de mi vida, con una serie de acontecimientos que me han tenido bastante poco pendiente de mi blog, entre otras cosas. De hecho, creo que en estos meses que han transcurrido he publicado muy poco desde "Pafuera telarañas" y "All´alba vincerò", que iban casi seguidos por razones obvias. Terminé definitivamente la historia con el anterior post, ese de "Impresión, Sol naciente", y qué ancho me quedé.

Como muchos lectores saben, estuve un par de añitos en tinieblas. Escribí un post una vez que en agosto pasado comencé a trabajar de nuevo como director general de una empresa distribuidora de alimentación. Dos largos años esperando para entrar en un sitio tan lamentable es mala suerte, pero a esas alturas se habían acabado las opciones de escoger. La compañía era cutre como nunca había (ni habéis) visto, y lo cierto es que ya cuando hacía las entrevistas me temí lo que al final ocurrió. Y por cutre para nada me refiero a la falta de mesas de diseño minimalista escandinavo by Arne Jacobsen y móviles galácticos de la manzana arcoirisada: por cutre quiero decir que estaban sin móviles porque el operador había cortado la línea por falta de pago. Mesas lo que se dice mesas, había, aunque mejor me ahorro contar cómo eran. También había ordenadores... si te llevabas el tuyo a la oficina, claro.

Al final y por el desastre que era la empresa y con la inestimable ayuda de la famosa crisis financiera, llegó la suspensión de pagos. Ninguna sorpresa, por otra parte. Pero dejaré de perder el tiempo contando la película basada en un libro de Stephen King que fueron los meses en los que trabajé en la empresa en cuestión allá en Parla: Vamos a dejarlo en que fue la peor experiencia profesional de mi vida y en que me deben (bastante) dinero todavía.

Antes de contar lo que hice a partir de entonces, además de enviar muchos curricula como es obvio, les recuerdo lo que he dicho en varios post: que mis convicciones distan mucho de ser católicas. Ya hace muchos años que llegué a esta conclusión a pesar de haber sido educado en colegios católicos de San Sebastián y de Zaragoza, o tal vez precisamente por eso. Pero también dejo claro que mi problema como ya he dicho muchas veces es con la Iglesia Católica, pero sin problemas con Dios.

Mis misas y demás manifestaciones católicas de los últimos 25 años se limitan casi exclusivamente a las bodas de familiares y amigos, bautizos, funerales (pocos, afortunadamente) y nada más. Lo cierto es que mi madre cree que soy prácticamente ateo, pero mi madre es exageradamente exagerada, y perdón por la redundancia.

En fin, el caso es que para encontrar una solución que ya era apremiante, pensé que además de lo obvio podía ser una buena idea hacer algo nuevo. Fue Albert Einstein quien dijo algo así como que haciendo siempre lo mismo, en el mejor de los casos obtendremos siempre los mismos resultados, así que hacerle la pelota al santo que patrocina casos como éste era algo nuevo para mi. Muchos lectores habrán oído hablar de la famosa oración a San Judas Tadeo: Se supone que la rezas... etvoilà!, problema solucionado, o eso te asegura el marketing católico. Luego, hay que hacer público lo conseguido en un periódico, en internet o en cualquier otro medio masivo: "San Judas Tadeo patrocina esta graciosa concesión". Más marketing católico.

Pero lo cierto es que sí que parece funcionar, o tal vez es que lo necesitaba y lo pedía ya con tanta vehemencia interior que el universo al final se dio por enterado y me contestó. Y me dijo que vale, que sí. Y aquí es donde viene el sentido de este post: estoy ahora cumpliendo con la parte del trato que me toca a mi, y nada mejor para publicitar que la he utilizado y que me ha servido de mucho que hacer una entrada en mi propio blog.

Allá por el mes de octubre del año pasado, decidí dar un giro a mi situación profesional. La característica más interesante de mi situación profesional era que no tenía ninguna situación profesional. O dicho sin dar tantas vueltas y requiebros: Que estaba en paro, coño. Desde que cerró la cutrempresa esa de la que hablaba antes.

En fin, al final me asocié con un amigo de esos de los de toda la vida (veintitantos años ha), y decidimos crear una empresa. En eso he estado ocupado en los últimos meses. No les voy a aburrir, sorprendidos lectores (sorprendidos de que haya vuelto a escribir algo aquí), con un anuncio de mi empresa, ni voy a publicar aquí un bonito powerpoint con lo que somos y hacemos. Me limitaré a decir que con la inestimable ayuda de mis hermanos (uno en un sentido más económico y otro en un sentido más moral, pero igual de inestimable), ahí estamos en el mercado de nuevo, con más ganas que nunca de hacer cosas. Y no diré la "impagable" ayuda de mis hermanos porque se lo pagaré, como hay Dios que sí.

De modo que como se puede ver, mi preocupación principal ha visto una ¿milagrosa? solución. Insisto: pensad lo que os dé la gana, yo me quedo con lo mío. Bueno, aún me falta ganar dinero con esto, dicho sea de paso. Pero el paso está dado, estoy feliz como una perdiz y las cosas saldrán porque hacemos las cosas bien.

Hablando del título de este blog, La Armada Invencible nunca fue vencida, a pesar de la equivocada creencia popular y la sectaria literatura anglófila. Felipe II la envió a luchar contra los ingleses, pero en vez de herejes encontró tormentas y huracanes. Sin embargo su naufragio (nunca derrota, insisto) en ningún caso significó el fin del Imperio Español, sólo un ligero contratiempo. Que Alonso Pérez de Guzmán El Bueno, VII Duque de Medina Sidonia al frente de la Grande y Felicísima Armada fuera un incapaz es irrelevante en este caso. Que se marease en barco, también.

Así que tal vez mi nick en este blog debería haber sido SantaCruz, el viejo marqués Don Alvaro de Bazán, muerto en Lisboa poco tiempo antes de la salida de la Invencible: Hay historiadores que piensan que el héroe de Lepanto convertido en Grande de España por Felipe II ("... por el sol, señor marqués, por el sol") fue envenenado por agentes ingleses ya que con él al frente el desenlace podría haber sido diferente. Sin embargo, las tormentas hubieran caído igual sobre los galeones españoles. Tal vez la flota hubiera evitado el amarre a la espera en Flandes de las tropas de Alejandro Farnesio... pero es una ucronía estéril plantearse esas cosas. Y además me estoy desviando del propósito de este post. Aunque ya puestos a desviarme un poco, quisiera recordar aquí el naufragio de la Contraarmada inglesa un par de años después frente a la costa de La Coruña: un desastre similar al de los españoles en la cuenta de la Pérfida Albión y del pirata Francis Drake.

En fin, sólo era un recordatorio de que la Historia reparte para todos. Y eso que me abstengo de comentar lo del sitio de Cartagena de Indias, una derrota de dimensiones bíblicas para la Royal Navy y una victoria (otra) de magnitud histórica para la Real Armada Española.

Pero a lo que iba: El MedinaSidonia que firma este blog nunca se marea en barco, es de San Sebastián, Español y Madridista: orgulloso y a veces un tanto altivo incluso. Este MedinaSidonia ha resistido los últimos años mucho, contando con el apoyo de muchos también. Gracias a ellos este MedinaSidonia ha podido sobrevivir a tormentas y huracanes y después ha degollado a cuantos herejes se han puesto delante en forma de dificultades que parecían insalvables. Pero ya escribí hace meses aquello de Tramontate stelle... All'alba vincerò!! (Turandot, Acto III, Escena 1ª), y de ese modo ha ocurrido exactamente: Se ocultaron las estrellas y vencí al alba, como el príncipe Calaf. O como Radamés (y disculpas por mezclar en el mismo párrafo a Verdi y a Puccini; a Turandot y a Aida).

De modo que aquí estoy, diciendo GRACIAS y haciéndolo PUBLICO en este post, sin pretender que pase desapercibido entre comentarios irónicos. Esto es lo que hay, se puede decir más alto, pero difícilmente más claro: GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS, por si queda alguna duda. Gracias a mi Familia, a mis Amigos... y a San Judas Tadeo, que algo habrá hecho.

Os dejo aquí un link a una web que lleva al lugar en cuestión. A mí me ha servido, pero vosotros mismos. Si queréis probar, como decía aquel anuncio de champú, "nada tienes que perder, sólo la caspa".

Sigo sin ser católico, por cierto. Sin relación entre una cosa y otra: Al fin y al cabo cuando San Judas Tadeo vivía, ni había Iglesia Católica ni nada parecido. Únicamente San Judas solo ante el peligro y solo ante los soldados de Roma, los babilonios y la banda de cabrones que dominaba por entonces el mundo. Ahí es ná.

PD: ¡Joder, qué ganas tenía de publicar este post!

(*) Tengo que admitir que visto el video en YouTube, mi oído dista bastante de ser el del entendido público del Teatro alla Scala. O es el sonido de mi PC, que tampoco es para tirar cohetes, o los pitos eran por otra cosa: Para mí, el aria es correcta aunque sólo soy un amateur en esto.

Impresión, Sol naciente

2009-09-13T17:51:00.016+02:00

¿Cuánto hacía? ¿Más de dos meses? Ya casi había olvidado la clave de entrada a Blogger. Y ya casi había olvidado que tengo un blog y que debería actualizarlo. Han sido dos meses de vacaciones posteadoras o posteantes, pero la verdad es que llevo una temporada bastante espeso. Espeso de todo, necesitaba un poco de agua que aclarase la salsa. "El secreto consiste en no abusar de las salsas", una cita la mar de erudita para comenzar (*).

El caso es que este post de rentrée va a ser breve y un poco críptico para quien no me conozca personalmente. Incluso para algunos que sí me conozcan en carne, hueso y restos de gin&tonic fluyendo por mis arterias. Prometo enmendarme la plana a mí mismo y volver por donde solía; esto es, a darle cera de la de limpiar suelos a Zetapé I y a Mariano. Ambos nos han dado momentos memorables este verano de los que no he dado cuenta en estas líneas por aquello que decía de la salsa espesa, y tal y tal.

Voy a transcribir literalmente el post que escribí ayer en otro blog que tenía. Y digo bien "tenía" porque la bitácora alternativa feneció ayer a las 05:45 am por decisión irrevocable de su administrador, o sea yo mismo ("i-rre-vo-ca-ble, ni una palabra más", diría el barón Clappique de Malraux en el Shanghai de los años 30's). Esta entrada postrera da continuación y "despedida y cierre" a esos dos posts que escribí a principios de año sobre aquello de la Duquesa Consorte y todo eso. Algunos los recordarán, otros no tanto y pueden encontrarlos a la derecha del blog, donde dice "Todas las naves desembarcadas": son los de "Pafuera telarañas" y el siguiente "All'alba vincerò".

El caso es que el sábado por la mañana me levanté como recién duchado. Yo (como es normal) me ducho todas las mañanas, pero lo cierto es que me desperté como si no lo necesitara. Me había librado de toda la porquería, mugre y roña que tenía en la cabeza desde hacía tiempo. Como si hubiera soñado con un gel de ducha de esos que usan en los hospitales para matar microbios, virus, bacterias y a todo el que pase cerca del lavabo (*2). Al llegar a casa la noche anterior, escribí el post que sentenciaba a muerte y ejecutaba sumarísimamente al blog alternativo. Delenda est Duchessa, en mi cabeza quiero decir.

Recordaba de repente cierto museo de París, uno al que no va tanta gente como al Louvre o a Orsay. El Musée Marmottan Monet en el corazón del 16ème arrondissement, el Barrio de Salamanca parisino. En él se exhibe el cuadro de Claude Monet que da nombre al movimiento impresionista, "Impression, soleil levant" (Impresión, sol naciente). Pues así me sentía yo, como el título del cuadro. El viernes noche tuve una especie de revelación, y el sol salió de nuevo como todos los días aunque yo no me daba cuenta hasta entonces. Una buena amiga mía diría aquí "Amanece, que no es poco", citando su película favorita aunque Monet no tenga nada que ver con José Luis Cuerda.

Y cito, sin más prolegómenos:

"Hoy por la noche estaba en el Moss con un amigo cuando de repente apareció un Aleph vestido de negro en una esquina de la barra, al lado de una columna junto a la cortina. A la manera de Borges, el Aleph contenía el mundo entero y por tanto, todo lo que es. O mejor dicho en este caso, todo lo que ERA. El Aleph reparó en mi presencia y abrió los ojos como platos de porcelana de Baviera. Yo pedí una Coronita con rodaja de lima. Me dieron limón. Un rato después el Aleph vestido de negro dejó el bar por mi derecha mirando sin saludar mientras yo apuraba mi cerveza con rodaja de limón. Pero ya no me importó: Yo ya había visto a su través que el mundo es grande, muy grande. Mucho más grande que ella y que yo. Mucho más grande que un Aleph en la esquina derecha del fondo de un bar de moda. Había visto que el mundo no se para ni se parará. He visto todo lo que es o todo lo que era, pero sobre todo he visto todo lo que podía haber sido pero no será. Y esto último no ha sido a través del Aleph. Ahora ya pueden derribar la vieja casa de la calle Garay: el Aleph que he visto es el pasado, y como tal ya no me interesa.

Cuando el Aleph salió del bar, de repente y a la manera de Sartre, existo de nuevo. Fui consciente de ello y abandoné para siempre mi Bouville particular. "One of these days... you'll miss me, honey" sonó por última vez en el fonógrafo del Rendez-vous des Cheminots. Apuro mi cerveza mexicana y dejo para siempre de escribir sobre el Marqués de Rollebon, o sobre la Duquesa Consorte. Al menos sobre Esta. Empaquete sus cosas y vuelva a París, Monsieur Roquentin. Pero ya no hay náusea, al contrario: Hay libertad. Mi libertad. Existo porque soy libre. Anny se queda en Londres para siempre y nunca volverán los momentos perfectos. Ni falta que hace. ¿Los hubo? Soy. Existo. Yo.

Hoy he terminado mi recorrido por los nueve círculos del Infierno y por el Purgatorio, con Virgilio en forma de gente que me quiere y a quien quiero. Hoy he sido consciente que soy Aligheri, no un alma en pena condenada a purgar sus pecados. Que mi periplo es temporal y que ya ha terminado. Beatrice me descubre el Empíreo y vuelvo al mundo. Mi Mundo. "Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate!": Eso no es para mí: Yo sólo estaba de paso.

Atravesando el Infierno puedo ser un güelfo florentino, pero desde ya vuelvo a ser un golfo donostiarra.

Carlos Argentino Daneri-Dante Aligheri-Antoine Roquentin. Una mezcla incoherente que sólo tomo prestada para decir que a veces, para que algo nuevo nazca, algo viejo debe morir.

La Duchesse est morte!
Vive la Duchesse!

Zaragoza, a 12 de septiembre de 2009 05:45am"

He dicho. ("He-di-cho, ¡¡ni una palabra más!!", repetiría Clappique, de nuevo)(*3)

(*) Abraracúrcix en "El Escudo Arverno". Interesante que el nombre del jefe de la tribu gala en francés venga de "à bras raccourcis", algo así como "a brazo partido". Que no es lo mismo que "abrazo partido", por supuesto.

(*2) A pesar de esa sensación fresca y lozana, por supuesto me duché aquella mañana.

(*3) Ya que estoy, cito a todos: El barón de Clappique, para quien no lo sepa, es un personaje de La Condición Humana, de André Malraux.

El Superintendente Vicente

2009-06-24T00:10:00.012+02:00

Entre las numerosas aplicaciones de Photoshop está el trucaje de fotografías de patéticos personajillos del corazón y del páncreas, aunque no sólo la prensa del cuore utiliza el popular programa para borrar la papada y el michelín de vicetiples y cantamañanas de toda índole y estado etílico. También los espías más sofisticados del mundo utilizan el software para borrar su rastro tras una peligrosa misión de las de salvar al mundo de un holocausto nuclear.

Este es el caso de la entretenida jornada de pesca del superintendente Vicente, el líder sin discusión de la TIA, digo del CNI. Los secretos de estado más insondables, la lucha contra ETA, el tráfico de drogas y el blanqueo de dinero subsiguiente pasan por las manos de este hombre, del cual depende nuestra seguridad y nuestro futuro como nación libre. Y si James Bond se distrae en el transcurso de sus misiones en el casino de Montecarlo o en alguna isla del Caribe anglófono, nuestro espía de espías se solaza con el noble arte de la pesca de peces espada. Nada que objetar mientras se lo pague él, a no ser que todo esto no sea sino una sofisticada tapadera y estén en realidad esperando un submarino atómico que les va a entregar los planos del programa nuclear de Kim Yong Il, el líder norcoreano con tupé. Y si por ello hace falta ocultar la presencia de Vicente en la misión, se coge el Photoshop y se planta en el lugar de su cabeza la de un señor con bigote y perilla que andaba por ahí. Con dos cojones, oiga. Y con dos cabezas iguales, claro: o el informático tenía prisa, o ahora el CNI recluta gemelos idénticos, lo que puede ser útil en algunas misiones, como en el caso de que las espías rusas buenorras también sean gemelas y así todo queda bajo control.

Sin embargo, en un audaz alarde de periodismo de investigación, hemos conseguido en rigurosa exclusiva la auténtica foto de Vicente -nombre en clave del Sr. Sáiz-, el audaz director del Centro Nacional de Inteligencia (sic), sin trucajes ni pixelados. No he podido conseguir, sin embargo, una foto con las verdaderas caras del resto de los presentes en la jornada lúdico-pesquera que se desarrolló en Senegal hace unos meses. Hubieran podido ver a los agentes Anacleto, Mortadelo (disfrazado de pez espada), Filemón, y hasta al profesor Bacterio y a la secretaria Ofelia, que se sumaron al evento ya que estaba pagado.

Todo lo anterior y la realidad está más conectado de lo que parece. Como (casi) todo el mundo sabe, Alberto Sáiz ha practicado la pesca y la caza en diversos lugares de Africa y América a cargo del sufrido contribuyente español, y no contento con ello, de paso utiliza las cámaras frigoríficas del CNI para guardar las piezas capturadas, ya sean terrestres, voladoras o acuáticas. Y a todo esto me pregunto para qué rayos hay cámaras frigoríficas en las oficinas de los espías: ¿Es que conservan restos de un par de marcianos caídos en Albacete como los de Roswell? ¿O es que le realquilan espacio a Mercamadrid para cuadrar el presupuesto?

No sólo eso: A Sáiz le hemos pagado la seguridad de su casa (eso no me parece mal del todo, dentro de un límite) y una tele último grito Loewe de 5.000 euros para su chalet, ya que la que se le llevó en un principio no era de su gusto. Entiendo que tenga una pantalla estupenda en su despacho para sus conferencias encriptadas con los espías... ¿pero para qué coño quiere una superpantalla en su casa? ¿para ver Gran Hermano XXVII? Por si fuera poco, los espías tienen que limpiarle la piscina con trajes y gafas ad hoc y cepillos para rascar las algas: Agentes haciendo de limpiapiscinas, lo que faltaba para una nueva aventura de Mortadelo y Filemón. Me estoy imaginando la contraseña para entrar en la casa a realizar la misión: "El kilo de sardineta ha subido otra peseta"

Pero como decía Superratón (*), "No se vayan todavía, aún hay más": los espías de élite se dedican a ir a Galicia cada año a comprar la cosecha de patatas de un familiar. Y yo, persona abierta a las novedades, entiendo que la patata gallega goza de merecida fama y que con un buen pulpo están estupendas, con su aceite de oliva virgen, su sal gorda y su pimentón. Pero ¿hace falta utilizar espías para esto? ¿Tan buenas son esas patatas que nadie puede conocer el secreto de la tortilla de ídem de Sáiz? ¿No podría mandar a la asistenta al Carrefour más cercano a hacer la compra?

Que el tono pizpireto y jacarandoso de los párrafos anteriores no les distraiga de la triste y cutre realidad. Una vez más estamos ante un alto cargo que se cree que el área bajo su responsabilidad es su cortijo personal del que puede chupar con fruición todo lo posible mientras dure: Si se puede sacar por la patilla una tele de 5.000 euros ¿por qué sacar una de "sólo" 3.000? Si le limpian la piscina por la cara (dura) ¿para qué rascarse el bolsillo pagando a un profesional del gremio como hace todo el mundo? (me refiero a todo el mundo que tenga piscina, claro). Y si el viaje es en un Falcon del ejército ¿para qué gastarse la pasta en un billete de avión?

No nos perdamos que hoy este Superagente 86 con zapatófono de marca ha comparecido a puerta cerrada en el Congreso para justificar los gastos y los viajes, con facturas y todo. Pero no creo que Vicente tenga problemas para conseguir unas cuantas facturas falsas para hacer creer que todo es legal, al fin y al cabo se dedica a eso: Si se puede entrar en los servidores del Pentágono ¿no se va a poder uno hacer una facturita falsa como un billete de siete euros para desgravar el IVA?

Pero si alguno creía que esto era todo, ya llegamos a las últimas partes del "chou", digna de una película de espías con Esteso y Pajares en los papeles estelares: Puestos a pinchar, se pincha el teléfono de un amigo para espiar a la chacha ecuatoriana, ya que al parecer hablaba mucho con su novio. ¿Es o no es de Esteso y Pajares? ¿Es o no es de chiste de Chiquito de la Calzada?: Los guardianes de la Civilización Occidental chafardeando sobre los "sí, mi amol" de Gladys Francisca de Todos los Santos.

En su indesmayable afán por llegar al fondo del asunto, Vicente remata la faena utilizando la máquina de la verdad (¿de qué verdad?) para averiguar qué agentes han filtrado la información de los delitos de este espía de tres al cuarto cutre.

¿No se imaginan la escena? ¿No ven al profesor Bacterio conectando cables y tubos al sufrido Mortadelo disfrazado de topo al servicio de El Mundo?

(*) Como se puede ver, el nivel de mis citas sube como la espuma. ¿Para qué citar a Oscar Wilde cuando se puede citar a Mighty Mouse?

Este Barça no es el Farsa

2009-05-30T16:54:00.004+02:00

Sé perfectamente que el subtítulo de este blog dice, entre otras cosas, "Para los vikingos Madridistas". Soy del Real Madrid desde que puedo recordar, cuando un día de 1971 se organizó un partido de fútbol en el colegio de las monjas alemanas de San Sebastián, donde yo hacía pre-escolar.

El partido era entre la Real Sociedad y el Real Madrid. Todos los niños de cinco años perfectamente uniformados de blanquiazul unos y de blanco los otros, contrapunto deportivo al habitual uniforme diario del colegio, camisa blanca, cardigan azul marino con el escudo y pantalón corto y corbata de ojo de perdiz. Un partido con los padres de todos como testigos, precursores patilludos, encorbatados y civilizados de los Ultrassur y de la Peña Mujika.

Aquel día me vi de blanco. Con mi aspecto vikingo (físicamente, quiero decir) parecía una miniatura de Schuster, que años después jugaría en el Real Madrid (Sí, y antes en el Barça).

Desde aquel día he sido, soy y seré madridista. He estado los últimos dos años en Cibeles por las Ligas 30ª y 31ª, he estado allí también en 2002 cuando la última Champions (9ª). En la Plaza España de Zaragoza cuando las Champions de 1998 y 2000. Podría ser un Ultrassur si no fuera porque no puedo ser miembro de una banda de descerebrados neonazis. Lo digo sólo como ejemplo de cuasi-fanatismo madridista.

Así, el habitualmente ecuánime MedinaSidonia pierde los papeles cuando se trata de "su" Real Madrid. Y por eso, lo que voy a decir ahora tiene (creo) más valor. Habrá amigos que me conocen y que no se crean que yo he escrito esto. Alguno pensará que un boixo noi tiene en este momento una pistola apuntando a mi cabeza y me amenaza con disparar si no escribo estas líneas. Nada de eso.

En fin, lo que POR UNA SOLA VEZ voy a decir es que este FCB es fantástico. Juega como los ángeles, me da una envidia nada sana verlos jugar, sobre todo si lo comparo con el lamentable juego de mi equipo. El "Día de la Aniquilación" (2-6 en Chamartín) terminé aplaudiendo a Xavi, Iniesta, Messi, Henry y compañía. No se podía hacer otra cosa que mirar y disfrutar de su juego. Y si además pienso en el chorizo delincuente mentiroso que ocupó la presidencia del club los últimos tres años... lo cierto es que me indigno más cuanto más lo pienso.

Reconozco que aunque el Manchester United no es un club que me caiga bien, yo iba con los ingleses el pasado miércoles. Si hubiera sido el Liverpool el que hubiera jugado la final, hubiera cantado el "You'll never walk alone" en el bar donde vi el partido. Nada raro: medio Manchester, todo Liverpool y casi todo Londres iba con el Barça; y todo Madrid y una parte importante de Barcelona (los del Español) iban con el ManU. Nada político ni nada que se le parezca: el fútbol es pasión, amores y odios, filias y fobias. Si la final la hubiera jugado el Patético de Madrid, también hubiera ido con los mancunianos.

Sin embargo ahora me toca reconocer que este año el Barça ha jugado de ensueño. Hay algo positivo en todo esto: Iniesta, Xavi, Pujol, Piqué... son base de La Roja y mientras ellos estén ahí, España puede aspirar a cualquier cosa. Incluso a ganar el Mundial de 2010.

La gripe española

2009-05-18T18:29:00.001+02:00

Siempre me había preguntado por qué a la pandemia de gripe de principios del siglo XX se le llamó "la gripe española". Lo que pasa es que cuando me lo preguntaba no tenía un ordenador a mano para consultar al oráculo Google, y cuando estaba delante del teclado no me acordaba de mi duda epidemiológica. Finalmente con esto de la gripe porcina coincidieron un día la duda existencial y el acceso al PC, con lo que descubrí que la gripe en cuestión que mató a hasta 100 millones de personas no comenzó en Cuenca. El motivo de llamarla "gripe española" o "Spanish flu" es que como casi toda Europa y EEUU estaban en mitad de la Primera Guerra Mundial, la prensa de esos países no hablaba de la enfermedad debido a la censura. Sin embargo, como España no estaba metida en la guerra en la prensa española se hablaba con libertad de ella, y por tanto a casi todos les parecía que sólo España estaba afectada con la enfermedad. Lo cierto es que parece que el "paciente cero" estaba en Kansas, un poco lejos de Albacete, Cuenca o Villanueva del Pardillo.

Una vez que me he quedado tranquilo al saber que mi país no es responsable, ni siquiera indirecto, de la muerte de los casi 100 millones de enfermos de influenza, vuelvo a la expresión que da nombre a este post para afirmar que estamos ante otra pandemia, esta vez de alcance sólo español.

Un virus se ha extendido a lo largo y ancho del país. No encuentro otra explicación a lo que pasa aquí, y ni siquiera se conoce un Tamiflu que pueda curar el comportamiento errático, enfermizo y masoquista de mis conciudadanos. Un Tamiflu con nombre de oposición política al des-Gobierno de España.

La semana pasada tuvo lugar el anual debate sobre el estado de la Nación. Una vez acabado (no seguí ni un sólo minuto) las encuestas dan como ganador por K.O. a Zetapé. Y el problema es que no me extraña ni lo más mínimo. ¿Cómo, con la que está cayendo, el patético presidente que sufrimos puede salir indemne de esta batallita? La respuesta es que el auténtico Bambi de la política española no es el que creíamos. El verdadero cervatillo de Disney es Mariano Rajoy y su simpática pero patética cohorte de palmeros. El virus, contrariamente a lo que se pueda pensar, no es Zetapé: La verdadera enfermedad que tiene a media España en cama con 40º de fiebre sin ir al trabajo es el Pardillo Popular.

No, no es que el paro sea culpa de Rajoy, ni mucho menos. Los cuatro millones y pico de desempleados tienen bastante con buscarnos la vida por ahí como para hacer leña del "líder" popular. La culpa de (no todos) los parados es de la lamentable, patética, pasiva, engañosa, indolente política del Gobierno. Si no se hace nada más que el Plan E (Estulto), los parados seguirán cayendo como goles en la cuenta a favor del Barça. Tanto parados como goles del Barça son dos desgracias, de dimensión diferente, eso sí. Al menos desde mi modesto y vikingo punto de vista.

Pero la culpa de que sean Zetapé y la meliflua Salgado los que guíen los designios económicos de España sí es de Mariano Rajoy. Y es que ni siquiera yo, votante popular desde 1986, voy a darles ni un solo voto de confianza más. Lo dije hace un año, tanto antes como después del congreso-aclamación que tuvo lugar en Valencia tras la derrota en las generales de 2008. Cuando haces lo mismo, obtienes el mismo resultado en el mejor de los casos. Y en Valencia, en lugar de producirse una catarsis en el partido que llevara al PP a la Moncloa en 2012, se optó por continuar casi con las mismas estrategias que han conducido a dos derrotas consecutivas.

Si en 2004 hubo un atentado en Madrid que puede justificar la derrota (otra cosa es que se perdió por lo mal que el PP gestionó el tema, pero eso es otra cuestión que no se trata aquí), en 2008 no ocurrió nada que distorsionase los comicios como cuatro años antes. O mejor dicho, lo que ocurrió es que había un parvenu en Moncloa que es el peor Presidente del Gobierno desde 1975, y al perder Rajoy otra vez, quedó como el peor candidato desde 1975.

La verdad es que ha habido candidatos peores, porque me acuerdo de Hernández Mancha por el PP y de Almunia por el PSOE, pero ya hablaremos otro día de los candidatos anteriores.

El virus de gripe política española no ha conseguido contagiar al resto de Europa: En Francia el nuevo Napoleón Sarkozy no se dejó ganar por Ségolène Royal, más conocida como "La Zapatera". En Alemania la escotada Merkel venció al antipático Schröder. En el Reino Unido, los conservadores van a derrotar a los laboristas en cuanto se produzcan las elecciones con toda seguridad, y el aburrido Gordon Brown dejará Whitehall en breve. Finalmente, en Italia Berlusconi arrasó al melifluo Prodi, aunque en este caso creo que los italianos no han salido ganando (y no deja de ser gracioso que "prodi" signifique en italiano "valientes"), pero aunque resulte un consuelo estúpido siempre sabremos en España que tener a Zetapé no es lo peor que nos podría ocurrir: Berlusconi podría haber sido español.

Así, con los casos italiano y español se demuestra una vez más que como decía Oscar Wilde (perdón por citar al más tópico autor de citas) una persona no se define por la altura de sus amigos, sino por la de sus enemigos: Cuando Fernando Alonso ganó el mundial de Formula 1, lo hizo con Schumacher en activo corriendo para Ferrari, y la victoria del español tuvo un valor muy diferente a si la hubiera conseguido con el alemán ya retirado. Igual ocurre con el número 1 en la ATP de Rafael Nadal, que se ha producido con Federer en las pistas. Y ya dijo Jorge Lorenzo que quiere ganar el mundial de MotoGP mientras el dorsal 46 de Valentino Rossi sigue paseándose por los circuitos, porque ganarlo sin él no tiene el mismo valor.

Si a Zetapé le pones delante a Rajoy, la consecuencia es el triunfo del indocumentado e ignorante individuo que arrastramos como presidente desde hace cinco largos años. Y claro, parece que ZP ha sido refrendado por los españoles, cuando lo que me temo es que los españoles querían a alguien con un perfil diferente al sinsorgo Mariano. Zetapé ganó por mentiroso, pero también por incomparecencia de algún rival de una cierta altura. Y el problema no es ya lo que venimos sufriendo desde 2004: el problema es que veo que en 2012 las posibilidades de que vuelva a ganar son altas, porque parece ser que nuestro registrador de la propiedad excedente favorito planea una tercera intentona al poder.

Ya he dicho alguna vez que Marianete me hubiera parecido un buen presidente de haber ganado las elecciones de 2004. Hubiera tenido cuatro años para demostrar a los españoles que "podía". Ahora son los españoles los que le han dicho ya dos veces que "no puede". Y él, como si oyera llover. La pandemia parece que va a convertirse en endemia.

Busco a MAFO's

2009-04-28T15:49:00.021+02:00

Si les digo Mónica Van Campen no tendrán ni idea de quién hablo, y la verdad es que yo tampoco sabía su nombre hasta hace cinco minutos. Internet, esa base de datos global, le ha puesto nombre de valkiria holandesa a la chica de los sueños adolescentes (y algunos años después) de media España de los últimos ochenta y primeros noventa, cuando cada año se acercaba la Navidad o el día del padre. Así se llamaba la chica del anuncio de Jacqs : Busco a Jacqs... un mito que se cae: Uno se imaginaba una fräulein buenorra estilo mujer-de-Rafael-Van-der-Vaart circulando por ahí en moto buscando a su pichurri Jacqs (¿Jacques?) mientras se bajaba la cremallera, y resulta que leo en internet que es una vikinga de pega y que a pesar de su apellido la chica es de Sabadell.

Será que me hago mayor, pero ahora mi ídolo no es una tía buena tetas-al-viento, sino que es un señor calvo, con gafas y traje oscuro. No, no es Mortadelo, aunque se da un aire. Es Miguel Angel Fernández Ordóñez, a.k.a. MAFO, el Gobernador del Banco de España. Definitivamente he salido perdiendo, al menos estéticamente, con el cambio.

¿Se acuerdan de Manuel Conthe? El ex-presidente de la CNMV cometió el error de cuestionar al Gobierno en el asunto Endesa y de denunciar las maniobras contra el presidente del BBVA dirigidas desde Moncloa de su segundo de a bordo, el gourmet catador de La Tâche Romanée Conti Carlos Arenillas (casualmente marido de la entonces Ministrilla de (mala) Educación). Y eso es anatema: Tuvo que dimitir ante la que se le vino encima, mientras Arenillas se llevó al gaznate una opípara cena para dos personas por 1.429 euros invitado por el responsable de un fondo de inversión (mil cuatrocientos veintinueve euros, no me he olvidado una coma). Garantizando la independencia de la CNMV, por supuesto.

Con la digestión ya hecha, Arenillas sigue ocupando cargos diversos como premio a su fidelidad, procurando, eso sí, que se trate de instituciones en las que pueda irse a cenar a Zalacain por la patilla. Como se suele decir, hay que comer mucho caviar beluga para ganarse los garbanzos. Y en este caso Arenillas se sacrifica, a su pesar, para poder llevar un plato de lentejas a su mesa: Qué vida más perra y arrastrada y qué vocación de servicio ejemplar. Yo no me cambiaba por él.

Pero me he desviado del tema: Busco a MAFO, y le busco porque MAFO es el único que le canta las verdades a Zetapé. Bueno, también se las canta Joaquín Almunia, el Comisario de Economía de la UE y miembro del PSOE. Claro que ni uno ni otro tienen que temer por sus puestos, lo que sin duda ayuda a la hora de decir lo que se piensa y lo que hay que hacer sin miedo a terminar en la cola del INEM: MAFO tiene el puesto garantizado hasta julio de 2012. Todos podemos tener una ideología determinada y ocupar un puesto público, pero el problema está en hacer o no de palmero del Gobierno desde una institución pretendidamente independiente. Eso hacen algunos como Conde Pumpido (Fiscal General del Estado) o el inefable y viajero Baltasar Garzón.

Analicemos el concepto de Institución Independiente: la clave está en la INDEPENDENCIA, precisamente. MAFO entró en política con Solchaga, Solbes o Boyer: Ningún problema porque todos tenemos un punto de partida, y si MAFO vota al PSOE o al PP, a la Liga Comunista Maoísta o a Falange Española y de las JONS, es su problema. El mío, y el de todos los demás, es que su actuación profesional como responsable de una institución como el Banco de España se ciña a criterios ortodoxos, técnicos y de equilibrio. Y de independencia, faltaría más.

El BdE ya no fija la política monetaria española, tarea que hoy corresponde para todo Eurolandia al apocado y melifluo Jean Claude Trichet desde Frankfurt. Sin embargo, lejos de haber quedado como un tyranosaurus rex sin contenido y al borde de la extinción, su papel actual es el de poner el contrapunto a la política económica del Gobierno de turno. Y nadie mejor que un señor que tiene clara la ortodoxia económica para intentar frenar a una banda de gañanes como Salgado, Sebastián y sobre todo el propio Zetapé, que a diferencia de MAFO aprendió economía en sólo dos tardes con Jordi Sevilla.

MAFO sufre, pero a tenor de lo publicado en Actualidad Económica (nº2654), disfruta polemizando. Y eso es bueno, porque esa es su función principal: Si el Gobierno no tiene ni idea de por dónde sopla el viento y está hipotecando a las próximas generaciones de españoles, su deber es decir que se está metiendo la pata hasta el fondo.

Pero cuando el concepto de institución I-N-D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E para el Gobierno (lo deletreo por si alguno no ha visto nunca esta palabra referida a una institución pública en España) es un señor que aplaude con las orejas cualquier ocurrencia, agradecido a quien le hace la merced de nombrarlo y mantenerlo, pues salen los dogos a ladrar cuando les cantan las verdades: Salgado, Corbacho (posiblemente el ministro más inútil e incapaz actualmente), Sebastián, de la Vega, Pepiño, los sindicatos-mascota... todos claman porque MAFO calle y por tanto otorgue. Pero no: MAFO es mucho MAFO.

Para el Gobierno, todo el mundo, menos ellos, se equivoca. No importa que hablemos de la Comisión Europea, del FMI, de la OCDE o del propio BdE. El Gobierno insiste en que el PIB del 2009 "sólo" caerá un 1,6%, aunque los datos (sin duda a sueldo de la oposición) insistan en decir que ya llevamos el 2,9% de descenso interanual. Y claro, manda callar a toda voz discrepante e independiente.

El mendaz Zetapé habla de que las apocalípticas y unánimes previsiones sobre los sistemas de pensiones están acojonando a pobres ancianos que cobran magras pagas mensuales. Otra mentira: Mi padre cobrará su pensión sin ningún problema: el acojonado soy yo, que a mis 43 añitos no tengo claro que yo llegue a ver un euro cuando llegue mi momento.

Hoy mismo, Joaquín Almunia ha vuelto a hablar del necesario incremento de la edad de jubilación, de la chirriante rigidez del mercado laboral, de la in-competitividad de nuestra economía... Pueden creerme si digo que no me hace puta gracia no jubilarme a mis todavía muy lejanos 65 años. Pero menos gracia me hará no cobrar la pensión para la que pago porque no habrá ya gente suficiente cotizando en ese momento: Las verdades pueden ser duras, pero no por ello dejan de ser verdades. Es lo mismo que lleva meses diciendo MAFO: Dos socialistas que no se ríen de los chistes malos de Zetapé. Ojalá hubiera unos cuantos más sin miedo a terminar de alta en el INEM.

"Pellas" ministeriales (o vicepresidenciales)

2009-04-11T17:13:00.007+02:00

Nunca he sido un tipo que en mis años de colegio hiciera novillos, pellas o como cada uno llame a eso de saltarse las clases y vagar por ahí en horario escolar. Tampoco soy de los que se van a ver un concierto de U2 en otra ciudad o un partido del Real Madrid, y le dicen al jefe que está enfermo. Y que encima luego salen en la tele contándolo, lo que ya es del prólogo del Manual del Tonto de Manual (texto refundido y ejercicios prácticos, 16ª edición).

¿Qué le ha dicho Chaves a Zetapé? Pues algo así como "Ya zé que tengo que quedarme en Zemana Zanta en Madrí currando, pero éz que tengo fiebre y... no voy a podé pazá por er despasho". Y dicho esto, cogió un AVE a Sevilla y una vez en Santa Justa, cargó el coche con las maletas, la bici de los niños, el perro, la suegra, el bañador Meyba de rayas y la toalla... y a la playa, que son cuatro días (literalmente).

Pero le han pillado. Lejos de su despacho en Madrid y lejos de la cama con su caldito de pollo, su bolsa de agua caliente, su mantita para el sofá cuando se levante y su menú a base de tortillita francesa y jamón-de-yor.

Personalmente, no me parece ni bien ni mal que Chaves ande por La Antilla de vacaciones. Yo soy más de montaña y nieve, pero para gustos los colores. Lo de quedarse sin vacaciones por parte de los ministros estos cuatro días es una boutade de cara a la galería, un gesto de marketing del malo, una estupidez de las gordas. Más trabajar un poco (o más bien un mucho) en solucionar las cosas realmente y menos gestos idiotas que no engañan a nadie. O tal vez sí: Seguro que algún estulto votante zapateril se ha quedado convencido de que Salgado, Pepiño, Chaves y González-Sinde (Sinde- masiadas luces para ser ministra, como la ministra de Igual-da) son el Equipo A para salir de la crisis. O mejor dicho el Equipo E: El del Plan E-stulto, E-stúpido, E-loquesea.

No, lo de Chaves es casi gracioso si no fuera porque es otra de las tomaduras de pelo a las que ya nos ha acostumbrado Zetapé. Es un "si cuela, cuela". Y no cuela, claro. Y ahora llenamos la agenda del flamante vicepresidente último con reuniones inútiles con todo el mundo. Incluso yo espero una llamada de Moncloa con el fin de fijar una fecha para reunirme con Chaves, a ver si pinto el salón en color blanco o crudo. Esto es un insulto a la "inteligencia" de la gente, que ahora ve a Chaves con corbata y hay quien se cree realmente que se ha quedado de guardia en Madrid, que podemos estar tranquilos y que nuestros flamantes ministrillos de pelo y medio velan por nuestros intereses. Pero esto es realmente un "nos importáis una mierda y os tomamos el pelo cuando y como queremos". Un ejemplo más del "haz lo que yo digo, no lo que yo hago" con el que nuestros gobernantes nos obsequian cada día. Como el afortunadamente defenestrado "O Presidente": Ahorrad y sed prudentes en el gasto, que yo me voy a comprar un Audi A8 fullequipe, y me voy a poner un despacho guapo-guapo, alicatao hasta el techo.

Mi duda es que las imágenes de Chaves con camisa, chaqueta y corbata que han dado en los noticiarios son de cintura para arriba. ¿Irá en bañador floreado y chanclas playeras por debajo? ¿tendrá en el bolsillo interior de la chaqueta el billete de AVE para volver a Sevilla, o el móvil del piloto del avión público/privado que le lleve al aeropuerto de Jerez, y de ahí un coche oficial hasta La Antilla de nuevo? Apenas le hagan la "afoto", claro.

Bellum Zetapium

2009-03-26T15:39:00.014+01:00

Quousque tandem, Zetapé, abutere patientia nostra?

Este año 2009 mi promoción de jesuitas de Zaragoza cumple 25 años, nada menos. Ya estamos poniéndonos todos en contacto, localizando conocidos y amigos y preparando una fiesta para principios de mayo en Green, la veterana discoteca a la que solíamos ir desde los 15 años los viernes a la salida del colegio, en aquellos ya lejanos 80's. Ayer precisamente hablaba con mi amigo desde aquellos tiempos PMdZ, delante de unas Coronitas en el Antigua de Mañolandia. Y mañana hablaré de nuevo con él sobre esto en la comida que tenemos con FN y SS (que como pueden imaginar son las iniciales de dos amigos del colegio, no dos siglas ultras).

Me acuerdo especialmente del año 84, cuando estábamos en COU en "letras puras" (letras putas, decíamos entonces) y el Padre Ayerdi nos daba clase de latín. Como para selectividad entraban las traducciones de "De Bello Civili" de Julio César, de "La Eneida" de Virgilio y de "Bellum Catilinarium" de Salustio, dedicamos un trimestre a traducir cada una de ellas. Y a mí, vaya usted a saber por qué, se me quedaron grabadas la expresión "magnis itineribus" (a marchas forzadas) de César, y la primera frase de Salustio pronunciada hace dos mil años por Cicerón, así en latín y a palo seco, y que traducida y llevada a 2009 se diría algo así como:

"¿Hasta cuándo, Zetapé, abusarás de nuestra paciencia?"

Desgraciadamente, hoy no tenemos un Cicerón en la oposición que pronuncie sentencias similares. Lo más parecido (y de lejos) es aquello mucho menos elegante de "¡¡Váyase, señor González!!", pronunciado por un José Mari Aznar con el bigote todavía negro y sin abdominales esculpidos en mármol de Macael. Y sin melenita pija, ya puestos a encontrar diferencias estéticas entre el Ansar de 1995 y el de hoy día.

La mejor oposición que ha hecho Mariano Rajoy en su vida es haber aprobado la ídem a Registrador de la Propiedad a los 24 años, lo que no está nada mal. Desde ahí llegó a Vicepresidente Segundo del Gobierno, que tampoco es un mal empleo del todo. Pero ahí se va a quedar: Entre Rajoy y Cicerón hay alguna que otra diferencia además de los dos mil y pico años que los separan. Y eso que desgraciadamente no podemos ver para comparar los discursos del patricio romano en YouTubeum por razones obvias.

Mientras, Zetapé lo está poniendo a huevo. Pero un PP que no es capaz de remontar en estos momentos al PSOE es un PP incapaz, incompetente y patético. PP parecen las siglas de Panda Pardillos, o con la que les está cayendo con la corrupción serían Pícaros Poruntubo: Los golfos apandadores en Génova 13 al volante de un Jaguar y con casa en Baqueira 1800.

Porque de la "leve desaceleración" hemos pasado a la recesión más cruda y dura desde que podemos recordar, tenemos un kilo más de parados que hace un año, el déficit se dispara, y además hacemos el ridículo más absoluto en la OTAN con la salida a lo maricón-el-último de Kosovo (podría decir "gay-el-último", pero este es un blog incorrecto). Otra vez, y van dos, me viene a la cabeza el Pagliacci de Leoncavallo y un fragmento del célebre "Vesti la giubba":

"... Mentre preso dal delirio, non so più quel che dico e quel che faccio".
("... Mientras preso del delirio, no sé ya lo que digo ni lo que hago")

Pero no. Los populares no remontan más que unas decimillas en las encuestas a pesar de que estamos en manos de una banda de incapaces. Me vuelve a sonar la breve ópera ambientada en Calabria y otro par de versos del mismo aria que dicen:

"E se Arlecchin t'invola Colombina, ridi pagliccio, e ognun applaudirà"
("Y si Arlequín te birla a Colombina, ríe payaso, y todos aplaudirán")

Y es que hagan lo que hagan los de la banda de mendaces que nos gobierna, las cosas parecen seguir igual. No importa lo que hagan, la gente les aplaude. El poder hipnótico de Zetapé tiene abducido al país como si utilizara las ondas cerebrales de un marciano de serie B del "Mars Attacks" de Tim Burton. La gente no parece ser consciente de que está en paro o a punto de que los echen de su casa. Sólo se acuerdan del dedo en la ceja, el talante y el buen rollito, y aplaude con las orejas cualquier ocurrencia zetaperil.

Pero la culpa no es sólo suya. La culpa es también de quién se tiene enfrente. Si a Bambi le pones enfrente al lobo feroz, pues se lo come en pepitoria y sin pan ni nada. Pero si le pones enfrente al conejito Tambor, el resultado es una fiesta en el bosque con pajaritos, Heidi y la abuela de Caperucita que lleva un bizcocho calentito. Y así las cosas no remontan, porque aunque el conejito sea el de Duracell, y dure... y dure... y dure... las pilas de larga duración sólo sirven para que pierda unas elecciones en 2004... y pierda otras elecciones en 2008... y pierda otras elecciones en 2012...

Y todo esto... quosque tandem?

Nota al latín: Desgraciadamente salvo alguna definición de primero de Derecho, no recuerdo mucho latín. Zetapé sería de la tercera declinación (Zetape-is; el genitivo sería Zetapis, que tiene su gracia). El genitivo plural ("de Zetapé", guardando coherencia con el plural bellum) sería Zetapium, aunque por supuesto admito correcciones de quien sepa más que yo, cosa bastante fácil.

Bárbaros a las puertas

2009-03-16T17:18:00.011+01:00

Transcribo literalmente una noticia de El Mundo de hoy, que toma como fuente a la BBC:

"BAGDAD.- Un futbolista iraquí recibió, en Hilla, un tiro mortal en la cabeza cuando se disponía a marcar el gol del empate entre dos equipos locales rivales. El artífice del disparo fue un espectador, que fue inmediatamente arrestado."

Ya, ya sé que en occidente también ocurren salvajadas en algunos campos de fútbol. Que los barras bravas argentinos mueren a menudo en los estadios, y que lo de Heysel en Bruselas cuando la final de la Copa de Europa entre la Juventus y el Liverpool no está tan lejano en el tiempo. En la civilizada Europa a veces también se va a un estadio de fútbol a morir.

Pero no voy a hablar de fútbol en este post. No voy a hablar de hooligans borrachos tomando al asalto una ciudad. Ni de skinheads zumbados que brazo en alto gritan Heil, Hitler! en vez de limitarse en sus insultos a tres o cuatro generaciones de la familia del árbitro. Que sería lo normal: De toda la vida se insulta al árbitro, al juez de línea y hasta al utillero del equipo visitante si es menester. Y luego a casa relajaditos, a cenar y a la cama.

A lo que voy aquí es a la clase de descerebrados que tenemos como compañeros de especie. Porque por increíble que parezca, el iraquí que descerrajó un tiro en la cabeza del delantero centro del, pongamos Hilla FC, pertenece a la especie humana. No, no había violado y troceado a su hija. No le había robado la pensión a su padre. Ni siquiera le había sisado en el cambio del café. El crimen del delantero fue estar a punto de empatar un partido de fútbol.

Y no es lo de menos el lugar donde ha ocurrido el asunto. A riesgo de ser tildado sin piedad de racista, xenófobo y peligroso ultra neonazi (que no soy), el asunto ha ocurrido en Iraq. En un país bajo una civilización donde la vida humana tiene el valor de una "X" en la quiniela.

Tanto avisaron godos, suevos, alanos y demás tribus germánicas con invadir Roma, que al final Alarico cayó sobre ella y poco después en 476, Odoacro finiquitó formalmente el Imperio occidental. Y tanto están avisando los nuevos bárbaros que la nueva Roma está en peligro. Occidente entero, Europa y EEUU sobre todo, son la nueva Roma con los "bárbaros a las puertas".

Los tenemos a las puertas de casa. Ya han actuado en Nueva York, en Madrid o en Londres. Docenas de veces se ha conseguido impedir en los últimos momentos que otras grandes ciudades del mundo sufrieran ataques parecidos. Incluso, y eso es lo peor, los tenemos dentro de casa en muchos casos: los que pusieron las bombas en Londres eran ingleses. Eran musulmanes ingleses. Tan ingleses como una botella de Tanqueray, el tradicional retraso en la línea Piccadilly o un orondo hooligan tatuado bebiendo su séptima pinta de cerveza.

Hace muchos meses escribí un post titulado "La Guerra de los mil años", en el que aludía a las continuas amenazas de Al Qaeda sobre la reconquista de "su" Al Andalus. La granada en la parte baja del escudo de España es una especie de afrenta para ellos. Quinientos y pico años después siguen empeñados en que el llorón Boabdil les traicionó al entregar Granada.

Y mientras tanto, nosotros estamos pensando en admitir a Turquía en la UE. O mejor dicho, lo están pensando nuestros gobernantes. Si se hiciera una encuesta en Europa sobre la incorporación de Turquía, estoy seguro de que el NO ganaría al 90%. Claro que también habría ganado el NO sobre la entrada de Rumanía, Bulgaria y algún otro país de los nuevos. Pero esa es otra historia. A los políticos, la opinión de la gente en este caso, como en todos, les da exactamente igual.

Y es que entre los bárbaros quiero añadir a muchos rumanos, albaneses, kosovares, rusos y demás fauna "europea" (al menos geográficamente) que ha entrado en la verdadera Europa en los últimos años. No considero que nosotros, los ciudadanos de Europa occidental, seamos los exclusivos garantes de los valores que nos hacen únicos: No tengo empacho en dar a países como Hungría o República Checa un estátus similar, aunque hayan pasado cuarenta años bajo el yugo comunista. Pero a los carniceros de otros países del este que se han dejado caer por aquí últimamente no es que no les dé el título de "europeos": es que me resulta muy difícil darles el título de "seres humanos".

No tengo tampoco nada contra los turcos. Vas a Estambul y aparte del rollo ese del "tea... apple tea... cocacola... oransyius..." cada tres minutos en el ferry que va por el Bósforo, lo demás es estupendo y es un país bastante civilizado, al menos en las grandes ciudades. Salvo unas cuantas salvajadas contra los kurdos, los turcos no son como los iraquíes y otras joyas de la humanidad que viven en esa zona del mundo. Es un país miembro de la OTAN... pero de ahí a ser miembro de la UE va un trecho muy, muy largo.

Sin embargo, Turquía no es el problema. Los bárbaros, como hemos visto, pueden estar en la mismísima Inglaterra. El domingo pueden estar en el Emirates Stadium animando al Arsenal con la camiseta de Cesc Fábregas, y el martes convertir en carne picada a algunos de sus compañeros de tribuna en un tren de la línea Bakerloo.

Mientras tanto, nuestro líder mundial Zetapé parece haber aparcado su Alianza de Civilizaciones. La crisis económica le ocupa todo el tiempo, aunque lo hace tan discretamente que ni nos enteramos. Su alianza es ya sólo el nombre de una sala en la sede de la ONU de Ginebra con una cúpula de Barceló que parece caerse. A Zetapé nadie le dijo que lo importante era hacer una Alianza de los Civilizados: No tengo mucho interés en aliarme con gente que le pega un tiro en la cabeza al delantero centro del Hilla FC en el momento de rematar a gol.

Los romanos no escucharon las señales. Los bárbaros llegaron a las puertas de Roma, entraron sin llamar y saquearon la ciudad y el imperio. ¿Estamos nosotros sordos, o qué?

Llamando a la nave Enterprise... cambio...

2009-02-27T00:14:00.012+01:00

Un día de estos, y con suerte a mucho tardar el domingo, habrá un parado más en las oficinas del INEM. La verdad es que ya me gustaría, pero creo que Mr. Spock-Ibarretxe no va a tener demasiados problemas para colocarse una vez que pierda la lehendakaritza de Vitoria: Presidente de BBK, de la Corporación Mondragón (de donde procede) ... en fin, presidente de algo que dé mucha pasta y que suene muy vasco.

Y es que este euskotonto de manual puede (¡por fin!) terminar descolgando sus aburridas corbatas y sacando de los cajones de la cómoda los pijamas de andar por Ajuria Enea- nave Enterprise después de ocho años. Y lo que es más importante, después de que toda una generación de vascos (y vascas, por supuesto) sólo haya conocido al PNV gobernando sus vidas con mano de hierro vizcaíno.

En cierta ocasión hace unos meses, escribí un post titulado Nosotros, los vascos. Decía "nosotros" porque yo soy vasco, a pesar de que me considere más de San Sebastián, que aún hay clases afortunadamente. Ser de Donostia no es lo mismo que ser vasco. Ser donostiarra ("ñoñostiarras", nos llaman algunos en el resto de Euskadi, ese país inventado por Sabino en una tarde de fiebre alta) es tener el privilegio de haber nacido y vivido en el lugar más increíble del planeta Tierra. Eso es así, sean ustedes de donde sean, amigos lectores, y con todo respeto a la tierra que les vio nacer... pero no son Uds de San Sebastián, qué le vamos a hacer.

En fin, tras esta loa y prez a la ciudad donde nací, vuelvo a decir que en aquel artículo criticaba al nazi-onalismo vasco por excluyente, racista y sobre todo por ser un producto inventado por un individuo cuyas tesis tenían (y tienen) la misma fuerza y convicción que una bolsa de ganchitos al queso de Idiazábal.

Ahora, a partir del domingo, nada me va a producir mayor placer que ver los camiones de mudanza aparcados a las puertas de Ajuria Enea- nave Enterprise. Ver a Patxi López despidiendo a Ibarretxe como hizo Obama con Bush, aunque en este caso no creo que Ibarretxe se suba a un helicóptero (euskohelicóptero, en este caso). Escucharle un "Agur, compatriotas" y tal vez echar una euskal-lágrima al despedirse. Aunque esto último no ocurrirá, porque Ibarretxe no es "ñoñostiarra", sino de Llodio: Alavés, pero al lado mismo de Bilbao.

Pero... ¿esto es una posibilidad real, o dentro de una semana este post será considerado una ucronía? ¿puede vencerse a "la secta" realmente? ¿creemos de verdad que va a ganar el PSE-PSOE? ¿pensamos que Patxi López va a pactar con el PP vasco para ser lehendakari? ¿van a permitir los "vascos de toda la vida" según el certificado de vasquismo que da el PNV, que un tal López sea quien les gobierne?

Recuerdo hace muchos años, que el PSE-PSOE ganó unas elecciones. Y recuerdo que Ramón Jáuregui se comió las ganas de ser el "primer vasco" y permitió que la cabeza visible del Gobierno fuera el navarro Carlos Garaicoechea, sustituido luego por José Antonio Ardanza (vaya nombre de pila tan poco nazionalista por cierto). O sea, que las alfombras de Ajuria Enea, que entonces aún no era la nave Enterprise, no fueron levantadas, y la altura de las mismas ha ido subiendo desde entonces conforme la mierda se acumulaba debajo. Me han dicho que en la lehendakaritza, a pesar de ser un edificio de techos altos, hay que ir agachado si eres un poco alto, porque la mierda bajo las alfombras ya llega a una altura importante y te puedes dejar los cuernos (que muchos de los que van por ahí llevan) contra el techo.

Sean estos rumores ciertos, o sean inventos fabulados por la derecha españolista o por esos "de Madriií", como decía Arzalluz, lo cierto es que abrir las ventanas y dejar que entre aire fresco, aunque sea un aire socialista, es necesario. Levantar y sacudir esas alfombras, más aún.

¿O es que el tal López es más de lo mismo? Pues yo no lo tengo nada claro, oiga. La deriva nacionalista (esta vez con "C") del PSE me preocupa. López no es precisamente Redondo Terreros, un vasco de los pies a la cabeza, y un español de la cabeza a los pies (que tanto monta). La deriva, decía, ha ido paralela a la que ha tenido el tal Montilla en Cataluña. El PSC-PSOE es casi más nacionalista que CiU, y de hecho el pacto con ERC y con IU ha provocado las cotas más tremendas de exclusión de todo lo que huela a castellano en Cataluña. ¿Nos espera lo mismo en el País Vasco? ¿Será López el nuevo Montilla?

¿Y Touriño, "O Presidente" (Cero Presidente, parece decir)?, ¿Qué me dicen del ayatollah del "nouveau galleguisme"? Otro socialista preso de la fiebre exclusora del castellano.

Tal vez los catalanes de toda la vida (y los demás) permitieron que les gobernara un cordobés que habla catalán con acento de Academia CCC. Tal vez los vascos de toda la vida permitan que les gobierne un señor que se llama López. Pero no tengo del todo claro que eso acabe con la exclusión.

Espero equivocarme, señor López. En todo caso, para los que tuvimos que "salir por patas" de allí y exiliarnos en Zaragoza, en Madrid, en Santander, en tantos sitios... es una grandísima noticia que el PNV se vaya.

Agur, y feliz vuelta al batzoki!!

PD: Si por un casual los NAZIonalistas ganaran las elecciones, no se rían demasiado de mis aciertos como vate, y consideren este post como una ucronía desgraciada. Snifff! Pero me da que va a ser que no ganan, así que reitero lo de Agur!

Seis grados

2009-02-16T21:15:00.009+01:00

Dice una conocida teoría social que todos los seres humanos estamos separados por un máximo de seis grados. O sea que entre un habitante de una remota y perdida aldea de Mongolia y yo (y usted, lector) sólamente hay seis personas interpuestas. O cuatro, si es que lo correcto, que no lo sé, es que contemos al pastor mongol y a uno mismo como parte de la cadena.

Se supone que entre yo mismo y un individuo que vive en España, debería haber en teoría una separación menor. Por ejemplo, estoy seguro de que alguna persona que conozco conoce a Zetapé, o que conoce a alguien que conoce a Zetapé. De modo que entre nuestro héroe y yo, hay uno o dos grados de separación. Acojona pensar que estoy tan cerca de semejante indocumentado. Por cierto, no sé quién de mis conocidos conoce al elemento ese: supongo que a lo mejor le da vergüenza decirlo.

Pasando de la teoría social a la geometría, la separación es de 180 grados, por supuesto. Menos mal, aquí ya estoy más en mi elemento (no en la geometría, sino en las antípodas ideológicas de ZP).

Y ya que ideológicamente me sitúo tan lejos de ese galáctico de la política mundial, lo normal sería que esperara la victoria del Partido Popular en las elecciones gallegas, vascas y europeas que se avecinan. Pero la verdad es que no. Y me explico.

Hace casi un año, el PP perdió unas elecciones generales que debió ganar. Y no debió ganarlas porque los cuatro años de oposición 2004-2008 fueran fantásticos y la gente estuviera convencida de que, como dijo Esperanza Aguirre, las ideas populares fueran mejores. No, la cosa es algo más patética: Rajoy debió ganar porque los cuatro años de Zetapé fueron los cuatro peores años desde 1975. Porque se dilapidó una herencia extraordinaria dejada por Aznar y Rodrigo Rato. Porque no se tomó ninguna medida contra la recesión que ha venido (no digo que la causara Zetapé, digo que no se tomó ninguna medida cuando se estaba a tiempo, porque ¿para qué tomar medidas contra la crisis, si esto es una "ligera desaceleración?).

Pero no: Si Rajoy perdió contra (como él mismo dijo) el peor presidente, ¿cómo le deja eso? ¿como el peor candidato? Pues algo así.

El congreso de Valencia, sin primarias y sin candidatos alternativos, fue una aclamación al "líder" por parte de unos compromisarios puestos a dedo por los barones populares. Así se las ponían a Fernando VII: Los barones quieren seguir siendo barones, así que no se van a suicidar profesionalmente enviando al congreso a alguien que le mueva la silla a quien les ha puesto ahí, y a su vez el nuevo les mueva la silla a ellos. Nepotismo, amiguismo, compadreo, cachondeo... llámenlo como quieran. Yo lo llamo "victoria socialista en 2012".

Así que aquí estoy, esperando la caída del PP en las próximas tres citas electorales. Es patético ¿verdad?. Pues es lo que hay. Ya sabemos que para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos. Pues bien, para ganar en 2012 hay que tener un candidato alternativo, no se puede ir con la jeta de Marianito por tercera vez.

Creo que no soy el único que está esperando. Verán, mi padre va a votar PP en las europeas sólo si Mayor Oreja es el candidato, y por razones personales: se conocen, y conoce a Oreja Aguirre. Si no fuera así, mi padre no votaría PP en esta ocasión. Y si mi padre se plantea no votar al Partido Popular, créanme, son millones los que se plantean no hacerlo. Y probablemente ellos no conocen personalmente a los Oreja, con lo que no tienen razones personales para dar un último voto de confianza al partido.

Yo, personalmente, creo que voy a inclinarme por UPyD. O eso, o me quedo en casa. O a lo mejor voto a alguno de esos partidos freakies que siempre aparecen en estas ocasiones, como Ruiz Mateos hace unos cuantos años.

Entre Mayor Oreja y yo, sólo hay un grado de separación, que es mi padre. Un solo grado más allá está Mariano Rajoy. Pero su modo de llevar al PP a la derrota en 2012 me va a hacer inclinarme por alguien más lejano. No sé los grados de separación que tengo con Rosa Díez. Yo soy de San Sebastián y ella de Bilbao, pero tengo algo de familia allí. Seguramente alguien que conozco la conoce, o conoce a alguien que la conoce.

Qué pena, desear la derrota de los tuyos: Sólo como anécdota y aunque no tenga que ver, recuerdo una sola vez en la que deseé la derrota del Real Madrid en mi vida, y fue la temporada pasada cuando matemáticamente ya habíamos ganado la Liga, y se jugaba en La Romareda ante un Real Zaragoza que necesitaba la victoria para no descender: Ganó el Madrid y el RZGZ bajó a segunda división unas semanas después.

Así pues, espero la derrota popular, para que se produzca una catarsis en el partido de una vez, con más de un año de retraso pero a tiempo todavía de enfrentarse a Zetapé en 2012. Y no estoy diciendo a quién quiero como candidato, aunque ya me he manifestado en varios posts en el pasado.

Godzilla bajo la Gran Vía

2009-02-03T18:51:00.005+01:00

Uno de los anuncios de TV más idiotas que he visto en mi vida (y mira que he visto) es aquel de lejía Neutrex en el que una individua venía del futuro a revelarle a una preocupada ama de casa de clase media el secreto de la blancura. Hombre, si me viene alguien del futuro a ver, que me diga cual va ser el Gordo de Navidad o la combinación de Euromillones. O si quiere favorecer a la humanidad en general y no sólo a mí, pues que traiga la cura del cáncer o del sida. Pero si se me aparece alguien del futuro a traerme una nueva lejía que blanquea más los calzoncillos, le daba con la botella y la mandaba al futuro a hostia limpia. Hombre, por favor...

Siglos de (se supone) evolución tecnológica, social, moral, de todo tipo... y los humanos del siglo XXVI creen que lo que nos preocupa hoy día es tener la ropa más blanca que la vecina. Y por lo que veo, no soy precisamente el único que piensa esto del anuncio en cuestión.

También podría ser que los libros de historia del futuro ven muy negro nuestro ídem (nuestro presente ya es algo peor que gris marengo), y vienen aquí a blanquearlo un poco. Se empieza por los calzoncillos y se termina arreglando la recesión. Aunque se ve en el siglo XXVI están menos evolucionados de lo que creemos, porque nosotros esperamos que nos manden un Terminator que acabe con Zetapé (basta con que evite que gane aquel congreso del PSOE, no hace falta que lo desintegre) y lo que nos mandan es una elementa en pijama con una botella de plástico. El futuro, definitivamente, no es lo que esperamos.

Hoy por hoy, es cierto que nuestros vecinos están lavando bastante más blanco que nosotros. La economía puede caer, las cuentas del Estado pueden sufrir por la crisis financiera, pero por ahí fuera no se destruye el empleo como en España. Afortunadamente íbamos a ser el país que menos iba a sufrir la "desaceleración" porque estábamos mejor preparados que los demás para afrontarla. Una mentira más y van... ni se sabe. Pero lo cierto es que somos los campeones de Europa en pérdida de empleo. Mientras la caída de actividad afecta a toda la UE, la destrucción de empleo afecta a España, a España y a España. Un país en recesión como Holanda, por ejemplo, tiene un paro que no supera el 6%. Algo harán bien, digo yo. O tal vez, algo se hará mal en España. Digo yo también.

Ya en octubre de 2007 la revista Bussines Week (poco sospechosa de ser pro o anti Zetapé) publicó un interesante artículo elaborado por VegaMedia, en el que aparte de ponernos bastante bien en la mayoría de cosas, se decía:

"Spain has “one of the economies most exposed to a downswing, for precisely the factors that led to its boom,” says Dr. Fernando Fernandez, Provost of Antonio Nebrija University in Madrid. “Construction is sensitive to interest rate increases, and rates are going up in the European Union and the U.S. “Construction has always been cyclical. We already had signs that the pace of construction was unsustainable."

Para los no versados en la lengua del Imperio, se lo resumo: Que nuestra economía es de las más expuestas a una crisis porque nuestro crecimiento se basa en la construcción, que es cíclica, y empieza a haber señales de que ese modelo es insostenible. Más claro, agua. Les recuerdo que esto se publicó en octubre de 2007, mientras Zetapé hablaba de la Champions League, de que pasamos en PIB per capita a Italia y en cuatro días a Francia y Alemania, y que éramos unos privilegiados perfectamente preparados para las vacas flacas.

Hoy se han publicado los datos de la EPA de enero. Casi 200.000 personas más a verlas venir, y van 1,3 millones en un año. Menos mal que no íbamos a llegar a los cuatro millones de parados: Igual son cuatro y medio o cinco. Pero como decía en el post anterior, Zetapé volvería a ganar las elecciones otra vez, a día de hoy: Y un porcentaje tremendo de los 3,2 millones de desempleados que hoy hay en España votarían al mentiroso compulsivo que les ha llevado a esa situación.

No, no es que toda la culpa sea de ZP, de Solbes y de Sebastián. Es verdad que la "movida" comenzó en EEUU con su crisis subprime y con los chanchullos de entidades como Lehman Brothers, Merryl Lynch o Morgan Stanley.

Pero también es absolutamente cierto que negar la mayor (una forma elegante de mentir) hasta después de las elecciones de 2008 ha provocado que no se haya tomado ninguna medida desde septiembre de 2007 (cuando se descubre que los granjeros de Idaho o de Ohio no pagan las hipotecas de sus granjas). Y ahora, todo se fía a un supuesto fondo de 8.000 millones de euros para hacer campos de petanca en las ciudades y pueblos. Por cierto, una parte de los 8.000 kilos van a parar, como ya habrán oído, a carteles galvanizados donde ponga bien claro que se trata del "Plan E". Que también los fabricantes de carteles galvanizados de a 1.000 euros la unidad tienen que vivir.

Supongo que el "Plan E" tiene la E por España, no porque antes haya habido un "Plan A", un "Plan B", un "Plan C" y un "Plan D". Hasta ahora no ha habido planes salvo los campos de petanca y demás soplapolleces, eso sí publicitados a 1.000 euros el cartel.

Leía el otro día en la web del Heraldo de Aragón de Zaragoza que la Gran Vía está en peligro. Para quien no conozca excesivamente la estructura de la ciudad, lo resumo en dos palabras: La Gran Vía y parte del Paseo de la Constitución están construidos exactamente encima del río Huerva. Me refiero a los paseos centrales, no obviamente a los edificios de ambas avenidas. El caso es que la estructura data de principios del siglo XX y está más podrida que las cuentas del PSOE en los tiempos de FG. Así que en cualquier momento una rata del tamaño de Godzilla podría aparecer delante de un señor que paseara tranquilamente a su perro por Gran Vía y se lo comería a lo bestia, sin pan ni nada. No creo que mis poco más de 80 kilos me vayan a hacer desaparecer bajo el subsuelo de Mañolandia mientras me doy una vuelta por los aledaños de casa de mis padres, pero la verdad es que es para pensarlo.

Parece que reparar un par de avenidas fundamentales de la ciudad sería interesante. Incluso con su cartel de a 1.000 euros de vellón por unidad. Pero no: Con la parte que le toca a Mañolandia del fondo de 8.000 millones se van a construir campos de petanca y otras obras de utilidad similar. Que no tengo nada contra los "petanqueros" o como se llame a los practicantes de tan digno deporte, pero va a ser que entre eso y evitar que la tierra o la rata Godzilla se traguen a unos cuantos pacíficos paseantes... pues me quedo con eso.

Así que espero que la chica de la lejía Neutrex no tenga que aparecer por ZGZ con su frasco de blanqueador galáctico y decir que en 2009 hubo una desgracia por no reparar las avenidas. Señor Belloch: menos petanca y demás juegos de tocar las pelotas, y más seguridad.

Y a los del siglo XXVI, si leen este blog de alguna manera: Por favor, mandad un Terminator, aunque tenga gafas y la cara de Gallardón, que acabe con Zetapé antes de empezar.

El Arte-alfa

2009-01-26T10:25:00.028+01:00

Sólo por si algún lector no lo sabe, Tintín y el Arte-alfa es la obra inacabada de Hergé, la última aventura del reportero belga, del capitán Haddock y de Milú, el impertinente pepitogrillo en forma de fox terrier albino. Por relacionarlo con el post de hace unos días, Tintín y el Arte-alfa sería el "Turandot" del mundo del cómic, aunque en este caso la historia no se completó al morir el autor, a diferencia de la ópera de Puccini. Aunque lo cierto es que circulan por ahí versiones acabadas por pretendidos herederos de Hergé sin mucho sentido. Qué demonios, no había un Arturo Toscanini de la viñeta por ahí para coordinar el trabajo.

La cuestión de la estafa o de la tomadura de pelo sobre lo que en ocasiones es considerado arte moderno se ha tocado en algunas ocasiones. Por ejemplo en obras de teatro como "ARTE", de Yasmina Reza. Fuera de la ficción teatral, algunas obras de Malevich y el suprematismo (Véase "Cuadro negro sobre fondo blanco" y sobre todo la posterior "Cuadro blanco sobre fondo blanco") suponen para muchos una extraordinaria tomadura de pelo. Ya puestos en época más reciente, no olvidemos que un individuo que copiaba la etiqueta de una lata de sopa era uno de los artistas más cotizados antes de que la recesión entrara a saco en los salones de Christie's y Sotheby's, y que un payaso que inyecta y sumerge en formol cadáveres de tiburones y otros bichos, y que recubre cráneos humanos con platino y diamantes es el enfant terrible del arte actual, lo que de paso le permite ser riquísimo: los artistas hoy ya no viven en chabolas como el bateau lavoir, ahora viven en lujosas casas de campo. Tampoco se envenenan con absenta, ahora prefieren el Krug Clos du Mesnil.

Y no me resisto a nombrar siquiera esas historias de señoras de la limpieza en (creo) la Tate Modern, que tiran una bolsa de basura llena de colillas y demás desperdicios que encuentran en una sala, y resulta que eran parte de una costosísima instalación artística (?). Qué poca sensibilidad. Podría alargarme con las anécdotas de Banksy en el British Museum y en otros museos del mundo, pero seguro que son conocidas de todos.

A mí me gustan muchas cosas del arte contemporáneo, aunque yo soy más clásico. Por clásico estoy entendiendo los "ismos" y las vanguardias de principios del siglo XX. Considero que hay cosas hechas hoy que avergonzarían al mismísimo Duchamp, a Picabia o a Man-Ray, los mariscales del dadaísmo. Y avergonzar a un tipo que tuvo la jeta de coger un urinario puesto del revés y llamarlo "Fuente", no debe ser fácil. Por ejemplo a mí, por muy megamillonario que fuera, me daría vergüenza haber comprado alguna de las soplapolleces del enfant terrible al que aludía antes y que no es otro que Damien Hirst; y también las de algún otro protégé de Charles Saatchi, que al modo de una Gertrude Stein de nuestros días (con bastante peor gusto) ha protegido, encumbrado y llevado hasta el MoMA o hasta la Tate Modern auténticos bodrios. Arte-alfa, en una palabra. No le faltaba razón a Tristan Tzara cuando escribió aquello de

"Coja un periódico. Coja unas tijeras. Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema. Recorte el artículo. Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa. Agítela suavemente. Ahora saque cada recorte uno tras otro. Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa. El poema se parecera a usted. Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo."

Ahora es cuando se están preguntando a qué rayos viene una introducción como la contenida en los párrafos anteriores. Que total, si voy a meterme como es costumbre con Zetapé o con Rajoy, o con ambos a la vez, no hace falta que me dé el pegote de que sé de arte moderno, de ópera, de cómics y de todo. Para saber de cómics (especialmente de Tintín, pero no sólo) y de muchas otras cosas, le preguntan a mi amigo Hans. Para saber de ópera entre muchísimos otros temas, mejor pregunten a Noatodo, al que aunque no conozco personalmente, me da mil vueltas (sobre todo en la ópera en alemán, me da la impresión). Todos los blogs están enlazados en éste, de modo que si quieren aprender están a sólo un click de ratón del conocimiento.

Así que no pretendo dármelas de nada cuando sé bien que este blog lo leen personas que me consta que saben mucho más que yo. En resumen, estos cuatro párrafos introductorios tenían por objeto llegar hasta lo que podría ser un buen título para este post si no resultara tremendamente pretencioso: "Zetapé y el Arte-alfa: el presidente suprematista". Si hubiera empezado por ahí se habrían ahorrado cuatro párrafos, pero alguno no se habría enterado de qué iba la historia. ¿O no?.

Estafa y tomadura de pelo: Los legos en arte moderno miran y miran el cuadro pero no se atreven a decir que no les gusta el Malevich no sea que les traten de incultos, aunque lo que de verdad les gusta es Goya o Velázquez ( a mí también, no es incompatible: Me emociona Verdi y me gustan White Stripes, por ejemplo). Pero no se atreven a criticar el perfil de un cuadrado blanco sobre un lienzo en blanco, por lo que les puedan decir.

Ayer estuvo nuestro presidente en "Tengo una pregunta para Ud". Yo, los lunes por la noche soy de CSI de toda la vida, pero me daba morbo ver un rato al incompetente que tenemos como gobernante aunque sólo fuera en los intermedios de la serie, mientras Grissom dejaba de analizar las epiteliales de algún fiambre. Me interesaba escucharle dando mensajes de paz y amor a los ciudadanos en paro y a los desahuciados por no pagar las cuotas de la hipoteca.

Para los que no lo vieron y prefirieron a Horatio y a Grissom: por lo que vi, el Presidente fue un cuadro blanco sobre fondo blanco. Arte-alfa en estado puro; la conclusión de la obra póstuma de Hergé por fin. Zetapé fue una vez más fiel a sí mismo, al menos no se puede decir que no sea coherente entre lo que hace y lo que dice: nada y nada.

Buen rollo, talante, optimismo, confianza... lo de siempre. En los cuentos de hadas que nos suelta, la princesa y el príncipe siempre se casan, son felices y comen... conejo de Parla, que es lo que recomendaba hace unos meses. Lo grave no es eso, ya estamos acostumbrados. Lo grave de verdad es que muchos escuchan esto después de la entrevista al jovial Solbes y vuelven a votarle.

Los hay que piensan que este individuo sabe lo que hace. En los comentarios del post anterior, casi todos estábamos de acuerdo en que este somormujo que tenemos como Presidente volvería a ganar las elecciones. Volvería a mentir, mentir, mentir, mentir...(repítase mil veces) y 11 millones de españoles volverían a votarle. Goebbels se hubiera sentido orgulloso de este Gobierno, aunque con los mentirosos compulsivos que hay en Moncloa a día de hoy, el mismísimo Goebbels no hubiera pasado de gris subsecretario sin derecho a gorra de plato: No daría el nivel de mendacidad suficiente.

"Puedo haberme equivocado sobre la crisis, pero no engañado..." , y resulta que la gente le cree, aprueba la intervención de Zetapé (3 de cada cuatro) , y hasta un 18% (eso es casi uno de cada cinco) están más tranquilos. Este país está empanao, no veo otra explicación. Ahí tenemos a millones de personas viendo un cuadro blanco sobre fondo blanco, y como está colgado en un museo, no se atreven a decir que eso no es arte. Seguirán sin admitir que les han tomado el pelo. Se dejarán engañar hasta extremos tales que verán el cuadrito que colgó Banksy en el British Museum hace unos años y se quedarán tan anchos: "si está aquí, es arte", dirán. Y creerán que los trogloditas iban al Carrefour a comprar filetes de jamón de brontosaurio me-lo-corta-en-lonchas-finas-por-favor-que-es-para-los-niños.

Al final con un público abducido en el estudio y en casa, el debate fue un pic-nic con cestita de mimbre y mantelito de cuadros vichy con servilletas a juego en el que sólo faltaron las canciones de María Ostiz. Apenas hubo alguna molesta hormiga de las que se meten en el bocadillo que tocara lo más mínimo las narices.

¿De qué está todo el mundo hablando hoy? ¿Del encefalograma plano de ZP? ¿de que no dijo nada? ¿de que no dio ni una sola solución a nadie? Pues no. Se habla de Izaskun y su pregunta. De lo mona que era la niña y de que Zetapé la va a colocar en Moncloa o en algún otro sitio. Y por supuesto los medios de comunicación darán fe de ello. Al menos a ella sí le dará una solución.

De todo lo que dijo ayer, lo único en lo que puedo estar de acuerdo es que la economía no es sólo dinero, también es un estado de ánimo. Si todos dejamos de consumir de golpe, se perderán puestos de trabajo, se consumirá menos, se perderán más puestos de trabajo, se consumirá menos aún, se perderán... es un bucle malicioso. Pero claro, dígale Ud. señor Presidente a la gente que consuma y consuma, cuando no le llega la camisa al cuerpo. No es fácil, la gente ahorra ante lo que pueda venir, y por eso quien gana son los bancos.

Como bien decía Yomismo en otro comentario en la entrada anterior cargado de mala leche: "menos mal que ahí está la oposición, dando caña", o algo así (la cita no es literal), pero es verdad: Afortunadamente las tropas populares están plantando cara a la situación. Por cierto ¿alguien sabe si Pizarro sigue vivo? ¿Juan Costa ha sido abducido por extraterrestres? Creo que el papel de "diputados de a pie" que se adjudicaron a sí mismos se lo han tomado demasiado literalmente, considerando que eran el cerebro económico de Rajoy. Y el resto tampoco hace mucho más, preocupados todos en grapar bien la silla a los despachos del número 13 de la calle Génova ante lo que va a pasar después de la debacle en las próximas citas gallegas, vascas y europeas. Eso los que no son de Madrid: Los madrileños bastante tienen por lo visto con espiar o ser espiados (o expiados).

Yo mientras tanto sigo debajo de la cama, por cierto. Sólo salgo para lo imprescindible. Tal vez incluso cambie el título del blog: "Crónicas bajo la cama". Aunque bien mirado con ese nombre podría parecer un blog de sexo, de modo que ya pensaré algo alternativo. O no: a lo mejor se me disparaba el número de lectores.

PD: Ningún problema con Malevich. Sólo con esos dos cuadros, por llamarlos de alguna manera. Tiene cosas muy aprovechables que influyeron mucho en la estética de la Bauhaus. Y me gustan Warhol y el resto de la banda del PopArt (Rosenquist, Oldenburg, Lichtenstein, Johns, Saint Phalle... hasta De Felipe) o mejor dicho me parecen muy divertidos, que no es poco. Y aunque no me gustan en general los grafiteros encumbrados (acabé harto de cartelitos y camisetas con monigotes de Keith Haring por todas partes) Banksy me gusta y me divierte, lo que tampoco es poco.

Ridi, pagliaccio

2009-01-24T15:12:00.003+01:00

No es que me vaya a acostumbrar a comenzar cada post con una cita operística, pero el título de esta entrada se merece claramente esa célebre frase del aria "Vesti la giubba" del "Pagliacci" de Leoncavallo.

Ríe, payaso. Solbes se ríe a mandíbula batiente con un par de coleguitas en un consejo europeo. Aparte de ser prácticamente la única foto alegre que he encontrado de nuestro pizpireto ministro en Google (como mucho había otro par de fotos en las que esbozaba una leve sonrisilla), me pregunto por la gracia del chiste que le han contado. Porque doy por hecho que no es él el humorista chisposo que entretiene a sus pares europeos.

Solbes pasará a la historia económica de España como el ministro que tuvo que lidiar y no solucionar dos recesiones. La primera, la de 1993 (empezó más tarde en España por las fiestas de la Expo de Sevilla y Barcelona'92) alcanzó un 20% de paro, devaluó la peseta tres veces y supuso una caída del PIB nacional durante cuatro trimestres consecutivos, a lo que hay que añadir un déficit del 6,7% en 1993. La crisis no se solucionó hasta 1997 ya con Rodrigo Rato al frente de la economía nacional. De un país en la ruina caracolera se pasó en pocos meses a entrar en el euro.

En julio de 2008, Solbes afirmó que el déficit sería de "décimas". Al final el 2008 ha cerrado con un déficit superior al 3%. Efectivamente, Solbes tenía razón y son décimas: exactamente son 30 décimas, o mejor dicho, treintaitantas. El déficit previsto para este 2009 se cifra hoy en el 7%, el paro en el 16,9% (el 19% para 2010), y el crecimiento negativo del PIB en el entorno del 2%. Una vez más, el déficit será de décimas: 70 décimas para ser exactos. Y con Solbes otra vez capitaneando la nave: El mismo ministro quince años más viejo, aunque la verdad es que yo creo que Solbes ya era viejo y aburrido cuando estaba en segundo de carrera.

El fracaso del modelo de gestión personalizado en Pedro Solbes se puso de manifiesto en la entrevista del pasado domingo en El País: "El Gobierno ya ha utilizado todo el margen de gasto público" que tenía para hacer frente a la crisis. O sea, que de aquí a que escampe, nada de nada. A verlas venir, como quien dice. A partir de ahora, nuestro ministro se dedicará a hacer sudokus en su despacho, porque por lo visto ya no se puede hacer nada más. Bueno, y a contar chistes en las reuniones de economía de la UE.

El caso es que Solbes era la gran baza de Zetapé para insuflar confianza en los ciudadanos hace justo un año, cuando estábamos en precampaña electoral. La supuesta solidez del somnoliento ministro y su "me ha dicho que tiene ganas de continuar" eran esgrimidas por el Presidente frente a la inexperiencia de Manuel Pizarro, el antipatriota que auguraba lo que al final ha pasado.

Sin embargo, la confianza que me da a mí Solbes ha hecho que desde que leí la entrevista me encuentre escondido debajo de la cama, y sólo haya salido de ahí para coger el portátil y escribir este post... desde debajo de la cama gracias al wifi.

Acojonao me ha dejado el vice. Tenemos una recesión de caballo y el Gobierno adopta medidas low-cost para solucionarla. Y "esto es lo que hay". Punto pelota.

Por si fuera poco, Standard&Poors rebaja la calidad de la deuda pública española justo en el momento en el que habrá que endeudarse más para conseguir dinero fresco. Las otras dos agencias de rating (Moody's y Fitch) no tardarán en seguir sus pasos. Una vez más el legendario gafe de Zetapé ha hecho de las suyas: Apenas hace unos días que dijo que la deuda del Reino de España seguiría siendo "AAA". Si el gafe descansó en la Eurocopa de Austria y Suiza para permitir el gol de Fernando Torres, ahora ha vuelto renovado y con ganas: Ahora somos "AA+", lo que nos va a costar 170 millones de euros. No sé ustedes, pero yo hay días (hoy, por ejemplo) que no los gano.

Y a todo esto ¿qué dice la leal oposición?. Pues el PP está entretenido con las fotos de Soraya, la lucha en CajaMadrid, criticar el acento de Maleni, los espías de Madrid, loar al pelmazo de Obama (no es culpa suya) y otras historias verdaderamente trascendentes para el futuro de España. Como he dicho alguna vez, la oposición ha abdicado de sus funciones.

Solbes abdica y se ríe. El PP abdica aunque no se ríe, que se sepa. Estamos patéticamente solos ante lo que viene, o mejor dicho, ante lo que ya ha llegado. Creo que no voy a salir de debajo de la cama en una buena temporada.

PD: Aunque había dado por terminadas las crónicas sobre Duquesas Consortes y demás, ya que algunos han mostrado interés o curiosidad les diré que desde hace un breve tiempo vengo teniendo en la cabeza a otra persona. Ya veremos qué pasa (si pasa) pero como se ve, la vida sigue. All'alba vinceró!, no podía ser de otra forma. Y no, no es una segunda opción: simplemente es una opción que me gusta independientemente de otras circunstancias y que viene de hace tiempo, no es algo repentino. Y con esto termino las crónicas personales.

En el día de hoy...

2008-11-28T17:47:00.002+01:00

Nos podemos (se pueden) poner como quieran, pero la Guerra Civil la ganaron unos y la perdieron otros. Eso es así.

No hubo nunca un mensaje enviado a los medios desde el Gobierno de Negrín en Valencia (por otra parte, huyó a Francia semanas antes de acabar la guerra) anunciando el triunfo de los leales a la República. La verdad histórica es que el mensaje triunfal partió de Burgos y proclamó el triunfo de las tropas nacionales.

Ahora, la izquierda gramsciana y revisionista de Zetapé intenta cambiar la Historia con la complicidad de un juez estrella (que si tenemos suerte se convertirá en estrellado, como el anís) ignorante de las leyes de amnistía de 1977, la Constitución y los más elementales principios del enjuiciamiento criminal. Afortunadamente, al final se ha inhibido de la causa, probablemente porque el mandato de George W. Bush llega a su fin y ha decidido procesarle por la guerra de Irak, lo que tendrá más trascendencia mediática. O tal vez esté pensando en procesar a JFK por la invasión de Bahía Cochinos, a Nixon por la guerra de Vietnam o a Hiroito por la invasión japonesa de China. O a todos a la vez, en un audaz batiburrillo histórico-jurídico-imbécil. Lo veremos en las próximas semanas.

Lo diré lo bastante claro como para que todos lo entiendan: Nosotros ganamos la Guerra. Sí, nosotros. Obviamente yo no estuve allí, pero yo la gané como la ganó mi abuelo, oficial del ejército nacional. Siempre que voy a casa de mi hermano en el norte de España no dejo de ver el retrato de mi abuelo R. con uniforme de (creo) comandante. Es un retrato bastante posterior a la guerra, creo que de la época en la que fue profesor de la Academia General Militar en los primeros 50's. Ese retrato lo he visto toda mi vida, ya que antes estaba en Zaragoza en casa de mis abuelos. Si él se alistó en 1936 fue porque creía en algo. Mi abuelo era todo menos un golpista.

Fue una guerra cruel, en la que más de un millón de españoles murieron, y más todavía tuvieron que marcharse. ¿Fue un error? El error fue el perpetuamiento de Franco en el poder, no la toma del poder en sí misma. La forma de llegar a ese poder no es que sea lo de menos, pero algunos dictadores de la época llegaron al gobierno gracias a unas elecciones, y fueron bastante peores (y por eso mismo bastante más breves) que Franco. Teóricamente (sólo teóricamente) el gobierno de Hitler estaría legitimado por unas elecciones, mientras que el de Franco no, por haberse levantado en armas contra la República. Y creo que hay pocas dudas sobre cuál fue el régimen más brutal de la Historia de la humanidad.

El gran error de Franco fue quedarse una vez ganó la guerra. En vez de dejar el país en manos civiles que llevaran a España a una democracia que integrara a todos tras haber acabado con el error histórico de la II República (una buena idea en un país no preparado para eso), decidió que ya que estaba ahí ¿por qué voy a marcharme ahora que soy el puto amo? Casi 40 años perdidos y aislados del mundo en medio de curas, militares y falangistas (aunque estos duraron poco).

Para quien piense que decir que "los míos ganaron la guerra" y pensar esto último sobre la dictadura de Franco es una contradicción, que lea un poco sobre la lamentable historia de la II República Española, especialmente las partes en las que el PSOE da un golpe de estado el 7 de octubre del 34 o apoya la revolución de octubre del 34 también (Largo Caballero o Indalecio Prieto entre otros), o la proclamación del "estat catalá", también en ese bonito mes de octubre del 34. El bienio de la CEDA y el Partido Radical fue un infierno precisamente por la acción del PSOE, siempre tan respetuoso con las opiniones ajenas. Por cierto, de esto no se acuerdan a la hora de la memoria histérica.

Sin embargo, ya que vamos a revisar la Historia, este año 2008 ha sido prolijo en aniversarios: Desde un punto de vista totalmente aséptico y desapasionado, podemos concluir que la Guerra de la Independencia fue tan ilegal como lo haya podido ser la Guerra Civil, puesto que no podemos obviar que el rey legítimo de España era José I Bonaparte desde el 6 de junio de 1808.

¿O no era legítimo gracias (o por culpa) a los acontecimientos de Bayona? ¿No hubo una serie de renuncias que llevaron a la consecuencia de que José I acabara como rey legítimo de España? Pues júzguese por levantarse contra el poder legalmente constituido a El Empecinado, los generales Palafox y Castaños, Agustina de Aragón, los capitanes Daóiz y Velarde, al teniente Ruiz... incluso al Duque de Wellington. Cúrsense exhortos a parroquias, registros civiles y demás instancias para que certifiquen si Palafox está muerto (por si las moscas) como paso previo a su procesamiento por golpista. Y desentierrese a los pobres soldados franceses ajusticiados en cualquier camino, cuneta o tapia de cementerio que cayeron a trabucazos y navajazos víctimas de la cruel represión española. ¿Qué es eso de dedicar calles y plazas en toda España al 2 de mayo, a la Independencia, a Bailén o a los Sitios de Zaragoza? Son Napoleón, Murat o el soldado gabacho anónimo caído en defensa del orden legal los nombres que deberían ocupar las placas que dan nombre a las vías de nuestras ciudades.

Obviamente, todo lo anterior sería un despropósito total. Pero sería un ejercicio de pura coherencia histórica: Pepe Botella (que era abstemio, por cierto) era tan legítimo como pudo serlo Azaña. Lo que fuera el uno, lo era el otro.

¿Saben? Que yo sepa no hay ningún miembro de mi familia en las cunetas. Hay un hermano de mi abuelo que murió en la guerra cuyo cuerpo nunca se encontró, eso sí. Sobre si me gustaría que se le hicieran pruebas de ADN a cada calavera o a cada falange (sin segundas) del dedo gordo del pie que se encuentra por ahí para ver si es él, pues diría que me la pela bastante, obviamente. Aunque puedo entender a aquellos que quieren sacar los huesos de sus familiares de debajo de la tierra. Puedo aplaudir que se haga, incluso con ayuda oficial. Ahora bien, sacamos a unos y sacamos a otros. La España nacional cometió desmanes y barbaridades como las cometió la España republicana. Aunque la verdad, no se van a encontrar muchos restos de las 30 personas que se arrojaron vivas y coleando a los leones y tigres de la Casa de Fieras del Retiro en 1936, recreando al Coliseo romano en el Madrid revolucionario de las checas. De esto no se habla, como no se habla de los fusilados en Paracuellos del Jarama, en Aravaca, en Barbastro, en... en toda la España republicana, por acabar rápido.

La Historia la escriben los vencedores. Tan claro como que el régimen de Franco manipuló la guerra en su beneficio, está que ahora se pretende "remanipularla" otra vez para hacer pasar por "los buenos" a los republicanos. Y la verdad es que hablar de buenos y malos en una guerra civil es como hablar sobre si quieres más a papá o a mamá: Todos eran españoles y todos luchaban por España, cada uno según su concepto y su idea de ella. Y por tanto tan error fue durante 40 años considerar como los buenos a los de Franco y como los malos a los republicanos, como pretender hacerlo ahora al revés.

Una cosa es cierta, clara, cristalina, incontrovertible: Unos ganaron y otros perdieron. Y eso, pese a que no guste a muchos, es lo que ocurrió. Pretender ahora inventarse la Historia de nuevo para hacer que ganen los perdedores (aunque todos perdimos) es una estulticia que sólo cabe en un documental tan estúpido e inverosímil como aquel que hicieron los de La Sexta (¿Hitler paseando por Cibeles? ¿El REAL Madrid se llama Madrid CF sólamente?) como una consecuencia más de la militancia que hacen en la cadena de Mediapro y en su panfleto "Púbico" de un republicanismo papanatoide y un anticatolicismo trasnochado. Yo mismo soy republicano y no soy católico, pero no soy gilipollas, y la República que quiero no se parece en nada a la que quieren ellos. Y por supuesto, menos aún a la República de 1931.

Pero claro: ¿Cómo he podido olvidar y no mencionar hasta ahora que Zetapé tiene un abuelo fusilado por las hordas fascistas? Ahí está la clave: El adalid de la "Alianza de las Civilizaciones" no es capaz de aliar opiniones civilizadas en su propio país; el líder cósmico del diálogo entre oriente y occidente no sabe dialogar con quienes llevan haciéndolo en España desde noviembre de 1975. Con quienes en 1977 decidieron cerrar las heridas abiertas casi 40 años antes. Prefiere reabrir las cicatrices (que por otra parte le importan un pimiento de piquillo a casi todo el mundo) para acabar dedicando una calle en León a su abuelo.

La crisis del berberecho

2008-11-18T20:35:00.005+01:00

¿No está Ud. hasta los mismísimos de la crisis? No me refiero a sus obvias consecuencias para la economía, sino a la cobertura "mediática" de la misma. Tenemos la crisis al minuto. Casi nos enteramos en directo en cada telediario de cada parado que ingresa en las filas del INEM, de cada céntimo que suben las lechugas iceberg (nunca suficientemente odiadas), o de cada lata de atún no comprada en un hipermercado. Los noticieros están llenos de spam que nos tragamos con patatas delante de la tele sin inmutarnos.

Cualquier día se llegará a entrevistar en Telecinco a una lata de berberechos de Carrefour en directo y en exclusiva: "¿Y usted nota la crisis?" Y los berberechos, todos a la vez, responderán que sí, que dónde va a parar, que antes se vendían más berberechos en vinagre. O mejor, invitarán a los berberechos a un sesudo debate sobre la puta crisis: "Antes, el ama de casa (o el amo, en mi caso) se llevaba un pack de tres latas, la gente se gastaba en berberechos lo que no tenía... ahora, los bancos ya no dan créditos alegremente y ahí estamos en el lineal, que los reponedores ni nos quitan el polvo, ni nada".

Y es que no es fácil ser un berberecho hoy día en época de pre-recesión.

La crisis es omnipresente. No sé de qué hablarán los noticieros cuando escampe, pero lo cierto es que de momento han encontrado un filón para rellenar dos tercios de programa. Se llega a la gilipollez de entrevistar a un barrendero de Madrid y preguntarle si se nota que hay menos suciedad porque la gente consume menos... y el muy cretino va y dice que sí. La sugestión al poder, aunque no sé si es más cretino el que responde o la petarda que le hace la cojopregunta: Cinco años en la Facultad de Periodismo de Pamplona para esto. Yo veo Madrid igual de guarro que siempre, o igual de limpio si la comparamos con otras ciudades.

El caso es que la Duquesa Consorte vino chez moi a Madriz este finde, y salimos el sábado. Cena en Thai Gardens de Paseo de la Habana con unos amigos suyos de aquí la mar de simpáticos, y luego en el Serrano 41 un delictivo gin&tonic de ¿Tanqueray? en vaso de tubo, de los que te llevarías a analizar a una farmacia. Hacía mucho que no me dejaba caer por ahí y no sabía que ahora el horario infantil es hasta las cuatro o cinco.

Pero a lo que iba: ¿qué crisis ni qué nada? Todo petao de gente, oigan. El plan inicial era tapear por La Latina o por ahí, pero era imposible aparcar, y los parkings llenos. Luego la reserva en el Thai (que hicieron ellos sobre la marcha al ver que era imposible lo del tapeo en la Cava Baja), y que era para las once y media se convirtió en una cena a las doce porque... estaba a reventar.

Así que ¿dónde demonios está la crisis? ¿la crisis es sólo para los berberechos del Carrefour? Si esto es un ejemplo de la economía real, hay que decir que la economía debe ir de coña.

Mientras nuestro superpresidente consideraba llevarse el papel higiénico de los baños de la Casa Blanca al tiempo que refundaba el capitalismo moderno (el Capitalismo de las Civilizaciones), toda España estaba de cena y de copas el sábado por la noche gastando lo que supuestamente no tiene. En Madrid estaba todo a reventar. En Zaragoza siempre está todo lleno, menos mal que la post-expo iba a ser de aúpa. Incluso en Berantevilla (Alava), de donde era mi abuela, debía estar todo a tope. Y los berberechos de Carrefour, los pobres, en un lineal oscuro y macilento sin que nadie los compre.

La verdad es que salvo para quien tiene la desgracia de perder su trabajo (y algo de eso sé, ya saben Uds. que estuve muchos meses sin él), no hay crisis. La cuota de la hipoteca sube, pero de las copas a 12 ó 15 euros no se priva nadie. La cesta de la compra por las nubes, pero los bares y restaurantes a tope. Los centros comerciales se llenan todos los fines de semana y digo yo que todos no habrán ido mirar escaparates, alguno comprará algo. Y eso que la campaña de Navidad todavía no ha empezado: Aún no ponen el anuncio de El Almendro, ni El Corte Inglés ha decretado que ya estamos en Navidad con sus fachadas luminosas.

Es verdad que las cosas han cambiado en un año, y que no hay tanta alegría por ahí. Pero me da la impresión de que gran parte de esta crisis la causa la prensa escrita y sobre todo la televisión. Ahora mismo con la crisis, las empresas productoras de programas se lanzan a la calle a entrevistar a los más desgraciados, a los más freakies, al lumpen más patético de nuestras ciudades, para mostrar "la cara menos amable de la crisis", como pomposamente llaman ellos a una familia de rumanos que viven bajo un puente de la M-40 en una caja de cartón y comen raíces, por ejemplo.

Pero pobres ha habido siempre. Y gente en crisis también. Siempre ha habido gente que se queda en paro, y si bien ahora aumenta de forma importante por la caída de la construcción, lo cierto es que los numerosos EREs que se están produciendo no parecen afectar al ocio nocturno, que en teoría debería ser de lo primero que la gente se quita cuando no hay pasta.

Aquí lo único que seguro que está en recesión es el Real Madrid, que se ha sumado a la moda y está en una crisis galopante que probablemente hará que Schuster no se coma el turrón en el banquillo: No importa, con lo que cobra no pasará hambre y necesidad. Hay una teoría igual que esa que dice que en época de crisis las faldas se alargan: Dice que cuando al Real Madrid le va mal, al país le va mal. Pero esto es tan científico como lo de la marmota de Pennsylvania que sale corriendo a uno u otro lado para "decir" si va a seguir haciendo frío. No me imagino a "The Lancet" o a "New England Journal of Medicine" publicando un estudio comparativo entre los goles de Raúl y la incidencia de la depresión por la crisis.

Si esto fuera una crisis de verdad ¿abriría Tiffany´s su flagship store en Madrid en la zona noble de Lista? Naturalmente, se puede decir que quien compra en esa tienda no está nunca en crisis, ni siquiera en "ligera desaceleración". Pero una tienda que paga lo que paga por el local cada mes no vive de audreyhepburns mirando el escaparate de la joyería después de una noche loca: Hay que vender mucho diamante o por lo menos mucha pulserita de 300 euros a los BCBGs del barrio de Salamanca para pagar el alquiler y ganar dinero.

También Caviar House & Prunier va a abrir próximamente tienda en Madrid. ¿Así que no hay pasta para berberechos pero sí la hay para "beluga 000"?. Pues vaya una crisis cutre que es esta. Parece que el cielo no va a caer sobre nuestras cabezas como temía Abraracurcix, el jefe de la aldea de Asterix.

Como casi siempre, las crisis y otras cosas son un estado mental. Si crees que estás en crisis, antes o después lo estarás de verdad. Los berberechos de Carrefour están convencidos de que están en horas bajas mientras el beluga de Caviar House se frota las manos, o en este caso los huevos, por razones obvias (perdón por el chiste tan malo, no he podido evitarlo) mientras abre su tienda, supongo que también en mitad de la milla de oro de la capital.

Los fabricantes de coches dicen estar en crisis, pero nunca he visto tantos coches de esos "excepcionales" como ahora. El sábado noche conté varios Bentley GT, un Ferrari 599 Fiorano, y otro 430 rojo el viernes en Atocha cuando fui a buscar a la Duquesa Consorte, un Maserati GT (y diversos Quattroporte), un Aston Martin DBS precioso color Casino Royale, además de la habitual superpoblación de Porsches. La crisis en estado puro, vamos. Ya sé, ya sé que quien se compra estos coches no está en crisis, y que quien tiene problemas es Renault, Opel o Peugeot. ¿Pero es sintomático o no? Es como lo de los berberechos y el caviar beluga 000.

La dichosa crisis está resultando una excusa estupenda para que muchos no peguen golpe, así que terminemos ya de hablar de ella y a trabajar para que dentro de unos meses sólo sea un mal recuerdo como lo es ahora la del 93. O acabaremos como una lata de berberechos abandonada en el lineal de Carrefour... hasta que caduque y nos tiren a la basura.

PD: Ya me corregirán si me equivoco, pero he contado (incluyendo el título y esta postdata) 27 veces la palabra "CRISIS" en el post.

Nunc est bibendum

2008-11-07T19:50:00.001+01:00

Libiam nè lieti calici
Bebamos alegremente de este vaso
Che la bellezza infiora,
resplandeciente de belleza
E la fuggevol ora
y que la hora efímera
S'inebri a voluttà.
se embriague de deleite.
Libiam nè dolci fremiti
Bebamos con el dulce estremecimiento
Che suscita l'amore,
que el amor despierta
Poichè quell'occhio al cuore
puesto que estos bellos ojos
Onnipotente va.
nos atraviesan el corazón.
Libiamo, amor fra i calici
Bebamos porque el vino
Più caldi baci avrà.
avivará los besos del amor.

Estos versos del libreto de Piave para La Traviata de Verdi me sirven para introducir a mi amigo el Gin & Tonic. Cuando digo amigo no quiero decir que me pase la vida amarrado a una copa, ni mucho menos. Soy bebedor de fin de semana, exclusivamente. Mi dosis de alcohol semanal se limita al vino de algunas cenas los viernes y sábados, y a las subsiguientes consumiciones de G&T esos mismos días. Como concesión especial, un par de claras en el bar de debajo de casa en la Prospe los días de partido de Champions del Real Madrid.

El G&T es eso que como decía una vez, tenemos en cierta dosis los de la Generación X (creo que lo que somos es la GIN-eración X) en las venas. Todos mis amigos (o sea T-O-D-O-S) beben G&T cuando beben el 99% de las veces, y creo que es porque es casi un símbolo generacional, como lo es la bruja Avería, los Levi's 501 o el VW Golf GTI (el de los dobles faros redondos de fin de los 80s y primeros 90s). Y además (y sobre todo) lo bebemos porque está buenísimo.

Hace unos días, un buen amigo criticó en su blog la ginebra Hendrick's. O mejor dicho, criticó los G&T realizados con esa ginebra, que se aromatizan con piel de pepino y con una rodaja del mismo. Eso le da un olor a la bebida que para algunos podría parecerse más a un gazpacho andaluz que a un trago largo. Ultimamente en Madrid y en Zaragoza (no sé en otros sitios) han empezado a poner pétalos de rosa, o una pequeña rosa en la copa. A mi, la verdad es que eso me parece excesivo. Poner pétalos de rosa que luego tienes que sacarte de la boca y que realmente no le aportan nada al G&T es un snobismo fuera de lugar, y en esto tengo que dar la razón a mi amigo. Si te comes los pétalos, no queda luego muy bonito sonreír y tener trocitos de rosa entre los dientes. Al contrario de lo que pueda parecer, el glamour de las rosas rojas tiene un límite y si sonríes así a una chica, lo probable es que te sugiera que te laves los dientes antes que sucumbir a tus encantos.

A mi el G&T de Hendrick's con su pepino me gusta, para tomar uno o dos como mucho. Con tres o más de estos acabas entrando en casa a cuatro patas, suponiendo que aciertes a llegar, y es que la gradación alcohólica de esta ginebra es mayor. Uno, que hace ya muchos años que vive solo, no tiene que preocuparse de no despertar a alguien. Pero cuando voy fines de semana a Zaragoza voy a casa de mis padres, de modo que hay que andarse con cuidado de no pisar al gato y llegar vivo a mi dormitorio de adolescente. Así que es mejor continuar con Seagram's o con Tanqueray el resto de la noche, aunque eso de mezclar bebidas no sea bueno del todo.

Volviendo a los clásicos, el G&T con su corteza de lima o de limón es casi insuperable. La actual duquesa consorte odia el pepino (y la sandía) y se bebe los G&T de Hendrick's con corteza de limón, que está también extraordinario. Es ella quien me ha sugerido que pruebe la ginebra Xoriguer, así que aprovechando que mis padres están ahora mismo en Mallorca les he pedido una botella, de la que daremos cumplida cuenta entre los dos con unas tónicas Fever Tree y corteza de limón (esta vez llevaré las tónicas y no tendré que bajar a la "toniquería" de guardia a horas intempestivas).

También últimamente un gran amigo me hizo probar el G&T de ginebra Citadelle, con corteza de naranja. Riquísimo también, aunque algo menos ácido y menos refrescante lógicamente. El mundo no se acaba en la Hendrick's, para regocijo de mi amigo criticón.

El snobismo en los G&T ha llegado hasta esferificar la ginebra y añadirla a la tónica, de forma que las bolitas de ginebra azulada explotan en la boca llena de tónica, y se mezclan. ¡Cuánto daño le hacen los bartenders "adriáticos" al simple placer de tomar una copa con tus amigos un fin de semana!. Y eso por no hablar de copas a las que se añaden luces LED: Si eres un auténtico geek debe quedar precioso tragarse alguna y hacerse luego una radiografía del aparato digestivo iluminado como un árbol de Navidad. "Less is more", decía el gran director de la Bauhaus Ludwig Mies Van der Rohe, y eso es aplicable a la arquitectura y a las bebidas, que no necesitan ser "deconstruidas".

El mercado de los espirituosos super-premium ha venido últimamente a animar el tradicional e inmutable mundo del G&T (si aceptamos que hay un "mundo del G&T"). Sin embargo, a este paso no parece lejano el día que "aromaticemos" nuestra bebida favorita con un pimiento del piquillo o con un par de berberechos en vinagre. O con un hueso de jamón, como si hiciéramos un cocido en vez de una copa. Empiezo a notar el olor a sardina a la brasa en los bares de moda cuando a alguien se le ocurra destilar una ginebra ultraexclusiva con "algas del mediterráneo" o a codillo con choucroutte si lo destilan con "tierra de Alsacia". Estoy dando la razón en parte al post de mi querido amigo: Hay un límite para casi todo, y las rosas en el G&T están claramente fuera de él.

Si en Europa, y en concreto en España la ginebra siempre ha sido la base de las copas, el vodka ha reinado en EEUU durante años. Pero ya no está solo, y ahora los norteamericanos redescubren que hay bebidas alcohólicas blancas con sabor. Porque ¿A qué sabe el vodka? Más bien a nada: Un alcohol hecho a base de piel de patata o de grano que no se ha utilizado para hacer biodiesel no puede ser gran cosa; y de hecho la traduccción del ruso y del polaco de la palabra vodka es "agüita": Incluso el nombre es insípido, inodoro e incoloro.

Sin embargo cada marca de ginebra tiene su receta distintiva, y los connoisseurs y aficionados (léase con acento inglés) son capaces de distinguir las distintas variedades de bayas silvestres que forman parte de su composición: No sólo de enebro vive la ginebra, y hay tantos estilos de G&T como marcas de espirituoso blanco. El detalle del aroma de pepino holandés o de rosa de Bulgaria puede tener su gracia, pero cuidado: De ahí al berberecho o al codillo dentro de la copa hay un paso.

Así que citando a Horacio, "nunc est bibendum" (bebamos ahora) un buen Gin & Tonic con la ginebra de nuestra preferencia, y por supuesto disfrutemos de ella brindando con la dueña de "esos bellos ojos que nos atraviesan el corazón" (La Traviata. Acto I, Escena 1ª)

El Gin & Tonic perfecto, según MedinaSidonia:

- Una copa de borgoña, o que no sea de borgoña pero al menos sea grande.
- 8 ó 10 cubitos de hielo (no de agua del grifo, please).
- Ginebra (Hendrick's, Seagram's, A.v Wees, G-Vine...) Un día de estos probaré la Xoriguer, elaborada en Menorca.
- Tónica Fever Tree.
- Corteza de lima (se admite de limón, por supuesto).

Con dos pinzas de hielo, retorcer la corteza de lima encima de la copa, ya con los cubitos. Frotar después el borde de la copa con la corteza de lima. Añadir la ginebra (3/10), añadir la tónica (7/10), remover brevemente. Como se ve, en esta ocasión es "agitado, no sacudido". Pero claro, Bond no bebe G&T.

Rosebud, o lo que pudo haber sido

2008-11-03T22:17:00.004+01:00

"Si no hubiera sido tan rico, hubiera podido ser un buen hombre", algo así le espetó Charles Foster Kane a su banquero. El sobreactuante Orson Welles, que no es precisamente uno de mis actores/directores/guionistas favoritos (y menos estando enterrado en la finca del torero Antonio Ordóñez cerca de Ronda) dirigió y protagonizó Ciudadano Kane, una película a mi modesto modo de ver un tanto sobrevalorada aunque considerada por algunos la mejor de la historia del cine. El leitmotiv de la película no es otro que la crónica de la búsqueda por parte del alter ego de William Randolph Hearst de la felicidad, y la conclusión final de que al morir cayó en la cuenta de que su vida podía haber sido distinta y feliz sin su mina de oro, su Enquirer, y su megalomanía desmedida. Simplemente recordó a Rosebud, su trineo allá en las montañas del midwest americano y la felicidad que disfrutó décadas antes, cuando era un niño pobre.

"Si no hubiera sido tan imbécil, estaría en la reunión de Washington", sería una interpretación (un tanto forzada, lo reconozco) que haría Zetapé de su Rosebud particular. Y tal vez su momentum fatal fue aquel día en el que se sentó al paso de la bandera norteamericana en el desfile del 12 de octubre de 2003. El mononeuronal Bush no se lo perdonó nunca, pero el verdadero problema es que ningún presidente de EEUU (incluido Barack Obama, si gana las elecciones) le perdonará, porque en ese país se toman muy en serio las ofensas a sus símbolos sea quien sea el partido que gobierne.

Cuando Zetapé deje de existir (Dios le guarde muchos años para que pueda ver a Gallardón o a Aguirre, o a los dos, como Presidentes del Gobierno) su última palabra será "Colón", y los exégetas de turno intentarán averiguar lo que el impar mandatario quería decir. Los "periodistas" de PRISA y los ""periodistas"" de Público (véase que pongo dobles comillas porque si los primeros son dudosos, los otros no ofrecen duda alguna de su falta de principios) intentarán interpretar su significado, pero no caerán en que Zetapé se referirá a aquella mañana de octubre en la Plaza de Colón de Madrid en la que selló su destino para siempre.

Mientras llega su momento Rosebud, ahí está nuestro mandatario mendigando apoyos para asistir a la cumbre del 15 de noviembre que se supone que refundará el capitalismo. Incluso en el serio Financial Times hacen bromas con ello. Al final no tendrá silla y le pondrán una banqueta de Ikea en la esquina de una mesa, y tendrá que gorronearle agua de la botella al presidente de país que tenga al lado. Beberá "a morro", porque hace falta tener morro y poca dignidad para mendigar un puesto para hacerse la "afoto". La no invitación de Bush es una no invitación muy personal: Si en cinco años todo el diálogo que han tenido fue aquel inolvidable "Jola, ammigou" que con acento texano le brindó el americano, no sé cómo espera que George "Doble B" le llame para que el catering de la reunión le salga más caro en estos tiempos de crisis. Y es que Zetapé no aportará nada al summit de Washington, pero pretenderá cenar lo mismo que todos e incluso picar canapés y croissants en los intermedios y coffee breaks. Y encima se comerá unos cuantos, porque estará tan patéticamente colgado como en aquella cumbre de la OTAN en Bucarest de hace unos meses.

El PIB español es el octavo del mundo, por encima por ejemplo del de Canadá, que es miembro de G-8. Las opiniones canadienses tampoco es que sean decisivas para la economía mundial, y su dependencia casi vital de las exportaciones hacia su vecino del sur hacen que su trascendencia no sea para tirar cohetes. Sin embargo Canadá es un país que en general cae bien a todo el mundo: para empezar no insulta a los demás, lo que ya es algo que tiene ganado frente a Zetapé y su dicharachero y pizpireto gobierno, que va haciendo amigos donde quiera que vaya un ministro o un miembro de la ejecutiva del PSOE, sea Pepiño Blanco o sea Miguel Sebastián.

Sin embargo, ser la octava economía mundial no da derecho a ser invitado. Podría parecer que lo que define estar en la reunión es tener una economía seria y respetada en el mundo, pero Argentina va a estar en la reunión como país emergente (yo en este caso traduzco "emergente" como en estado de emergencia), lo que hace que ese argumento no sea válido. Y que no se me echen encima mis amigos argentinos: hablo del gobierno que acaba de robarles sus planes de pensiones, posiblemente para pagar las inyecciones de bótox de su presidenta, no del país ni de sus habitantes, que a pesar de votar una y otra vez a los corruptos peronistas me merecen todo el respeto del mundo: También aquí gana Zetapé, así que no estamos libres de ser idiotas.

Tampoco estar entre los diez mayores inversores en el exterior da puntos, ni tener un sistema financiero de los más (si no el más) sólidos y rentables del mundo.

Nada de eso: Lo que George "unineuronal" Bush (en realidad, tiene dos neuronas: con una respira, y con la otra, gobierna) valora como país grande (no me refiero a los emergentes) es tener a alguien de quien se pueda fiar el mundo civilizado. Y ese no es precisamente Zetapé: "Colón", le recordaría el actual inquilino de la Casa Blanca. "Colón", le recordará el próximo, sea Obama o McCain. Lo de Colón llevó a retirar deprisa y corriendo las tropas españolas de Irak y recomendar a los demás países en Túnez que hicieran lo mismo. O lo que es lo mismo, pedir al mundo que dejara solo al "neotonto" Bush. Y eso no lo olvidan, ni lo olvidarán.

Por si fuera poco, los amigos del presi son de lo más querido y popular en las cancilllerías civilizadas: Chávez, Castro, Evo, Correa, Kirchner... todo un aval para generar confianza. Un repóker de ases del populismo, la demagogia goebblesiana más rancia y la ignorancia del Derecho. Sumemos a todo esto su gran aportación a la política internacional que es la "alianza de civilizaciones" que sólo sigue, por seguir algo, el turco Erdogan (el presidente con nombre de medicamento para el ardor de estómago), y no olvidemos que alguien debería haberles advertido de que lo importante es crear una "Alianza de los Civilizados", que no es precisamente lo mismo.

Rosebud y Colón, dos símbolos de lo que podía haber sido y no fue. Un trineo que se llamaba "capullo de rosa" (un pelín cursi Charles Foster Kane) y una silla en la que se sentó el capullo Zetapé un infausto día de octubre de 2003 al paso de las barras y estrellas. Tiempos aquellos los de Ansar, en los que la neurona de gobernar de Bush le recibía en su rancho de Texas casi cada semana con aquello de "mi ammigou", y el español decía con el mejor acento de los arrabales de Dallas lo de "stamos trabahando en ellou".

No olvidemos que además, el que invita es el que manda. Si yo hago una fiesta en mi casa, a esa fiesta viene quien yo quiera, sea para tomar unos gin&tonics o sea para refundar el capitalismo de las próximas décadas. Y si Zetapé no me gusta y además me va poniendo verde por ahí, pues no viene. Al fin y al cabo es mi casa y es mi fiesta.

Ahora, el pizpireto Sarkozy invita a Zetapé a la fiesta. Es aquello de "tengo un amigo que está colgado ¿te importa si lo llevo a tu party?". El francés podría ceder una de las dos sillas de Francia (tiene la suya y tiene la de la presidencia semestral de la UE) al español. El impresentable Zetapé ahora venderá esto como un éxito de su gestión diplomática, cuando lo que ha dado ante el mundo es un patético espectáculo de mendicidad diplomática. Y de mendacidad económico-electoral ante los españoles. Y además ¿a cambio de qué? Pues como dice Le Figaro, a cambio de todo lo que quiera Sarkozy, que será mucho.

"Rosebud", murmuró Kane al morir mientras dejaba caer una bola de cristal con un paisaje nevado en su interior.

"Colón", susurrará Zetapé cuando expire en su sillón, mientras en el suelo habrá una represetación del desfile del 12 de octubre a su paso por la Plaza de Colón de Madrid hecha con airgam-boys, en la que él está de pie mientras pasa la bandera norteamericana.

¿Quién teme al Bauhaus feroz?

2008-10-28T00:30:00.001+01:00

Con su eterno traje blanco, Tom Wolfe es como una caricatura de caballero del sur en pleno Upper East Side, un look tal vez más apropiado para saborear un julepe de menta en el Derby de Kentucky con un sombrero panamá o fedora de Borsalino, que para pasear por el gris y sucio Nueva York.

A Wolfe (From Bauhaus to our house, 1981) no parece que le hiciera gracia la llegada de los gurús de la Bauhaus a EEUU tras el cierre por los nazis de la escuela que tuvo sedes en Weimar, Dessau y Berlín: Más aficionados a la monumentalidad de Albert Speer, arquitecto oficial del Reich, que por la revolución estética del "less is more", los nacionalsocialistas echaron en brazos de los norteamericanos a Walter Gropius, Ludwig Mies van der Rohe y Hannes Meyer, junto a otros arquitectos y artistas fudamentales para entender el arte del pasado siglo XX, que desembarcaron en el país (Meyer se fue a México) y desarrollaron su criterio estético desde Chicago o desde la escuela de arquitectura de Harvard.

Según el curioso criterio de Wolfe, los glass-boxes que proyectaban uno tras otro, y cuya influencia ha dado lugar al skyline de ciudades como Nueva York, Toronto o Chicago, no estaban de acuerdo con la arquitectura tradicional norteamericana.

Desconozco cuál es esa arquitectura tradicional norteamericana, porque no creo que se refiera al estilo español tan de moda en su momento (y aún hoy) en California o Florida y que como su nombre indica, es español. Tampoco debe referirse al estilo francés de las mansiones de los estados confederados, cuyo nombre es tal precisamente por ser eso mismo: francés.

Así que si por arquitectura tradicional estadounidense Tom Wolfe entiende los tipis de los indios sioux, comprendo que el edificio Seagram's (estupenda ginebra, por cierto) de Park Avenue y proyectado precisamente por Mies van der Rohe, no se parece demasiado a la tienda de campaña en la que Caballo Loco y Toro Sentado prepararon la batalla de Little Big Horn y que acabó con la caballería de Custer.

Wolfe es un poco dado al melodrama social pero no es tonto, así que supongo que se está refiriendo por ejemplo a Frank Lloyd Wright o a Richard Neutra como "arquitectos tradicionales norteamericanos", sin darse cuenta de que ambos habrían firmado proyectos de la Bauhaus y viceversa: si en Taliesin, la escuela-residencia de Lloyd Wright, integraban lugar, uso y función en lo que él llamaba la "arquitectura orgánica"(nada más orgánico en arquitectura que la casa Fallingwater), por otra parte "la forma sigue a la función" era la máxima preconizada por Mies. Nada nuevo bajo el sol, brille en la Bauhaus de Weimar o en la Taliesin de Wisconsin.

A pesar de Tom Wolfe, la influencia de la Staatliches Bauhaus en la arquitectura, el diseño de interiores, y el arte en general hasta nuestros días, es fundamental y tremendamente relevante. Wolfe posiblemente tenga en su casa de Park Avenue alguna silla diseñada por los norteamericanos Charles y Ray Eames, que en los años 50s desarrollaron conceptos ya adelantados, por ejemplo, en las sillas Barcelona o Brno de Ludwig Mies van der Rohe (creada la primera para el pabellón alemán de la exposición de 1929), o en la silla Vassily de Marcel Breuer diseñada para Vassily Kandinsky mientras ambos eran profesores en la propia Bauhaus. Ambas piezas podían estar firmadas sin problemas por los Eames treinta años después, y al ser entonces "tradicionalmente americanas", serían del gusto de Wolfe.

En algún artículo publicado por ahí, he defendido el poder de la arquitectura para cambiar la percepción que el mundo tiene sobre una ciudad. Si Frank Gehry no hubiera construído el Guggenheim de Bilbao como lo hizo (aunque es muy poco o nada Bauhaus) y se hubiera basado en la arquitectura tradicional vizcaína, ahora habría un enorme caserío en mitad de Bilbao; una construcción muy poco adecuada para albergar una exposición de Alexander Calder, por ejemplo. Y menos adecuada aún para mostrar al "perrito" de Jeff Koons que guarda la entrada. Y sobre todo, Bilbao no atraería cientos de miles de turistas cada año que van a ver cómo cambian de color las placas de titanio del edificio según la hora del día. Aunque un caserío puede ser tan buen museo como cualquier otro edificio (véase el Chillida Leku de Hernani), no transforma la vida de una ciudad, qué le vamos a hacer.

Bilbao atrae turistas: ¿Estamos locos o qué? ¿Es el mundo al revés? No sé quién teme al Bauhaus feroz, pero en El Bocho aplauden con las orejas la decisión de encargar el museo a Gehry, el puente y el aeropuerto a Calatrava (incluso con las polémicas), las torres a Isozaki y el metro a Foster.

Cuando vamos a ver una ciudad es sobre todo arquitectura lo que vamos a admirar, sea una catedral gótica o sea la Torre Eiffel (aunque Gustave Eiffel era ingeniero químico, no arquitecto). La transformación de ciudades como Barcelona, Madrid, Valencia o Zaragoza en los últimos años de la mano del Top-10 de la arquitectura mundial (incluyendo a casi todos los Premios Pritzker vivos), ha convertido a España en una especie de museo al aire libre de arquitectura contemporánea, como lo son Chicago o Nueva York en cuanto a la arquitectura del periodo post-Bauhaus. Las conversaciones de personas "normales" en cualquier gran ciudad española aparecen ya trufadas de nombres como Moneo, Nouvel, Pelli, Hadid, Piano, Koolhas... además de los que ya he nombrado.

Posiblemente la arquitectura es la más influyente de las artes, junto con la literatura. Si ésta puede formar y transformar nuestro modo de pensar y por tanto de actuar; la arquitectura condiciona nuestro entorno y la forma en la que interactuamos con él. La calidad de nuestro entorno determina nuestra calidad de vida (Norman Foster). Nos movemos en las ciudades condicionados por la arquitectura, sea brillante o mediocre. No podemos pasar de ella como podemos pasar (aunque no encuentro un motivo) de la pintura, por ejemplo. Los arquitectos y urbanistas se convierten así en los artífices de que disfrutemos u odiemos nuestro entorno inmediato, aunque en última instancia y debido precisamente a la enorme trascendencia de la arquitectura, son los políticos sus verdaderos controladores y por tanto responsables del disfrute o del odio hacia nuestro entorno urbano. Con la literatura no pueden, aunque lo intentan todos los días. Pero esa es otra historia.

Hablando de arquitectura, en no pocos casos un museo urbano es ya una obra de arte en sí misma de modo que el continente pasa a ser parte de la exposición, tanto o más importante que el contenido. Además del Guggenheim, no podemos olvidar el CARS en Madrid, de Moneo y de Nouvel en dos épocas diferentes, el Thyssen de Madrid y su remodelación del Palacio de los Duques de Villahermosa que fue obra también de Moneo, o el nuevo Prado al que una vez más Rafael Moneo añadió espacio complementando el edificio de Villanueva. El arquitecto navarro parece tener el monopolio de los museos de Madrid, aunque Gallardón le encargue a Alvaro Siza la remodelación del eje Prado-Recoletos, que variará nuestra percepción de la obra de Moneo de forma importante.

También la Expo de Zaragoza tuvo una cierta repercusión en España, pero lo que el resto del mundo conoce o conocerá es el Pabellón-Puente de Zaha Hadid. Esa construcción puede tener en unas décadas una repercusión para la ciudad comparable a la que la Torre Eiffel tuvo para París. No digo que Zaragoza sea París, hablo de la trascendencia para la ciudad. Y es que una vez dije que "Mañolandia me mata", pero a veces las cosas se hacen bastante bien.

No sé si una versión diletante de Wolfe preferiría saborear un pastel de jengibre o de ruibarbo en el porche de una mansión de estilo francés en su Virginia natal, mientras escucha los suaves arrullos de los cantos de los esclavos en la plantación. O si tal vez yo simplemente le dejaría saboreando su julepe de menta en la Tavern on the Green de Central Park, un sitio seguramente muy de su gusto. En todo caso, sus millones de dólares le permitirían no tener que dormir en un tipi, la arquitectura tradicional norteamericana "auténtica".

Mientras, con una caña o una clarita bien fría y sin julepe de menta (prefiero un mojito, ya puestos), los demás disfrutaremos de la transformación de nuestras ciudades, conscientes de que las maravillas que vemos (reconozco que no en todos los casos, también se cometen atropellos en nombre de la "arquitectura moderna") tuvieron su origen en una escuela de artes aplicadas y arquitectura fundada cerca de Weimar. Y sí, por supuesto también en Frank Lloyd Wright. Y en Antonio Gaudí. Y en otros que seguramente no le gustan a Wolfe.

Yo no temo al Bauhaus feroz... ¿Y usted?.

Unos entran, otros van saliendo... y entre el barullo, yo me cuelo dentro

2008-10-24T09:43:00.002+02:00

Después del acuerdo llegado para sanear bancos en EEUU y en Europa, nos llega la cumbre del G-20 para rediseñar el sistema financiero de los próximos cincuenta años. Al modo del Bretton Woods del siglo XXI, el summit de noviembre pretende evitar en el futuro una crisis financiera como la actual. No lo conseguirá, porque los banqueros volverán a diseñar productos y derivados que dentro de unos 15 años nos volverán a llevar a una situación como la actual, o peor.

Lo que ocurre ahora, ya lo he dicho en otra ocasión, no es sino la continuación de los instrumentos diseñados en los 80s. Si ahora los derivados financieros son considerablemente más sofisticados que los junk bonds ideados por Michael Milken en Drexell, lo que nos espera en la próxima década dejará a las hipotecas subprime y sus coberturas como un juego de niños. Espero que este blog siga abierto entonces, para sacar a colación este post y el anterior y demostrar que "ya lo dije" (una frase que odio, aunque tenga razón).

Al grito de "greed is good", Milken, Boesky, Levine y otros ladrones de cuello blanco arruinaron a millones de ahorradores que habían acudido a las altas rentabilidades de sus productos. El crash del 87 fue totalmente comparable al actual, si no fue mayor. Una diferencia: los mercados globalizados hacen que el contagio sea inmediato y a nivel mundial. Si hubiera una bolsa de valores en Marte, los marcianos también estarían arruinados por las hipotecas subprime sobre sus cráteres (aunque las constructoras españolas ya llevarían años construyendo apartamentos en Marte y en otros lugares de la galaxia). En resumen, lo de los 80s no fue peor ni mejor que esto, simplemente tocaba entonces y toca ahora. Y tocará otra vez en quince o veinte años.

Nuestro líder cósmico Zetapé, mientras tanto, se desvive por estar en la reunión del mes que viene. Quiere salir en la foto y está viajando esta semana más que en los últimos cinco años. Es patético el empeño de nuestro líder por hacerse una foto con los amigos ricos y con algunos pobres que acudirán a EEUU.

España, la octava economía del mundo no va a estar presente en la conferencia, y no va a estar por la misma razón que no se estuvo en la "minicumbre" de enero: Porque Zetapé no pinta nada en la escena internacional. Y no pinta por su maldita culpa.

Años de tocar los cojones a EEUU, a Francia, a Alemania, a Italia... a todo el mundo-mundial. Y los últimos días no han ayudado, insistiendo una y otra vez en que la culpa de todo es de los americanos, y que aquí estamos nosotros para salvar al mundo. Ayer el inefable Pepiño Blanco, mientras descansaba de vomitar del asco que le da el Real Madrid, hizo un servicio impagable a España insitiendo en que Zetapé tiene que esar en la reunión porque la culpa es de EEUU. Así, haciendo amigos de última hora. Sólo comparable al inefable Miguel Sebastián, el nunca suficientemente ponderado ex-candidato-barrido a la alcaldía de Madrid, que también ayer afirmó que "sólo quedan 13 días de Bush, y pasan pronto". Tiene razón en que por fin nos libramos de Bush, pero a nivel de comunidad de vecinos, no es probable que el del 5º B nos invite a su fiesta si recordamos en cada junta de vecinos que el susodicho saca la basura a horas inadecuadas, y además le roba al del ático la revista de coches que cada mes recibe en el buzón.

Ahora, Zetapé acaba de acudir, deprisa y corriendo, a la Cumbre UE-Asia, para recoger (más bien para mendigar) apoyos a su presencia. Pero la clave es ¿qué demonios aporta Zetapé a la reunión? Absolutamente nada. De hecho, si no estuviera pidiendo ir a EEUU, ni siquiera se hubiera dejado caer por la Cumbre, en la que habrá varios líderes europeos. Y es que la política exterior de Zetapé es tan patética que sólo es comparable a su no menos patética política interior. Así que ¿Qué interés pueden tener Gordon Brown, Nicolas Sarkozy, Silvio Berlusconi (otro para darle de collejas y no parar) y Angela Merkel en la presencia de Zetapé? ¿Cuáles son las recetas que puede aportar este indocumentado a la crisis mundial? ¿Pero es que hay crisis? ¿No es una desaceleración?

Por tamaño del PIB, por ser uno de los diez mayores emisores de inversión en el extranjero, por la fortaleza de los bancos, por la eficaz regulación del BdE... por muchas razones España tendría su sitio tranquilamente en la Cumbre de EEUU. Sin embargo, el visionario Zetapé no consideraba interesante entrar en el G8. Nuestro Líder considera más interesante hablar con líderes bananeros como Chávez, Kirschner, Evo Morales, Correa o Castro, que hacerlo con los líderes mundiales. De hecho, el Presidente de España debería ser uno de esos líderes mundiales, como lo fue Aznar hace no tanto tiempo. Aznar o González, como hombres de Estado, no hubieran tenido problema alguno en ser de los primeros invitados.

Ahora la impresión aunque consiga acudir, es la de ser el tipo ese al que se invita por compromiso a una boda. Ya saben, esa tía segunda coñazo a la que se invita, pero se la sienta lejos de la mesa principal, en la mesa de los niños. Allí, lo único que hace es comer y meterse panecillos en el bolso, porque de lo que pasa ni se entera ni va nadie a contarselo.

O peor aún, la impresión es la del que se cuela en la fiesta. Eso es posíblemente lo más patético de todo. Me imagino a un camarero del Plaza de Nueva York que le verá y le preguntará "disculpe señor, ¿podría enseñarme su invitación?". No hay peligro, mi dominio del noruego es mejor que el inglés de Zetapé, así que se hará el despistado o acudirá Moratinos al quite.

No me invitó, pero yo fui... tras la esquina, esperé el momento, en que no me miren, y meterme dentro...

Permafrost financiero

2008-10-10T16:04:00.002+02:00

El permafrost es ese terreno que en zonas como Siberia, se mantiene permanentemente congelado (de ahí el nombre, perma- permanente, y -frost , helado). De vez en cuando, aparece un mamut congelado, un hueso de brontosaurio o puntas de flecha del pleistoceno superior.

Ahora ese permafrost ya no es ni permanente ni está congelado. Parece que el cambio climático está comenzando a reblandecer el terreno y a convertirlo en una especie de inmenso mar de barro en el que aperecerán más mamuts, más peronés de brontosaurio, y más puntas de flecha. Ahora lo podemos llamar "Avecesfrost".

Hace un par de años, y con ocasión de tres viajes a Siberia tuve ocasión de ver la famosa estepa siberiana congelada desde el avión. Eso era cuando conseguía olvidarme de que me encontraba a bordo de un Tupolev de Aeroflot fabricado en los años setenta, y que podíamos caer en cualquier momento. Había goteras (sin exagerar) y ruidos nada tranquilizadores. A su lado un vuelo de Spanair es un paseo en Ferrari. El espectáculo era impresionante, aunque acojonaba saber que el avión podía caer en esa zona donde la última vez que se vio un ser humano pudo ser hace siglos. Y que podía acabar enterrado en ese mar de barro pegajoso haciendo compañía a los mamuts, donde tal vez me encontrarían dentro de 7.000 años y los científicos discutirían sobre los restos de mi bonito jersey de cashmere azul marino.

Ahora ya no tengo que preocuparme: Europa, EEUU, Japón, Asia... todo el mundo se derrite bajo nuestros pies en una debacle con sus únicos precedentes en las crisis bursátiles de 1929 y 1987 (el 19 de octubre del 87 el DJ cayó más del 26%, o sea que aún queda tela). No tengo que ir a Siberia y subirme a un viejo avión en el que debió irse de vacaciones el zar Nicolás II para quedar enterrado en un barro espeso y pegajoso.

Dicen que esta crisis financiera es sólo comparable a la Gran Depresión de los años 30. Sin embargo yo veo grandes diferencias: Por ejemplo en 1929 los banqueros se suicidaban tirándose desde las azoteas y pisos altos de los edificios del Bajo Manhattan. Si los hubieran enterrado en el cercano Battery Park, ahora aquello sería una atracción turística más, y no sólo un minúsculo oasis en la ciudad y el sitio donde se coge el ferry para Liberty y Ellis Island.

Sin embargo, ahora los banqueros aprovechan la debacle para irse de vacaciones a cuenta de las empresas que han hundido. Por ejemplo, los directivos de AIG gastaron en un fin de semana medio millón de euros en un hotel hace unos días. Los del belga Fortis, más espartanos, se limitaron a una comida en el hotel más caro de Montecarlo por la más ajustada cifra de 150.000 euros: Seguro que al final consiguieron cerrar un menú para todos con un primero para compartir y les salió más barato. No hay como pensar en los accionistas, ahorradores y contribuyentes en general para apretarse el cinturón en estos momentos de incertidumbre.

Es lo que también debieron pensar los directivos de AIG: "Si hay que hacerse la manicura y la pedicura sin el nuevo Patek Philippe de platino que nos iba a regalar el banco, se hace"

Mientras escribo esto el IBEX 35 cae un 9,5% hasta debajo de los 8.900. Los demás indicadores europeos importantes caen también a plomo, y el DJ ayer y el Nikkei esta noche han sido igualmente presa del pánico. Las medidas que se están tomando no sirven de nada porque los inversores piensan que si se toman es porque hay algo mucho peor detrás. Y si no se toman, pues también piensan que no se hace nada para parar esto. En resumen, el dinero no es cobarde como se suele decir: el dinero es un acojonado de mierda que huye por patas a la mínima. Y supongo que hace bien: Mejor tal vez en el colchón que en la copa de un directivo de Wall Street que pide un Petrus de 1995 a cuenta de la compañía, y encima brinda por los pardillos que se lo han pagado.

Un dato positivo podría ser que baja el precio del petróleo... pero es que el de la gasolina apenas se mueve. La excusa de las petroleras es que sus stocks están comprados al precio alto de hace unas semanas, pero cuando sube no te dicen que lo tienen comprado al precio más barato anterior: Parece que tenían un chino pequeñito escondido en los surtidores y conectado a internet, que subía el precio de la sin plomo 95 cada vez que el precio del crudo subía un céntimo. Ahora con la crisis, se ve que han despedido a los chinos de los surtidores y no hay nadie para bajarlo.

Para terminar de arreglar las cosas, el FMI augura una recesión en España para 2009 que supone una bajada de nuestro PIB nominal del 0,2%, en línea con países como Italia, UK o Irlanda. Una contracción así no es tremendamente grave si a partir de ahí en 2010 se coge fuerza para volver a crecer. Pero en 2010 seguirá nuestro líder cósmico Zetapé I "El Patético" en el poder (por cierto espero que además de Zetapé I sea también Zetapé último) y su lugarteniente Solbes "El Pizpireto". Eso supone que en 2010 en España seguirán sin tomarse medidas de verdad. Quiere decir también que Zetapé seguirá sin ser convocado a las cumbres en las que se deciden las cosas: Nuestro amado líder va haciendo amigos por el mundo, y así nos va.

Así que no hay que ser excesivamente optimistas: De jugar en la Champions League de la economía mundial hace un año justo, estamos ahora intentando mantenernos en primera división. De pasar a Italia en PIB per capita... seguiremos delante sólo porque ellos lo hacen aún peor. Y es que es tremendo decir esto, pero creo que prefiero de Presidente del Gobierno a ZP que a Berlusconi: Al menos el nuestro no les toca el culo a las diputadas que están buenas según su criterio de viejo verde.

La teoría y la práctica dicen que las crisis no son en sí algo malo, sino algo cíclico que tiene que llegar para limpiar el sistema. Pero como no aprendemos (o aprendemos demasiado bien), lo que pasa ahora no es sino la evolución de lo ocurrido en 1987. En aquella espantá bursátil, lo que se pagaban eran los excesos de personajes como Michael Milken o Ivan Boesky, los reyes de los bonos basura que desde Drexel Burnham Lambert inundaron el mercado de bonos tan tóxicos como las hipotecas subprime que ahora nos ahogan. Los nuevos mecanismos han sido más sofisticados, pero han estallado en cuanto cuatro tristes granjeros de Idaho han dejado de pagar las hipotecas de sus granjas.

¿Y en España? Pues no sé cuántas hipotecas subprime hay en España, pero ¿No les suena eso de dar el 120% del valor de tasación de una vivienda para que se compre un BMW y se vaya con su santa/o de vacaciones a Cancún o a algún otro sitio donde se podía encontrar hasta al reponedor del Carrefour? Pues todo eso (también el BMW y los viajes) hay que pagarlo ahora a precio de hipoteca con Euribor actualizado. Y si ahora tiene que pagar el doble que hace tres años, y no le llega... pues es usted el afortunado titular de una bonita hipoteca subprime. Que lo sepa.

El permafrost se derrite bajo nuestros pies. Nada nuevo bajo el sol, por otra parte.

Un Single de 42 rpm

2008-09-21T18:32:00.008+02:00

Este fin de semana, uno de mis mejores amigos venía a Madriz con su novia: Hotel de diseño de esos del área de Chueca, un musical en la Gran Vía, cena para dos en Teatriz (Le Marquis estaba lleno), copas en Ramsés... Yo me incorporé al café en el restaurante y al gin&tonic de Hendrick's a precio de caviar iraní posterior. Todo muy fashion y muy bien.

Sin embargo, lo que ocurrió posteriormente tenía su miga: A eso de las dos y pico mi amigo, que apenas había dormido en las últimas noches, quería volver al hotel. Ella, que suele salir hasta las mil y media cuando sale, quería tomarse otra copa. Se generó un cierto "mal rollito" entre ellos en ese momento. Al final los llevé al hotel en lamentables condiciones. Digo lamentables porque yo tengo un Audi TT y claro, el asiento trasero es estupendo para dejar la chaqueta o ese jersey que llevo en los hombros... pero no para pasajeros, aunque esto sólo era un viaje de la Puerta de Alcalá a San Bernardo. Por cierto, yo me hubiera tomado otra, pero no era yo quien tenía que decidirlo, al fin y al cabo ellos estaban de fin de semana romántico.

Todo esto una vez más, me lleva a la misma conclusión de siempre. Una conclusión que a mis 42 años y pico (un pico largo además) cada vez tengo más clara: Estoy soltero y sin novia, y cada vez me da más pereza tenerla. Eso de vivir para justificarse frente a alguien, eso de estar pendiente, eso de no poder irte al hotel cuando te da la real gana (que no es una gana monárquica, sino la tuya), eso de contar con dos cuando tienes pareja (que es lo lógico, por otra parte), cada vez me da más por saco.

Mi última relación más o menos estable, terminó hace casi dos años. Anteriormente había tenido bastantes. Desde entonces, sólo "relaciones" de una noche, de dos o de tres, como mucho. Con una mentalidad como la mía, no es extraño, por otra parte, que las mujeres se acaben cansando de mi en cuanto pasa una temporada y ven que no pasa nada. Quiero decir que no pasa nada que me comprometa demasiado. Al principio, mucho viaje, mucha cena, mucho sexo y mucho de todo. Pero a los pocos meses (en el mejor de los casos), me acabo agobiando, hartando, cansando...y aburriendo. Ya no encuentro ese frescor íntimo, ya no tomo una segunda taza de café. Y acabo terminando la historia, o dejando que ella la termine.

A mis años, cada vez estoy menos por la labor de aguantar a nadie. O de pretender que alguien me aguante a mi. Llevo muchos años viviendo solo, y me gusta. Tengo mi casa como quiero, y si dejo el gel de ducha abierto, nadie me dice nada (por cierto: no lo dejo abierto nunca, soy una joya). Tener mi casa como quiero no significa que parezca una cueva: al contrario, mi casa está perfectamente limpia y ordenada, cambio sábanas y nórdica cada semana, lavo los platos y ventilo la casa cada mañana. Nada extraordinario, por otra parte. Pero lo cierto es que sí, que me he acostumbrado a no pedir el placet a nadie para hacer lo que quiero. Me voy de viaje (mejor dicho, me iba antes de que el paro frenara los viajes hace dos años, pero el que viene...), me voy a esquiar, entro, salgo, subo o bajo sin dar explicaciones a nadie... y lo que es mejor, sin que nadie me las pida. Ya ni siquiera mi madre (que hace tiempo me prohibió taxativamente que le presentara a una sola chica más) me insiste en que tenga novia y me case. O no me case, pero al menos tenga novia.

Mi amigo, el que ha estado en Madrid este finde, llevaba bastante tiempo sin una relación estable, y vivía mucho más tranquilo. Ojo, no digo que viviera mejor, digo que vivía más tranquilo. Me consta que está muy colado por su chica, y ella también. Pero vivía más tranquilo hasta hace un año, mucho menos estresado que ahora, que es un sinvivir. Si le compensa (que creo que sí), pues enhorabuena, a lo mejor iremos un año de estos de boda a Donosti. Ese mismo amigo le soltó hace años una frase antológica a su entonces novia: A la pregunta de ella sobre lo que iban a hacer en las vacaciones de Semana Santa, él contestó "Tú no sé. Yo me voy a esquiar con MedinaSidonia". Impresionante.

Observo a mi alrededor: Mis dos hermanos están felizmente casados y con dos churumbeles cada uno desde hace años. La mayor parte de mis amigos también. Y en general, todos ellos son felices y comen perdices... pero yo no termino de ver claro que eso sea para mi.

Reconozco que en algunas ocasiones puedo echar de menos tener a alguien. Pero son las menos de ellas. Reconozco que cuando hace unas cuantas semanas que la caja de condones que hay en la mesilla no se mueve salvo cuando limpio el polvo (sin segundas), pienso que estaría bien tener una pareja estable. Y no lo estoy diciendo sólo por limpiar el polvo (ahora con segundas), sino porque es cierto que cuando uno piensa en una pareja, le vienen a la cabeza buenos recuerdos con ex-novias. Cuando llevas un rato pensando en ello, entonces aparecen las broncas, las neuras, los problemas, todo lo malo, el "es que no te comprometes"... y me digo a mi mismo, que estoy estupendamente solo.

Yo creo que los que andamos por estos años y nunca nos hemos comprometido tenemos una cierta dosis de gin&tonic en sangre permanente que nos inmuniza como la vacuna de la gripe.

Decía un anuncio de galletas de hace años que cuando a los 42 uno sigue soltero es porque es feo o es gay. Aunque no recuerdo a cuento de qué decían esto para anunciar galletas, en mi caso ninguna de las dos condiciones se cumple. Mi lista de ex-novias y de ex-rollos es prueba de ello. Por cierto, el anuncio en cuestión es anterior a la legalización de las bodas gay, claro.

Yo tengo una teoría: El matrimonio es una institución que viene de miles de años en el tiempo, es decir, de cuando la esperanza de vida del ser humano era de unos 45 años como mucho. Cuando uno se casaba, el rollo ese de "hasta que la muerte os separe" suponía en el mejor de los casos quince o veinte años. Pero ahora, en una España con una esperanza de vida cercana a los ochenta, lo de juntos para toda la vida puede suponer sesenta años: ¿Quién aguanta eso? Casi nadie, por eso se inventó el divorcio en cuanto la esperanza de vida comenzó a crecer.

Por acabar, hoy vengo aquí a reivindicar la figura del single, o sea la mía. ¿Es que uno no puede ser soltero porque simplemente le da la real gana? ¿Es que tengo la obligación de seguir el guión? ¿Tengo que hipotecarme 30 años para comprar un armario empotrado y vivir con alguien a quien no soportaré en un tiempo (y que probablemente tampoco me soportará a mi)?

Sacudido, no agitado.

2008-09-11T02:00:00.008+02:00

Hoy nuestro adalid de las libertades y optimista patológico no ha propuesto medida alguna contra la crisis (según la OCDE, recesión en un par de meses) en su comparecencia en el Congreso. Los túneles de la M-30 se han inundado y yo he tenido la suerte esta mañana de no pillar atasco de salida por la autovía de Toledo, mientras el de entrada llegaba hasta el Sector 3 de Getafe. Afortunadamente el hoy estrenado acelerador de partículas (CERN) no ha creado un agujero negro que devore al planeta Tierra, aunque desde aquí no tengo claro si el hemisferio sur sigue existiendo (la web de Clarín, en la que entro con cierta frecuencia sigue on line, o sea que parece que sí existe).

Y ante toda esta confluencia de despropósitos y propósitos, yo voy a hablar de un tema tan trascendente como elegir a mi James Bond favorito.

Me río por no llorar. Como muchos lectores saben, yo tengo un trabajo remunerado y no mal pagado (no para matarse, pero tampoco para llorar) desde hace poco. Encontrado en plena crisis (recesión según la OCDE, la UE y todo el mundo mundial, repito), lo que tiene su mérito. Por ello tengo razones para reírme mientras muchos lloran: Lloran los nuevos parados, lloran los dueños de pisos a los que les sube el Euribor cada mes, lloran las empresas inmobiliarias y constructoras... lloran casi todos menos yo, que ya he llorado bastante en los últimos dos años.

Y como yo no lloro (por ahora), voy a ser intrascendente hablando del agente creado por Sir Ian Fleming. Si a alguien le desestresa, pues me alegro. Si a la mayoría le da igual, pues me alegro también. Ya volveré a ser trascendente en próximas entregas.

La historia cinematográfica de James Bond comienza, como todo seguidor de la serie sabe, a principios de los años sesenta. Ahora cada vez que veo una de esas viejas películas, me doy cuenta de lo mal que han envejecido. El malo siempre es un señor calvo (el líder de Spectra) que acaricia un gato persa blanco, y gran parte de las escenas se desarrollan en grutas subterráneas con trenecitos que me recuerdan a la Montaña Suiza del monte Igueldo de Donosti. Tal vez en 1962 en plena Guerra Fría y en plena carrera espacial podía impresionar a los espectadores, pero hoy resulta tremendamente desfasado. Parecen una película de Austin Powers, con calvo y todo.

El calvo da una orden y su sicario la repite al pie de la letra, como en las películas de submarinos. "Cambien el contenedor 2"... "Cambien el contenedor 2", repite una voz metálica. "Inicien lanzamiento cápsula XP56"... "Inicien lanzamiento cápsula XP56", repite de nuevo aburrido el ayudante. "Recojan el pis del gato", incide desganado el malo-malísimo calvo mandamás de Spectra... "Recojan el pis del gato", repetiría el fiel acólito mientras en su voz se dejaría entrever un cierto temor a que no hubiera cerca un esbirro con su casco plateado, su mono rojo, sus botas blancas... y una fregona a mano para recoger las inmundicias del gato albino del jefe.

Sean Connery es, sin duda, el mejor actor que ha encarnado a Bond. Pero en mi opinión eso no le convierte en el mejor agente 007 de la serie. El escocés Connery tuvo oportunidad de demostrar el pedazo de actor que es... pero en otras películas y en otros momentos. Desde "El hombre que pudo reinar" a la tercera parte de Indiana Jones, Connery es un grandísimo actor que en el momento de encarnar a Bond estaba al comienzo de su carrera, y se le nota.

A Connery le sustituyó fugazmente el australiano George Lazenby. Una sola entrega "Al servicio secreto de Su Majestad" sirvió para demostrar que por mucho que odiemos a los ingleses, a 007 debe encarnarlo un actor nacido en Belgravia o en Mayfair. O que al menos lo parezca. El australiano se comporta en la película como un canguro buscando basura en las afueras de Alice Springs, y sólo las enormes patillas de moda en su época nos permiten distinguirlo de un marsupial. Mucha gente desconoce esta película de la serie Bond, una de las pocas en las que aparece España como parte del escenario. En concreto una España tardofranquista con burros por las calles de una supuesta ciudad cercana a la urbanización en las afueras de Madrid donde vivía un asesino a sueldo. Porque Madrid no sale realmente: Para ver España hay que esperar a la época de Pierce Brosnan y ver Bilbao mientras Bond mata a un banquero suizo en "El mundo nunca es suficiente", con Sophie Marceau.

Tras el fugaz Lazenby, llegó "El Santo" Roger Moore. Posiblemente el actor más hierático de todos los que han interpretado a Bond. Sin embargo hay que reconocer que ha sido el más "British" de todos ellos. En gran parte debido a esa voz tan flemática del actor encargado de su doblaje en España, nada menos que Constantino Romero. Pero también su voz original resultaba "muy 007".

A lo largo de los años setenta y parte de los ochenta Roger Moore fue un buen Bond que nos dejó algunas de las mejores películas de la serie. Algunos errores de bulto, como incorporar como automóvil oficial un Lotus Esprit submarino no empañaron escenas memorables en "Octopussy", "El Hombre de la pistola de oro" con un genial Christopher Lee en el papel del asesino Scaramanga, o en "La espía que me amó". Sin embargo Moore apuró demasiado el papel dejando patente en su última película "Panorama para matar" que ya no tenía edad para saltar de continente en continente seduciendo espías del KGB, y que estaba demasiado gordo para el papel a pesar de meter tripa y aguantar la respiración hasta ponerse morado. Tras él llegó el lamentable Timothy Dalton.

Actror de teatro, Dalton hizo un debut prometedor en "The living daylights"... pero ahí se quedó. Las siguientes entregas fueron de lo peor de la serie, con un Bond macarra y hortera pegando a mujeres y mezclado con traficantes colombianos de coca. Lamentable.

Tras dos insufribles secuelas más con Timothy Dalton, finalmente llegó el que en mi modesta opinión ha sido el mejor Bond de la serie: Pierce Brosnan.

No me importa reconocer que me gustaría tener el estilo y el "touch of class" de Brosnan. Ni sé las veces que he visto alguna película suya como "El secreto de Thomas Crown" sólo por verlo ahí, con su impecable traje cortado a medida en Milán por Gianni Campagna. También estaba Rene Russo, pero ¿Cómo un caballero puede dejar de fijarse en ese impecable reloj Reverso de Jaeger Le-Coultre que Brosnan miraba distraído a bordo de su Bentley? Con toda seguridad, es la única película (con la excepción de Casablanca) en la que uno se fija más en el actor que en la actriz. Y ustedes, caballeros, confiesen que también lo hicieron. A pesar de Rene Russo.

Brosnan comenzó su andadura 007 con un importante handicap: BMW fue el coche oficial en las primeras tres películas de su época. Si no recuerdo mal, un Z3 en la primera, un Serie 7 (?) en la segunda, y un Z8 en la tercera. Lo del Z8 ya era otra cosa: A los amantes de los coches nos dolía ver un coche digno de Bond seccionado a lo largo por las sierras que colgaban de los helicópteros en las afueras de Estambul, en "El Mundo no es suficiente". Afortunadamente su última película recuperó las formas clásicas y Aston Martin volvió a ser el coche oficial de 007: En concreto un Vanquish, un coche precioso por delante pero que nunca me conveció por detrás, al fin y al cabo Zagato no es Pininfarina.

Pero hay que ser sinceros: Esos trajes bespoke de Brioni cortados en la Via Barberini de Roma, esas camisas de Turnbull & Asser cosidas en Jermyn Street, esos zapatos John Lobb... así yo también seduzco espías impresionantes. Y eso que su partenaire era nada menos que Halle Berry... y eso son palabras mayores. Aunque yo me quedo con Miranda Frost, la rubia mala-malísima maestra de esgrima.

En "Casino Royale", el debut de Daniel Craigh en el papel me decepcionó completamente. Al margen de la gracia de adoptar los nombres y situaciones de personajes de aquella película apócrifa de Bond protagonizada por David Niven, en la que encarnaba a un 007 jubilado que pasaba la mitad de la película enfundado en un batín de seda con dibujos cachemir (si no recuerdo mal), lo más destacable es la ciudad de Venecia, omnipresente en la saga Bond ... y por supuesto la presentación del Aston Martin DBS. Si lo mejor de la película es el coche (que no es poco), y pasamos por alto Brionis, Turnbulls, Martinis-sacudidos-no-agitados (shaken, not stirred) y demás parafernalia estética, comprenderemos que Craigh no es Bond: Es un señor con mucho músculo, pero no es el agente 007. Para ver a este indivíduo prefiero ver una de las tres entregas de Bourne, que aunque no va en Aston Martin te mantiene atado a la pantalla hasta que la película termina.

En unos meses llega "Quantum of Solace", el último Bond con Daniel Craigh otra vez encarnando a nuestro agente favorito: Me temo que lo mejor volverán a ser los coches (vuelve el DBS), los trajes y las chicas. Lamentable, en la única serie de películas en las que mis amigos y yo (todos perfectamente heterosexuales) nos fijamos mucho más en él que en ellas, aunque por supuesto todos salimos del cine comentando lo buenas que están las chicas Bond y lo impresionantes que eran los Aston Martin. Y repitiendo eso de "Bond, James Bond".

La izquierda exquisita: ¿Andestán los Bardem ??

2008-08-27T22:02:00.004+02:00

Marzo de 2003: La "intelligentsia" ibérica toma las calles contra la guerra de Irak. Millones de personas les siguen convencidas de que la invasión de Irak es un error descomunal de George Bush, secundado por Blair y Aznar (por cierto, también por Durao Barroso, que incluso puso la sede de las Azores para la famosa foto, pero nadie dice nada sobre él ahora que es el Presidente de la Comisión Europea).

Yo soy uno de los que cree que la invasión de Irak fue un error. Mira por dónde, un votante del PP reconociendo que Aznar se coló gravemente cuando se tragó los cuentos en forma de "pruebas irrefutables" de la CIA para justificar las armas de destrucción + IVA.

No estuve en ninguna manifestación encabezada por algún soplapollas actor o director. Léase los Bardem al completo, Juan Diego Botto, Federico Luppi y algún otro que podía haberse vuelto a su Buenos Aires querido para expresar su opinión. Lo digo porque Argentina apoyaba la intervención, pero estos individuos consideraron más interesante manifestarse en España.

La gala de los Goya, manifiestos, artículos y editoriales, panfletos varios, y ¡cómo no!, la famosa pegatina roja sobre fondo negro del "No a la guerra".

Ahora yo me pregunto: Rusia invade Georgia. Miles de muertos, ninguna resolución de la ONU aprobando la invasión, los tanques rusos masacrando a la población civil...

¿Andestán ahora?

¿Y dónde coño leemos sobre las manifestaciones en contra? ¿Quién se preocupa del pueblo georgiano como se preocupaba del iraquí? ¿Los georgianos son seres medio marcianos con tres orejas que nos importan un pimiento? ¿Dónde están Javier Bardem y su madre, que no los veo manifestándose en mitad de la Gran Vía?

Una vez más, la izquierda hipócrita. Nunca vi una manifestación cuando la URSS invadió Afghanistán en los años ochenta, aunque había miles de ellas en la época de Vietnam: Otro error norteamericano y otro error sovíético con tratamientos diferenciados por parte de esa "izquierda exquisita" occidental de la que hablaba Wolfe hace tiempo: Si en aquella época y en aquel lugar eran Bernstein, Lumet y otros snobs del Upper East Side los que decían unas cosas mientras vivían en áticos de 400 metros cuadrados; en este momento y en este lugar tenemos a nuestra propia beautiful people, nuestra propia izquierda exquisita de hotel de cinco estrellas GL, con casa en Puerta de Hierro o en Pedralbes, siempre dispuestos a demonizar al enemigo estadounidense. Ese mismo por el que pierden los papeles por ir a trabajar en cuando les llaman los Cohen, por poner un ejemplo. Aunque la paga sea en dólares en baja frente al euro.

Nunca vi a una persona con una pancarta antirrusa. Ni una sola pancarta de los actores contra la invasión ni contra las salvajes torturas que los rusos inflingieron al pueblo afgano. Claro que los actores de entonces eran Andrés Pajares y Fernando Esteso, y los directores se parecían a Antonio Ozores. No es lo mismo que se manifieste el oscarizado protagonista de "No es país para viejos" o el también ganador de Oscar director de "Todo sobre mi madre", a que lo hagan los actores y el director de "Los Bingueros".

Lo de las torturas, por supuesto, es fruto de mi imaginación calenturienta y de mi deleznable fascismo congénito: ¿Cómo los paladines de la libertad que liberaron al esclavizado pueblo europeo del este y lo desarrollaron y enriquecieron durante cuarenta años, podrían hacer tal cosa? Impensable si no eres un derechista obtuso como yo, claro.

Ahora, el señor Medvédev, el nuevo zar de Rusia con el permiso de Putin (realmente Putin sería una especie de Rasputín a la sombra influyendo, esta vez no en la zarina, sino en el propio zar Medvédev) insta al mundo a reconocer la independencia de Osetia y de Abzajia (un sitio del que juro que no había oído hablar hasta hace veinte minutos). Poco importa que miles de soldados, tanques y aviones rusos estén estacionados en Georgia tras invadir el país a sangre y fuego: importa que los rusos y su petróleo dicen que esto es lo que hay y que EEUU y Europa debemos tragar.

Sin embargo, quien parece tragar es Javier Bardem. Y Pilar Bardem. Y por supuesto Federico Luppi, Juan Diego Botto, Pedro Almodóvar y toda esa piara de estómagos agradecidos a las subvenciones públicas.

¿Dónde están los Bardem? No los veo encabezando una mani contra Rusia. No los veo con su pegatina negra y roja gritando en la Gran Vía, ni en una gala de los Goya. No les veo por ninguna parte, tal vez porque Javier Bardem se lo está montando con Pé en alguna isla perdida de a 10.000 euros la noche, desayuno incluido. Y le importa un pimiento de piquillo lo que les pase a los georgianos, a los osetios y a los ... ¿abzajios? (bueno, o como se llamen).

¿Paz? ¿Paz pedían en la manifestación de la foto que aparece arriba? ¿Pero paz para quién? ¿O es que la paz sólo es para los países invadidos por EEUU?

Yo puedo ser más o menos de la cuerda del PP (de un PP sin Rajoy y con Gallardón. O como mínimo sin Rajoy), pero la gente de izquierdas me merece respeto. No los entiendo, pero por supuesto los respeto. Tengo amigos (tampoco muchos, esa es la verdad) que están a ese lado, como tengo amigos del Barça siendo un vikingo convicto. Pero aunque sé que me salgo del tema de Georgia, toda esta doble moral de esa repugnante "izquierda exquisita" alimentada con jamón de Jabugo y champagne Krug me repugna.

Otro ejemplo: la mitificación de un asesino como Ernesto Che Guevara. Un maldito asesino, torturador, pésimo administrador, sicario de Castro y su infumable dictadura... convertido en una especie de estrella del rock. La camiseta con su jeta barbuda y con la gorra con la estrellita de cinco puntas compite con la de Bono de U2 o con la del número 23 de David Beckham. Pero no hablamos de un grupo de rock o de una estrella del fútbol: hablamos de un asesino de personas del que se hacen películas, documentales, gorras, camisetas y todo tipo de merchandising. La izquierda una vez más reinventa a sus carniceros y verdugos y encima gana dinero y publicidad con ellos. De aquí a ir por la calle con una camiseta con la cara del padrecito Stalin, del dictador albano Enver Hoxa o del gordinflón de Corea del Norte hay un paso.

Y puestos a salirme del tema de Georgia, tampoco he visto a los exquisitos reclamando libertad en China con ocasión de los Juegos de Pekín. Al fin y al cabo el verano es para estar en Ibiza, no en Madrid con el calor que hace en mitad de una manifestación en la Puerta del Sol. Me pregunto además cómo el COI concedió la organización de los Juegos Olímpicos a China. Han sido unos juegos modélicos, es verdad. Al menos en cuanto a organización. No en cuanto a libertad: A los chinos se le instruyó en las respuestas a los occidentales, se cortó a los periodistas el acceso temporalmente a ciertas páginas de internet incómodas para el régimen (para el chino medio el acceso está siempre cortado), e incluso, y no es broma, se prohibió en Pekin llevar zapatos negros con calcetines blancos.

Yo creía que el espíritu olímpico no terminaba de congeniar bien con las dictaduras, sean comunistas o fascistas. Al menos hoy día, que ya sabemos que en 1936 los organizó la Alemania nazi. Veo que al final, lo que importa es la pasta, así que no sé de qué me sorprendo a estas alturas.

Y a todo esto, ¿Andestán pues los Bardem?

El país de los conejos

2008-08-08T23:11:00.015+02:00

Mientras he tenido el coche en el taller, he tenido que usar el transporte público para ir a mi recién estrenado trabajo. Metro de Concha Espina a Nuevos Ministerios y la C4 hasta Parla. Total, casi hora y media cada mañana... y casi hora y media de vuelta a casa. O sea tres horitas tres dedicadas a oír música en el iPod, a leer algo, y a disfrutar del aire acondicionado de unos trenes casi vacíos en agosto. Quince horas quince a la semana, que suponen casi dos jornadas de trabajo si trabajara las ocho horas de rigor, que va ser que no. Son unas cuantas más, aunque no me quejo: gracias a Dios tengo un trabajo al que ir en tren durante unos días. Quiero decir que voy en tren durante unos días, no que tenga trabajo durante unos días.

Entre el Sector 3 de Getafe y Parla una mañana que miraba distraído por la ventana del tren, vi un conejo. Y luego otro, y otro, y otro... y así docenas de ellos todos los días. A la entrada de Parla con el Cercanías hay un túnel, justo antes del cual hay centenares de madrigueras.

A mí en seguida me vino a la cabeza Enriqueta, mi profesora de Historia de 3º de BUP en jesuitas de Zaragoza, que en su momento nos explicó que la palabra España deriva del fenicio Sephanim, que significa "tierra o isla de conejos". Y también se paseó por mi cabeza Félix Rodríguez de la Fuente y su narración de cómo un águila real cazaba un conejo en algún campo perdido de España; un conejo medio lelo enfermo de mixomatosis. Es curioso cómo somos capaces de guardar en el cerebro durante 25 años la palabra mixomatosis para soltarla en un momento como este, mientras a veces no podemos recordar el nombre de la persona que nos acaban de presentar. Pero esa es otra historia.

La verdadera historia es que Zetapé se sacó de la chistera (almacén de chistes en este caso) el conejo de los regalos electorales, y que ese conejo tenía una mixomatosis grado 7. Los conejos de Zetapé están tan zumbados con la crisis que les dan caza el águila culebrera, el lirón careto y si me apuran hasta los topillos que salían el año pasado a millones en los campos de Castilla. Aún así los conejos saben que hay una crisis, no una desaceleración. Los conejos son conejos, pero no son idiotas y a pesar de la mixomatosis notan las subidas de precio de las zanahorias en el mercado.

Nuestro amado líder cósmico tiene una fijación con el conejo que me hace pensar mal. Y además tiene gafe. Primero recomendó en navidad comer conejo (sic) porque era barato (?), y el conejo subió de precio. Ahora sus conejos electorales nos van a costar miles de millones de euros en un momento de crisis brutal. Pero él logró lo que quería, que no era otra cosa que ganar las elecciones, lo que hubiera hecho exactamente igual sin chistera conejil y al menos nos habría salido gratis.

Hubiera ganado igual porque entre lo que mintió en la campaña y que su rival electoral sí que tiene una mixomatosis terminal (nunca creí que podía utilizar esta palabra varias veces en un sólo día), el resultado hubiera sido el mismo con o sin comprar los votos con nuestro propio dinero.

Rajoy es el conejo blanco de "Alicia en el País de las Maravillas" que siempre llega tarde a todas partes. Con cuatro años de retraso forma a su equipo en el PP (¿Y antes de quién era el equipo?) y pretende sonar moderno e igualitario con Soraya y María Dolores en los puestos de Acebes y Zaplana. Como está en la oposición seguramente Berlusconi no se ha enterado y no le ha tirado de las orejas ( siendo un conejo lo tiene fácil) como ha hecho con Zetapé, el guardián mundial de la igualdad de género al precio de mantener a la incompetente Magdalena Alvarez en transportes, a Mercedes Cabrera en "educaciòn" y adoctrinamiento (¿Cómo toda una Calvo-Sotelo puede hacerlo tan mal?) y creando el ministerio-florero de igualdad (ministeria-florera, mejor dicho. O mejor dicha) con una ministra 2.0 experta en bonitas palabras y de cuyo nombre no me acuerdo aunque sí de sus sonadas meteduras de pata.

En fin, estaba con Zetapé el amaestrador de conejos, y me he pasado al PP sin querer. Ya le daré cera (o zanahorias) otro día a la oposición, que hoy no toca.

Decía que nuestro teletubbie favorito al frente del Gobierno iba a desparramar miles de millones de euros (de NUESTROS euros, insisto), por España. Bravo, en este momento es como subirse a un helicóptero y arrojar billetes de 500 euros en el desierto de Almería, y me refiero a la parte en la que sólo viven lagartijas, escorpiones y demás fauna al uso. En vez de emplear los 6.000 millones de euros que suponen los 400 euritos que graciosamente dice (mentira) que nos devuelve, en medidas para reactivar la economía (por ejemplo, más obra pública en un momento en el que la obra privada cae a plomo), los ha empleado, en mi opinión, en pagar el alquiler del Palacio de la Moncloa durante cuatro largos años más. El alquiler más alto de la historia mundial, pagado por todos los españoles. Porque Zetapé se paga el alquiler con el dinero con el que ha comprado a los once millones de españoles que le votaron. Y los compró con su propio dinero. Se puede ser más canelo, pero créanme, no es fácil.

Ahora vienen las encuestas: El PP (que actualmente no está precisamente para tirar cohetes) empata con un PSOE que le sacó 6 puntos 6 en las elecciones de hace cuatro meses. Parte de los once millones de canelos le ven las orejas al lobo (o mejor dicho, al conejo) y piensan que equivocaron su voto. Pues a buenas horas, mangas verdes.

Sin embargo, me apuesto un conejo a la plancha en algún restaurante bueno a que dentro de cuatro años el PP volverá a pasarlo muy mal para ganar las elecciones. Total, Zetapé volverá a camelarse a once millones de melones sacando otro par de conejos de su chistera. Por supuesto conejos pagados por los propios votantes socialistas y por los que no nos dejamos engañar, a partes iguales. Tal vez el alquiler subirá un poco, pero a él qué le importa si el dinero no es suyo.

Ya puestos, para los del PP un consejo: Entre el Sector 3 de Getafe y Parla hay miles de conejos al lado de las vías del tren. Hagan el favor de pasarse a por unos cuantos de cara a las próximas elecciones, a ver si vamos espabilando.

¡¡Nos quedamos en la Prospe!!

2008-07-22T21:28:00.003+02:00

Hace tres o cuatro meses, el diario El Mundo se marchó de su vieja sede de la calle Pradillo. Ahora desde mi ventana, todavía se ve trabajar a los de El Mundo TV, que de momento parecen ser los únicos que quedan en el edificio. Entre otros, una preciosa rubia en la última planta que ahora debe estar de vacaciones, porque hace días que no la veo.

No, no soy un voyeur cutre ni nada de eso. En fin, simplemente abro las ventanas de mi casa cada mañana, para ventilar y esas cosas. Y qué demonios, ella está ahí cada vez que oreo mi humilde estancia.

A lo que íbamos: En un emotivo editorial en la última página, el periodista John Müller escribiendo "En la columna de Umbral" se despedía del barrio en vísperas del traslado de la redacción a la avenida de San Luis.

Hablaba de los primeros tiempos del diario, en la vecina calle de Sánchez Pacheco. Pero lo más interesante del artículo es la transformación que el barrio ha sufrido en los dieciocho años en los que El Mundo fue un vecino más.

Yo he vivido los dos últimos años en La Prospe. A ciento cincuenta metros de la avenida de Alfonso XIII por el norte. A cincuenta metros de la calle López de Hoyos por el oeste. Paralelo a Pradillo por el este. Y no recuerdo ahora qué hay a cincuenta metros por el sur. Creo que es la calle Pantoja, pero ahora no estoy seguro.

Vivo en un bonito loft de los que ahora abundan por la zona. En los últimos años han derribado decenas de naves y fábricas como la de Danone, y han hecho apartamentos, pisos y lofts. Cada dos o tres semanas cae una nave y queda el solar... pretendiendo, supongo, que esto sea el Soho o el Tribeca madrileño. Uno echa de menos que en el downtown de Manhattan los lofts originales eran auténticas naves industriales de finales del XIX y principios del XX, habilitadas como estudios de artistas sin muchos dólares para el alquiler.

Esto de Madrid no deja de ser un pastiche: han tirado las naves en las que los lofts hubieran tenido el sentido original, para hacer edificios nuevos. La ventaja es que no hay ratas, las instalaciones eléctricas y de saneamiento son nuevas, y mi baño es una réplica casi exacta del baño del Glass Bar del hotel Urban, salvo la ducha marciana en la que el agua sale por tres sitios diferentes, y que lógicamente no tienen en el bar. En dos años y pico, todavía uso la ducha "de toda la vida", esa que sale de arriba-a-abajo, no tengo excesivo interés en las posibilidades masajeadoras de mi baño "made in Mars".

Pero en fin, a vosotros no os interesan mis abluciones matutinas: lo interesante es que como los trabajadores de El Mundo, yo también he vivido en primera persona la evolución de La Prospe.

En el ya lejano y olímpico 1992 vine a estudiar a Madrid un MBA en el Instituto de Empresa. Y fui a parar con dos compañeros de Málaga al número 45 de la calle de Clara del Rey, a no más de trescientos metros de donde vivo ahora. Los tres íbamos andando en quince minutos hasta el 13 de María de Molina, a la altura de Serrano, que es donde está el IE. Hacíamos la compra en un Simago que estaba al lado de casa y que ahora es un Dia, o en un Dia que ahora es un Hiper Usera. La fábrica de Danone todavía estaba en pie, al lado del metro de Alfonso XIII. Ahora acaban de terminar en los terrenos unos pisos que a saber si venderán con la crisis inmobiliaria y los precios que piden.

Donde en el año 92 había un Seven Eleven, ahora hay un Opencor. El concepto no cambia mucho y sirven para lo mismo, aunque la ley antibotellón de Ruiz-Gallardón ahora no te deja comprar cervezas a partir de las diez de la noche. En el 92- 93 nos iba muy bien porque había algún que otro MBAparty en el piso. Creo que el alcalde era Rodríguez-Sahagún, y se podía comprar cerveza a las cuatro de la mañana si la fiesta se ponía muy hardcore. Y si no había fiesta, mejor hacer un caso de finanzas con una cervecita bien fría. O mejor de marketing, que los números se pierden de vista a la tercera cerveza, y las hojas de cálculo Excel no terminan de congeniar bien con ella.

No sé si cuando abrió El Mundo existía ya, aunque supongo que sí: En la esquina de López de Hoyos y Calleja hay un bar que se llama Los Torreznos. Han sido cienes y cienes de cafés a lo largo de dos años, docenas de claras con gaseosa para ver los partidos de Champions del Madrid, y una gente extraordinaria. Alfonso, Raúl, Benito, Violeta... camareros que han sido y son amigos durante media hora al día, el tiempo que duraban dos cafés solos ultracortos y un rápido vistazo al Marca o al Mundo. Por cierto, todos del Madrid menos Raúl, que es del Atleti, el pobre (parece mentira, llamándose Raúl) aunque lo lleva bien. Y menos Violeta, que es peruana y el fútbol le importa un pimiento de piquillo. Allí vi el pasillo del Barça y el subsiguiente 4-1. También el triunfo de España en la Eurocopa.

Me gusta vivir aquí. Los tres años que he pasado (los dos que llevo ahora, y el año de Clara del Rey) me han hecho conocer bastante bien la zona. Conocer a gente. Viví un año cerca de Plaza Castilla, y no me sentí parte de aquello. Aquí es distinto, es como un pequeño Madrid dentro del Gran Madrid.

Hasta hace nada, tocaba marcharse. Dejaba la Prospe y dejaba Madrid. Y lo cierto es que no quería de ninguna manera, pero había que hacerlo. El trabajo (o más bien la falta de él) me llevaba de vuelta a Zaragoza, e iba a echar de menos esto desesperadamente. Los partidos de Champions con dos o tres claras de cerveza con gas, dar una vuelta hasta el Vip's de Velázquez a comprar la prensa los domingos y tomarme un frappuchino de chocolate en el Starbuck's, algún tapeo en la cercanísima calle Corazón de María... al final, cuatro tontadas que te daban la vida.

Hasta echaría de menos la todavía no renovada parada de metro de Alfonso XIII o la un poco más lejana de Concha Espina, una u otra dependiendo de dónde vaya.

Ya habrán visto en el post anterior que ya estoy de nuevo en el mercado. Ni me marcho de La Prospe, ni me marcho de Madrid.

Aunque me hubiera vuelto a Zaragoza, a Madrid se viene siempre, sobre todo por trabajo y más con un AVE que te lleva de Delicias a Atocha en hora y veinte. Aunque no sería lo mismo, volvería a menudo a esta ciudad en la que no nací pero en la que siempre me he sentido en mi casa. Tiene razón ese anuncio del Turismo de Madrid que dice eso de "Si vienes a Madrid, ya eres de Madrid".

Para los que no son o no viven aquí, a veces esta ciudad les resulta demasiado grande, demasiado atascada o demasiado agresiva. Para mí esta es la ciudad perfecta en el país perfecto. Porque es una ciudad con una dimensión humana (Madrid es grande, pero no es Tokio, Los Angeles o el de-efe mexicano). Geográficamente España está en el centro del mundo (miren un mapa), así que Madrid está en el centro del centro del mundo. Y ya puestos, yo vivo en el centro de Madrid, un poco tirando al noreste, eso sí. Pero sobre todo es una ciudad en la que te hacen sentirte en tu casa, supongo que será porque la mayoría somos de fuera y entre todos nos creemos que somos parte de esto.

Por cierto, ya sé que la Tierra es más o menos una esfera y que el centro está en cualquier lugar en el que pongamos el compás. Si fuera de Estocolmo, pondría allí el centro. Pero al menos al llevar la esfera a un plano, España cae en el centro casi exacto. Sí o sí.

He vivido en unos pocos sitios y sé de lo que hablo: San Sebastián, Zaragoza, Dublín, Barcelona y Madrid. Reconozco que lo que en un sentido amplio yo llamaría "mi casa" es Zaragoza, y tengo pocas dudas sobre ello. Pero Madrid me ha atraído siempre como el polo norte magnético a la aguja de una brújula. Y además, yo me considero donostiarra hasta la muerte. Como ven, un lío geográfico-sentimental de mil pares de cojones. Uno más, por otra parte.

Mantengo una historia de amor con esta ciudad desde siempre. Desde la lejanísima mitad de los años setenta, cuando en San Sebastián mi padre dijo que nos llevaría a la capital a conocerla. Recuerdo perfectamente ese primer viaje con mis padres y mis hermanos, alojados en el Meliá Castilla de la calle Capitán Haya. A tiro de piedra de una Castellana que me pareció, en un primer vistazo, el sitio más increíble del mundo. En ese momento surgió el flechazo... y hasta hoy. El resto del viaje confirmó que iba a ser una relación larga, a veces complicada, a veces divertida. Y a veces dura, como en los dos últimos años.

Madrid es una ciudad que se mueve, y se mueve rápido. La gran metrópoli de Europa del Sur, con una pujanza económica y cultural de referencia. El rompeolas de todas Las Españas, donde los ascensores hablan y las niñas ya no quieren ser princesas, como dice la canción de Antonio Flores (que por otra parte decía al final que quería irse de aquí "al Sur donde nací", aunque no se despegaba de esto ni con agua caliente).

Las cosas pasan aquí, y si no pasan aquí, parece que simplemente no pasan. Y admito que esta es una de las cosas que no me gustan, será por ser de fuera: El pasatiempo favorito de los madrileños es hablar de... Madrid. Y lo que pase fuera de los límites de la CAM, casi siempre se la pela, hablan de ello como si hubiera ocurrido en otro planeta. Madrid se mira un poco o un mucho al ombligo como si fuera el centro del mundo en un sentido no sólo geográfico. Si llueve en Madrid, parece que llueve en toda España. Y si no ha llovido en Madrid... pues eso.

En un segundo o tercer plano ya puestos, el Real Madrid es, lógicamente, de Madrid. Y por ello uno puede ejercer de vikingo con toda libertad. No te miran raro, como si fueras un facha obtuso y cavernícola de los de la bandera con la gallina Unagrandelibre . He visto en el Metro a gente con camisetas del Barça, y no pasa nada. Me gustaría ver al contrario.

Si hubiera tenido que irme de Madrid, al menos me hubiera marchado a Zaragoza, eso sí. Asumiendo que ninguna ciudad me gusta como esta, Zaragoza es una ciudad en la que he vivido muchos años. También es mi casa, y aunque no hay un anuncio tipo "Si vienes a Zaragoza, ya eres de Zaragoza", la frase sería tan cierta como en el caso de Madrid. También es una ciudad donde la gente es estupenda. Y tiene la ventaja de que las buenas estaciones de esquí del Pirineo están 320 kilómetros más cerca, y eso para un esquiador obsesivo-compulsivo como yo no es tampoco lo de menos. Había que consolarse.

En fin, hasta siempre, Prospe. Hasta siempre, MadriZ: Os iba a echar mucho de menos. Ahora no tengo que hacerlo y espero que sigamos juntos muchos años.

Dos "Añitos en el Infierno"

2008-07-20T15:35:00.008+02:00

"A la mitad del camino de nuestra vida me encontré en una selva oscura, por haberme apartado del camino recto. ¡Cuán penoso me sería decir lo salvaje, áspera y espesa que era esta selva, cuyo recuerdo renueva mi temor, temor tan triste que la muerte no lo es tanto! Pero antes de hablar del bien que allí encontré revelaré las demás cosas que he visto."

Dante Aligheri. La Divina Comedia. Canto I: Proemio general: el descamino, la falsa vereda y el seguro guía.

Muchos recordarán aquella campaña de publicidad de los 90s cuando el Atleti de Madrid bajó a segunda división: "Un añito en el infierno". Luego estuvieron dos. Los indios llegaron a segunda un poco creciditos, pensando que iba a ser pan comido volver a ser el equipo que sólo un par de años antes había ganado en la misma temporada la Liga y la Copa. Y su afición indesmayable estaba allí para ayudarles. Sin embargo el primer año pagaron cara su falta de adaptación y su soberbia, y fueron dos temporadas (y gracias) las que finalmente estuvieron en el infierno.

Para ser tan vikingo del Real Madrid a veces soy, o hago un poco el indio como los del Atlético.

Hace dos años al poco de llegar a Madrid para trabajar, me quedé sin empleo. La compañía en la que estaba desde hacía poco tiempo suspendió pagos por razones que no vienen al caso, y se libraron de mí un poco antes de que eso ocurriera: yo era responsable de crear una nueva división de negocio, y decidieron de un día para otro que no era el mejor momento para hacerlo. De modo que hasta hace unos días, yo engrosaba las listas del paro. A mí me parecía increíble haber estado sin trabajo dos años, nada menos. Para algunos sería mala suerte, para otros mi propia incompetencia. Incluso algunos (mi madre especialmente) pensaban que mis expectativas estaban demasiado altas y que debía "bajar el listón". Y eso que he sido un parado privilegiado, todo hay que decirlo.

Por privilegiado entiendo que más o menos tenía medios para aguantar este tiempo, aunque naturalmente no al ritmo al que venía haciéndolo hasta que perdí mi empleo: Se acabaron los viajes en verano a la otra punta del mundo con mis amigos; apenas he podido esquiar las dos últimas temporadas, considerando que soy un enfermo del esquí alpino; frenazo a las cenas con vino excelente cada fin de semana, y parón total a viajes de puente. Por no hablar de ropa cara y caprichos diversos.

Para muchos que lean esto, estas "renuncias" les parecerán propias de un cretino demasiado bien acostumbrado a las salas VIP de Barajas y de Atocha, a beber vino bueno y a manejar su tarjeta oro con alegría; un pijo venido a menos que ha conocido por una vez "el lado oscuro".

Para mí, también.

Cuatro pinceladas de mi perfil les sacarán de dudas: sólo les diré que soy un tipo de 42 años y de clase media-alta, antiguo alumno de los Jesuitas de San Sebastián y Zaragoza, universitario y Master del Universo por una de esas escuelas de negocios que salen en los rankings como de las "más mejores" de la galaxia. Pasé un tiempo en Irlanda, por lo que hablo perfectamente inglés y hablo decentemente francés e italiano. Mi experiencia es de unos quince años en dirección comercial y general en empresas de gran consumo. Ese es mi perfil más o menos profesional. El personal no viene al caso, aunque alguno ya estará pensando que soy un perfecto modelo de gilipollas engreído.

Sólo un apunte personal: Me lo he pasado en grande. Me he divertido a lo largo de los últimos 25 años como nadie. Y no me refiero a las juergas (que también), sino a la vida en general. Y seguiría así si no fuera por este lapsus en el infierno, aunque no me arrepiento de casi nada; primero porque no sirve para nada arrepentirse, y segundo porque todos estamos expuestos a cometer errores y yo los he cometido, como todo el mundo. Lo importante es aprender de ellos y seguir adelante.

No negaré que he tenido oportunidades. Mi familia no es millonaria ni nada de eso, pero lo cierto es que mis hermanos y yo hemos podido formarnos como cada uno ha considerado oportuno. Por eso uno es notario en algún lugar del norte de España, y otro es directivo en una importante compañía de distribución. Y yo soy lo que soy, que hasta hace dos años no estaba nada mal. Siempre he creído que la injusticia no es tener oportunidades, sino no aprovechar las que tienes. Y considero que aprovechamos bien las que tuvimos.

Y yo me preguntaba ¿cómo alguien como yo ha podido estar así dos años? ¿Porque soy un cretino vanidoso y me lo he merecido? ¿por pura y simple mala suerte? Pues supongo que hay una mezcla de todo. El caso es que yo me creía un ciudadano Alfa del mundo feliz de Huxley disfrutando del soma del Rioja gran reserva, los deportivos biplaza y los trajes de Zegna. Pero en un abrir-y-cerrar-de-ojos me convertí en un Epsilon mantenido por el estado (más o menos).

Me gustaría decir que he aprendido alguna lección. Antes era un tipo con un ego enorme, aunque a estas alturas del post alguno ya lo sospechaba. Casi uno de esos que tenían que subir solos en el ascensor porque entre mi ego y yo no cabía nadie más, si me permiten la broma. Tenía una ventaja, y es que en el ascensor no tenía que hablar del tiempo con mi ego.

Era uno de esos que tenían que tener el coche más rápido, esquiar mejor que nadie, tener el reloj más caro y demás soplapolleces por el estilo... porque yo me creía más listo, y más alto que nadie. Yo me temo que mi ego y mi tontería seguramente no habrán desaparecido del todo. Siguen ahí, aunque espero que hayan pasado a un segundo o tercer plano.

Por otra parte, como mis hermanos, primos y amigos han salido más o menos de los mismos sitios que yo, los hay con coches más rápidos o con relojes más caros, o lo que sea. Pero sobre todo los hay más listos que yo. Aunque son mis amigos, y yo no compito con mis amigos (ni ellos conmigo). Aunque eso sí, soy el que mejor esquía sí o sí (no podía resistirme a decirlo).

Con el ego que conservo me digo a mí mismo que todo ha sido mala suerte, una confluencia negativa de las estrellas, un mal de ojo de alguna ex-novia cabreada que me ha hecho vudú... pero yo no creo en esas cosas, así que yo diría que salvo la lamentable excepción durante un proceso concreto de un presidente de empresa totalmente psicópata (si fuera budista pensaría que era la reencarnación de Amon Göth), tal vez la culpa no sea mía, pero la responsabilidad sí.

Por eso no quisiera dejar de tener presentes estos meses en el futuro. Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. En España decimos eso de "lo que no mata, engorda", pero ambas cosas significan lo mismo. Si esta situación no ha podido conmigo, ahora debo ser mejor tipo que antes, y al menos esto habrá servido de algo.

Alguien dijo que para apreciar realmente lo bien que se está "arriba", hay que haber estado "abajo". Y es cierto: la sonrisa es más amplia si ha habido lágrimas, disfrutas más del esquí porque hay meses en los que no hay nieve, y posiblemente me cansaría de ellas si comiera las míticas croquetas de mi madre cada día (aunque no estoy convencido de esto último). Tonterías aparte, aunque mi "abajo" no haya consistido, ni mucho menos, en la pobreza o en la indigencia, lo he pasado mal. Y eso que por otra parte, no tengo una familia que dependa de mi económicamente y siempre me he negado a esclavizarme con una hipoteca, por lo que en ese sentido he estado muy tranquilo.

Sin embargo, yo soy persona de "comerme" mis problemas yo solo, sin "rayar" a nadie con ellos. Al fin y al cabo, mis problemas son míos y yo tengo que solucionarlos. Esa manía a veces me impide liberar mis cosas, incluso con mi familia o con mis mejores amigos. Puedo haber dado imagen de "viva la Virgen" y de despreocupado cuando por dentro me estaba recomiendo. Al final, uno está solo "apechugando" con las consecuencias de sus propias decisiones: Yo tomé la decisión de irme a esa empresa a pesar de algunas advertencias, y yo debía solucionar el problema.

Además, una relativa tranquilidad no te libera del agobio de levantarte cada mañana sin otra cosa que hacer que mirar el móvil a ver si te llaman para una entrevista, consultar las web de empleo en internet, esperar el domingo los suplementos económicos de los diarios, salir a tomar un café o a dar una vuelta hasta el Retiro para moverte un poco, o conducir un rato sólo para que el coche no agote la batería por estar parado.

O crear este blog y actualizarlo de vez en cuando.

Tus amigos te llaman para ver cómo te va y muchas veces no les coges el móvil, porque no quieres contar que todo sigue igual, que de la entrevista que tuviste hace una semana no han dicho aún nada, que de la de hace dos han dicho que no, y que de la de hace tres tampoco dicen nada pero sabes que va ser que no.

Tras casi dos años en el infierno como el Atleti, vuelvo a jugar en Primera. En esta temporada de rentrée espero mantenerme en la categoría, antes de plantearme ganar la Liga, y menos aún la Champions. He tenido una afición excepcional durante este periplo por el infierno, largo y dantesco. Y como Dante, he tenido muchos Virgilio que me han acompañado durante este tiempo por los nueve círculos del infierno. Tengo padres y hermanos. Y tengo amigos. Muy buenos amigos. Por eso quiero que estas líneas sirvan también de homenaje (muchos de ellos leen este blog y saben que es mío) a todos ellos. A los Virgilio guías por el Infierno y a las Beatriz Portinari que me han guiado de vuelta al Paraíso.

Aún tardaré algún tiempo en recuperarme de la sangría que han supuesto estos dos años. Mientras, mi armario se volverá a llenar de ropa carísima, volveré a viajar a la otra punta del mundo y volveré a beber vino estupendo. Por supuesto, esquiaré este invierno hasta que la nieve me salga por las orejas... pero espero no olvidar estos dos años. Es como si me hubiera visitado el fantasma de las navidades futuras, con la diferencia de que esto no ha sido un mal sueño sino algo terriblemente real. Así que espero que el viaje me haya hecho más listo, o como mínimo mejor persona. Volver a ser un Alfa tras haber vivido durante un tiempo como un Epsilon debería haberme enseñado muchas cosas. Amen.

Al menos (aunque no tenía duda) me ha servido, como he dicho antes, para constatar que mi gente de antes sigue siendo mi gente de ahora. Que todo el mundo ha estado ahí todo este tiempo detrás de mí, y en eso también soy un privilegiado. No debo ser un mal tipo, después de todo.

La imagen del cartel con Kiko Narváez a punto de golpear la pelota entre las llamas viene a mi cabeza. El Atleti se iba a pasar "Un añito en el infierno", que luego fueron dos. Pero dos años en los que su afición estuvo ahí, dando un paso adelante.

Aunque los lectores de mi blog no los conozcan, quiero que quede constancia de muchos de los que han estado ahí, indesmayables como la afición del Atleti. A riesgo de parecer Almodóvar agradeciendo su primer Oscar, este es mi "Frente Atlético" particular.

Parte de mi familia:

Madre E, Padre V, Hermano J, Hermano I, Cuñada L, Cuñada Y, Prima S ...

... y mis amigos:

En Zaragoza:
AA, CG, PMdZ, LEG, AD, JLL, JF, SB, RL, CL, CC, TS, AP, MEM, MS, RS, CM, FN, MVG, JR...
En MadriZ: Mis 6 amigos 6 del MBA del IE (JA&S, G&B, A&Ch)
En Alicante: J
En Sevilla: R

... ¡¡GRACIAS A TODOS!!

Espero no tener que devolveros el favor porque espero que nunca estéis en una situación igual. Pero todos habéis estado conmigo tanto en los gintonics a las cinco de la mañana como al otro lado del móvil cuando os he necesitado.

Para acabar este larguísimo pero agradable post, un muy especial recuerdo para mis sobrinos A, C, I (mi ahijada) y M (nacida durante mi estancia infernal): Os debo algunos regalos de navidad y cumpleaños, pero os compensaré. Palabra del tío MedinaSidonia.

PD: El Atleti ha entrado en Champions este año. Aunque por supuesto el Real Madrid gana la Liga de nuevo (y van 31), tres ¡hurra! bien fuerte por su afición (por una vez)...

...Y SOBRE TODO POR LA MIA.

El vecino impertinente

2008-07-16T15:55:00.001+02:00

Seguro que todos tenemos un vecino impertinente. Ese medio sordo que pone el volumen de la tele a tope a las doce y media de la noche, o el que impepinablemente tira de la cadena a las tantas de la mañana, justo en el momento en el que por fin hemos cogido el sueño. Ninguno de ellos se puede comparar con el nuevo vecino del barrio de Amara de San Sebastián.

Allí en la avenida de Carlos I de San Sebastián vivía yo hasta septiembre de 1977. En pleno barrio de Amara de la que probablemente es la ciudad más bonita del mundo (con permiso de Venecia, Florencia y algunas otras, no muchas). No tengo que ser objetivo, porque soy de San Sebastián y además el blog lo escribo yo. Los donostiarras no somos como los de Bilbao: si decimos que nuestra ciudad es la más bonita del mundo es porque lo es. Y punto. No estamos diciendo una "bilbainada" por razones obvias.

Antes de vivir en Amara, había vivido (casi no me acuerdo) en lo que entonces era la Avenida del Generalísimo, y que evidentemente ya no se llama así. Ahora es la Avenida de La Zurriola, justo delante de la playa de Gros.

Si yo siguiera viviendo en Donosti, ojalá siguiera en Gros. Y no lo digo por vivir delante de la playa, sino porque resulta que de estar en Carlos I ahora tendría por vecino al etarra de Juana Chaos. Un par de portales más alla, me lo podría encontrar cada día comprando el periódico (tal vez tomando nota de que compro El Mundo en vez de Gara), tomando un café o simplemente dando una vuelta.

Según el periódico del último domingo, en esa misma calle y en un par más al lado, viven un montón de víctimas de ETA que van a tener que soportar verle la cara a semejante hijo de puta (con perdón para las putas y sus hijos) cada vez que el individuo este quiera salir a la calle. Porque querrá salir a la calle en vez de quedarse en su agujero como la rata que es, alimentado por debajo de la puerta.

Para situarnos: Si ven la foto de más arriba, que procede del diario El Mundo y en la que hay unos números, el asesino va a vivir donde está el número 1. Yo vivía donde está el número 5, lugar en el que también vive la familia de otra víctima de ETA.

Resulta poco menos que chocante que se vaya a vivir a una calle dedicada al ideólogo y arquitecto del Imperio Español: Carlos I de España y V de Alemania, nieto de los Reyes Católicos, padre de Felipe II, el rey más poderoso de la historia del mundo. Rey de las Españas.

En 1512, las tropas de Carlos I completaron la unidad de España mediante la conquista del Reino de Navarra. Para estos zumbados, ese fue el momento en el que Euskadi dejó de ser independiente. Usted y yo, lector, sabemos que Euskadi nunca dejó de ser independiente porque nunca existió. Es un invento de otro zumbado como Sabino Arana, que afectado por la fiebre de la tisis hizo un viaje en sueños por su querido Bilbao y por la zona de Gohierri. Por desgracia Arana despertó del sueño, y se le ocurrió una cosa a la que llamó Euskadi.

Si el sueño hubiera sido otro, hoy Euskadi podría ser una marca de lavadoras, o el nombre de un caramelo con palito. Como el sueño de Sabino Arana fue la independencia de los vascos, el chupa-chups lo inventó otro español llamado Enric Bernat varias décadas después. Es lo que tiene dormirse después de cenar fuerte y con fiebre: en vez de sueños tienes pesadillas y en vez de hacernos a todos la vida más dulce con un caramelo, nos la amarga inventando un nacionalismo vasco que nadie le había pedido.

Pero vaya, que tiene gracia que De Juana Chaos se vaya a vivir a la calle del responsable de que su inexistente Euskadi sea parte de España. Posiblemente ni lo sabe: La ignorancia te hace ser más feliz mientras te regodeas en tu propia mierda. Cuanto más sabes, más quieres saber, más preguntas te haces, y por tanto te das cuenta de que no sabes nada. Sin embargo, hay distintos grados de "nada", y este individuo está en el grado más cercano a la estupidez.

Tremendo vivir en un país donde te puedes encontrar en la cola de la pescadería con el asesino de tu padre, de tu marido, de tu hermano o de tu hijo. Porque De Juana Chaos fue condenado a 3.000 años de cárcel (tres mil años, no se me ha ido un cero) por los 25 asesinatos cometidos al frente del comando Madrid de ETA, pero va a estar libre tras cumplir 18, más tres de propina por amenazas a jueces. Sale a mucho menos de un año por muerto, así que por lo visto matar sale muy barato. Si yo mato hoy a alguien, parece que para Semana Santa podría irme a esquiar con mis amigos sin problemas. Bueno es saberlo, por si mi vecino pone la tele muy alta o si la cajera del super me sisa en la vuelta de la compra.

Pero estoy haciendo bromas con el drama de estas personas, y pido perdón por eso. La verdad es que quería mostrarme sarcástico con la situación kafkiana que se plantea: ¿Qué deben hacer los familiares de los muertos cuando lo vean tan tranquilo por la calle? ¿pasar de largo? ¿insultarle? ¿hacerle vudú con una muñeca? ¿darle una colleja en la nuca? Lo que sin duda les pedirá el cuerpo es escupirle, mostrarle su desprecio más absoluto, hacerle ver que ellos son diferentes, que ni le han perdonado ni tienen porqué hacerlo, pero que no son unos asesinos. Aunque a veces el cuerpo pudiera pedirles descerrajarle dos tiros en la cabeza a ese mal nacido.

Ahora el Gobierno, que hasta este momento no ha tenido tiempo de caer en ello (sólo tenía 3.000 años para pensarlo, o como poco 21) descubre la situación y se plantea una reforma en alguna ley para impedir situaciones como esta. Pero como la ley no es retroactiva, De Juana vivirá en la avenida de Carlos I de San Sebastián, al menos hasta que descubra que el primer rey de la casa de Austria de España fue el culpable de que los vascos seamos españoles, y se mude.

Mientras tanto, para el Gobierno, que se jodan las víctimas.

NOTA: tras cerrar el post leo que De Juana Chaos inicia otra huelga de hambre, esta vez por la polémica sobre su piso. Ante esto, sólo puedo animarle a seguir hasta el final. El final de una huelga de hambre como Dios manda sólo puede ser la muerte del huelguista. ¡Animo Iñaki! ¡No te dejes tentar por un buen chuletón, y recuerda que en los meses sin R el txangurro no es lo mismo! ¡A la tercera va la vencida!

Mordiendo la manzana

2008-07-14T20:10:00.004+02:00

Un año de espera y ya está aquí el iPhone de Apple, el nuevo "must have" que casi promete incluso rellenarnos los boletos de Euromillones con 5 aciertos más dos estrellas. El gadget de-fi-ni-ti-vo, the next best thing, el último alarido, "lo más", im-prezionante, la monda, la pera y el plátano de Canarias.

No voy a criticar aquí el aparato en cuestión (probablemente antes o después, caerá uno), ni siquiera voy a meterme con los freakies que durmieron el otro día delante de la tienda de Telefónica de la Gran Vía madrileña para "ser los primeros" en tenerlo. No iban vestidos de Obi-Wan-Kenobi o de Chewakka como en los estrenos de la saga de Star Wars, ni siquiera se disfrazaron de antena de telefonía de tejado o de punto de acceso wi-fi (¿cómo será un disfraz de eso?). Por no hacer nada, no llevaban ni un triste pin de Telefónica, ni una camiseta color azul movistar. Simplemente me parece que hay gente con pocas cosas que hacer un jueves por la noche en Madrid, pero eso es asunto (o problema) suyo.

Lo cierto es que si me he puesto a escribir sobre este aparato es por la viñeta de la tercera página de El Mundo dibujada por Ricardo y publicada el viernes 11 de julio, la semana pasada, al día siguiente de la llegada de una patera de inmigrantes a las costas de Granada y en la que habían muerto decenas de personas antes de arribar a la costa española. En la viñeta, un negro a bordo de la patera proponía a sus compañeros de travesía meterse dentro de una caja de cartón en la que decía "Cargamento de iPhones", argumentando que así "seguro que les rescataban mucho antes".

La viñeta es demoledora, y además es cierta. No porque sea verdad que se rescate antes un cargamento de teléfonos móviles que un cargamento de seres humanos (quiero pensar que no). Lo que es verdad es que priorizamos (yo el primero) y nos interesa más cómo hacernos con el último gadget electrónico que el hecho de que miles de personas mueran en algún lugar ígnoto del mundo. Aunque en este caso concreto murieron cerca de la puerta de servicio de nuestro país.

Al final de la lectura del periódico, llegué a la conclusión de que me habían interesado más las tarifas de Movistar para hacerme con uno de esos aparatos que la muerte de los inmigrantes en su camino hacia la rica Europa. De hecho, me afectaban más directamente. Incluso esbocé una sonrisa al ver el chiste ("es verdad, así somos", pensé). Leí con más interés las últimas novedades del fichaje de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid que los muertos en el último atentado suicida en Irak. Al fin y al cabo esos habían reventado en mil pedazos a miles de kilómetros de mi casa. Además, lo de Irak o lo de las pateras no es una novedad, pero ¿cuántas veces se lanza al mercado un aparato como el iPhone?

Cerré El Mundo... y cogí el Marca. Más sobre Cristiano Ronaldo. Más sobre Rafa Nadal y más sobre los deportes en general. No volví a pensar en la viñeta de Ricardo hasta que ya en casa abrí el PC y leí más sobre el iPhone. Y entonces el dibujo volvió por un momento a mi cabeza... sólo por un momento, mientras calculaba si con lo que yo gasto con el móvil el iPhone me iba a salir por 149 ó por 99 euros, y si me convenía más el de 8 ó el de 16 gigas de capacidad, para la música, las fotos y los cientos de contactos que ahora duermen en la memoria de mi Blackberry. Cuando las cosas vuelvan a estar bien para mi (ahora paso un momento un pelín complicado), estoy seguro de que morderé la manzana, y los chicos de Apple me colocarán en el bolsillo su gadget marciano sin necesidad de que me lo enseñe una Eva de medidas impresionantes. Soy así de tonto, lo compraré incluso si el modelo del anuncio es un camionero gordo, sin afeitar y sudoroso en camiseta de tirantes, manchada del tomate de los spaghetti del menú del día de un restaurante de carretera.

"Debo ser un monstruo insensible", me pasó por la cabeza durante unas décimas de segundo, "nada diferente del resto de mis conciudadanos", me justifiqué casi de inmediato a mí mismo. Mañana en la prensa se hablará de otros tantos que mueren de camino a Europa, mientras sueñan con iPhones que crecen en los árboles como en Valencia las naranjas o los tomates raf bajo los mares de plástico de El Egido. Probablemente otro zumbado iluminado por Alá se reventará a sí mismo y a otros 200 en un mercadillo de Bagdad pasado mañana, y yo me limitaré a leerlo en el titular al día siguiente, mientras llego a las páginas de deportes y leo la penúltima hora sobre el fichaje de Cristiano Ronaldo o sobre el de Rafael Van der Vaart ( y su estupenda mujer) por mi querido Real Madrid.

No soy ni por supuesto quiero ser ejemplo de casi nada. Posiblemente gasto más en calcetines de lo que puedo ceder de mi dinero para proyectos solidarios. Y seguro que gasto más en gin&tonics sofisticadísimos en garitos de moda un sábado cualquiera del año. Y no me siento culpable de ello en absoluto, salvo una o dos veces al año, cuando una viñeta de El Mundo me recuerda la clase de mundo en el que vivo. Un mundo al que yo ayudo a seguir siendo así.

PD: Feliz Cumpleaños, Fernando. Por cierto, tú que has sido siempre de la cuerda de Mac, a ver lo que tardas en tener un iPhone. No mucho, supongo.

Generación X

2008-07-08T17:13:00.006+02:00

Otro anuncio retro de Coca-Cola que nos lleva a los nacidos en los 60s a recordar la "empanadilla de Móstoles" entre otras cosas, con música de Spandau Ballet de fondo. Coca-Cola se ha propuesto ser el "Cuéntame" de la Generación X española. El 12-1 a Malta, los Tour de Perico Delgado, el comecocos y los marcianitos... son nuestros iconos, los de los nacidos entre 1961 y 1975, año más, año menos. En teoría somos generación más preparada de la historia (no sé si la más inteligente), la de los que en estos momentos estamos entre los 35 y los 45 años.

Yo nací en 1966, así que formo parte de ese grupo. Aparte de anuncios de Coca-Cola, todos hemos recibido correos con su bonito powerpoint adjunto recordando esos iconos de hace dos o tres décadas. Que si sobrevivimos a una adolescencia sin PS3, sin móviles y sin MP3... que si nuestros padres tenían coche sin climatizador y sin sillas de seguridad... los "Chiripitifláuticos", "Alf", "La Bola de Cristal" y "Con Ocho Basta"... los flaggolosina y mil millones más de tópicos setenteros y ochenteros.

A mí me vienen a la cabeza unos interminables viajes en coche a principios de los 70s de San Sebastián a Salou en plena mitad de agosto. Quinientos kilómetros de vellón por carretera nacional (sólo había autopista los últimos años desde Zaragoza) en un Seat 1430 verde oscuro. Y antes incluso, a finales de los 60s en un R-8 azul claro. Por supuesto sin climatizador, reproductor de CDs ni pantallas de DVD para distraernos. De hecho el R-8 ni siquiera tenía cinturones de seguridad delanteros (no era obligatorio). Ahí nos metíamos mis dos hermanos y yo (hoy los tres andamos por el 1'90 de estatura, pero en esa época lógicamente éramos más "recogidos"), y además se sumaba a la expedición la chica que nos cuidaba a los tres y que vivía en casa.

Un viaje que hoy costaría poco más de tres horas y media sin correr mucho, y que entonces había que hacer en dos etapas, parando en casa de mis abuelos en Zaragoza. Por supuesto sin sillas de seguridad de nosecuántos puntos de anclaje homologadas por la UE.

No me estoy poniendo nostálgico, simplemente recuerdo que sobrevivimos a esos viajes, a columpios de acero con múltiples aristas y a andar en bicicleta sin casco protector. Me parece bien la seguridad actual, sólo constato que eso era lo que había. Ya he dicho en algún post que para nosotros Franco era un señor bajito que se murió un día y nos dieron fiesta en el colegio y que Mazinger Z era mi serie favorita por aquel entonces.

Si somos la Generación X, me imagino que la siguiente es la Generación Y, la de los nacidos entre mitad de los 70s y mitad de los 80s, año más, año menos también. Y luego habrá venido la Generación Z (entre 1985 y 1995).

La Generación Y probablemente está mejor preparada incluso que nosotros. Y se han encontrado con los precios de las viviendas por las nubes y con contratos basura. Hay que reconocer que no han tenido la mejor suerte del mundo. Pero ellos y nosotros, podemos estar tranquilos con lo que viene detrás: La Generación Z.

Creo que la Z le va al pelo a esta generación. No porque Zetapé gobierne sus vidas (y las de los demás) sino porque son bastante Zoquetes, Zenutrios, Zopencos, Zerriles... y demás cosas que comiencen por Z o que queramos hacer comenzar por Z.

Me comparo. Comparo a mis hermanos o a mis amigos con estos nuevos españoles... y me da pena. ¿Estos son los que vienen pegando fuerte? ¿Esta banda de ignorantes? ¿Estos son los que dentro de quince años me van a quitar el trabajo? ¿De verdad?

Probablemente no toda la culpa es suya. Las sucesivas reformas educativas en las que se premia la vagancia frente al mérito y el escaqueo frente al esfuerzo personal son en buena parte responsables. No es casualidad que las calificaciones del Informe Pisa correspondientes a España nos coloquen a la cola del mundo desarrollado. No es casualidad que los comentarios en blogs y en sms tengan tantas faltas de ortografía que hiere la vista. Y no por ahorrar caracteres en el mensaje: Escribir "haber" y "a ver" ocupa el mismo espacio. El colmo es que esto ocurre en la época de los correctores ortográficos automáticos.

La educación en España pretende ser igualitaria, pero igualitaria en la mediocridad. Si se pasa de curso sean cuales sean los resultados ¿para qué esforzarse?

Alguien debería explicarles que Alfonso XII fue un rey de España, no una calle de Madrid que se llama así porque es paralela a la de Alfonso XI. Eso entre otras cosas les explicaría porqué la calle Alfonso XIII, al lado de la cual vivo, está en Chamartín y no en el Retiro. Y la de Alfonso X está en Chamberí, dicho sea de paso (aunque esto último he tenido que buscarlo en el Google Maps).

Naturalmente, estoy generalizando. En la Generación Z hay personas capaces, que se esfuerzan por ser mejores y por aprender. Aunque no son noticia, hay personas que no graban gamberradas a los compañeros y a los profesores con el móvil para colgarlas en YouTube. Personas que saben que Balboa fue un explorador español del XVI además de ser un ex-jugador del Real Madrid. En mi generación también había cenutrios integrales, por supuesto. Así han acabado la mayoría, por otra parte.

Cada generación supera a la de sus mayores. Hasta ahora esa máxima darwiniana era cierta, y es probable que la generación que vino después de la mía, y que ahora está entre los 25 y los 35 años, sea mejor. Pero estoy casi seguro que la inmensa mayoría de los que ahora tienen entre 15 y 25 años no van a superar a sus predecesores. Y por supuesto, tampoco van a superar a mi Generación X. Es Darwin revisitado: Salvo excepciones estamos ante una banda de caprichosos ignorantes orgullosos de serlo, que tumbados en el sofá o sentados mientras juegan al Grand Theft Auto IV en su Playstation no aprovechan, ni tienen interés en hacerlo, las oportunidades disponibles.

Ahora les podría sugerir que consultaran quién era Darwin en la Wikipedia, pero sería perder el tiempo para la mayoría de los Generation Z que estuvieran leyendo esto.

Esto es España

2008-07-01T09:00:00.003+02:00

Da pena que la chica de la foto haya tenido que irse hasta Viena para poder llevar las banderas que siente. La Española y la Ikurriña. También son las dos que siento yo como español y donostiarra (y madridista, por si no ha quedado claro en posts anteriores). Esta chica no habría podido pasear por el centro de Bilbao para ver el partido en las mismas pantallas gigantes que el domingo tomaron las calles y plazas de toda España. Aparte de las razones desgraciadamente obvias, no habría podido porque el alcalde de Bilbao, el nacionalista Iñaki Azkuna, se negó a colocarlas, como en Barcelona el inefable (y socialista) Jordi Hereu.

Dentro del buenrrollismo general que se ha instalado en nuestro país tras la victoria histórica de La Roja, hay algo importante que destacar: Ahí estaban unos cuantos catalanes (Xavi, Pujol, Fábregas, Capdevila, Sergio García, Fernando Navarro), vascos (Xabi Alonso), madrileños (Casillas, De la Red, Reina, Torres), andaluces (Ramos, Güiza, Marchena, Juanito), asturianos (Villa, Cazorla), aragoneses (Arbeloa, nacido en Salamanca pero zaragozano que de hecho fue a mi colegio... unos años después que yo), castellanos (Iniesta), canarios (Silva), valencianos (Palop, Albiol), incluso un brasileño (Senna). Ahí estaban todos ellos tirando hacia el mismo lado, vestidos todos de rojo salvo un día que fueron de amarillo pero no importó: la superficie del gualda en la bandera es la misma que la del rojo. Y es que cuando los españoles vamos juntos hacia el mismo sitio, no puede pararnos nadie.

La base de las victorias durante más de 150 años de los Tercios de Flandes y de Italia en los siglos XVI y XVII, o la conquista de América, fue el trabajo en equipo. Los que llevaban las picas no se movían un pelo de su sitio y todos tenían su función. Piqueros, arcabuceros, caballería... vizcaínos, castellanos, aragoneses, gallegos... todos juntos hacia un mismo fin: Pavía, San Quintín, Gravelinas, Seminara, Garellano, Breda... No es algo muy distinto a las batallas en los estadios de fútbol de Austria y Suiza, si no contamos la sangre manando a borbotones y los miembros amputados, claro: Por feo que se ponga un partido, lo de "rodarán cabezas" y el "hay que salir a morir" es una forma de hablar incluso si juegas contra Italia, y en un barullo en el área no empiezan a volar ojos, codillos y dedos del pie como en la carnicería del Carrefour.

Al que no sea español y lea este post, le parecerá una boutade propia de la juerga y la alegría de la Eurocopa. Un síntoma más de las tropeciéntasmil cervezas bebidas durante los partidos. No es cierto: Yo bebo claras, y además no tantas. Yo soy más de gintonic los fines de semana (en copa y de ginebra Hendrick's con una rodaja de pepino, por si a alguien le interesa. Y tónica Fever Tree si hay).

No, no es una fantasmada española. Es la realidad. España era hasta hace no demasiado tiempo el país de las excepciones. Un país un tanto patafísico, con indivíduos absolutamente geniales que llegaban a lo más alto por su talento natural. Santana, Ballesteros, Fernández Ochoa, Ocaña o Nieto eran fruto de haber nacido con un don. Y con ese don llegaban a ser campeones del mundo o de lo que quisieran. Como lo eran Ramón y Cajal o Severo Ochoa, por salirnos del deporte. O Picasso y Dalí. O quien sea, qué coño.

Nunca triunfábamos en deportes de equipo porque sencillamente era imposible ponernos de acuerdo. Y si se hacía, era también la excepción: La Eurocopa del 64, el Real Madrid de las 6 Copas de Europa en los 50s y 60s... todo pura patafísica.

Ahora sigue habiendo talentos individuales excepcionales. De Nadal a Alonso, de Induráin a Corredor, de Sergio García a Dani Pedrosa o de Jorge Lorenzo a Defërr. Pero no es gente que sale de la nada: Hay una cuidadosa planificación que siembra los medios necesarios, y el talento florece ayudado por el dinero y el trabajo. Rafa Nadal no es una excepción, hay decenas de tenistas españoles en el Top100 de la ATP.

Mira por dónde que por fin se ha puesto de acuerdo el país entero en que en equipo, remando todos hacia mismo lado, se llega a la meta antes y nos cansamos menos. Ya lo habíamos comprobado con el balonmano, el baloncesto o el waterpolo, por poner tres ejemplos. Pero ha tenido que llegar el fútbol para darnos cuenta de ello.

Si, el fútbol en un país obsesionado por el balón es la mejor medicina. De repente somos un país mejor, más... todo. Más... ¿español?. Pues a lo mejor, mira por dónde. De repente, ahora hay días en los que encontramos ese frescor íntimo, nuestro café es bueno y nadie se pregunta porqué nunca tomamos una segunda taza en casa, y nuestro detergente lava más blanco que el de la vecina (que es Francia).

Parece que con el triunfo de España nos va a devolver Hacienda más de los 400 euros de Zetapé, se llenan los pantanos, baja el Euribor y la gasolina, y los toros en San Fermín sólo cogerán este año a algún guiri neozelandés ciego de kalimotxo que no se haya enterado del gol de Fernando Torres en Viena.

Zetapé ya no parece tan gafe como creíamos, o es que tal vez La Roja jugó tan bien que ni siquiera Zetapé pudo con ella. Que lo sepan John Kerry, Gerhard Schröder y Ségolène Royal.

Da gusto ir a trabajar con una sonrisa de oreja a oreja y leer las ediciones digitales de L'Equipe o la Gazzetta dello Sport, que por una vez y cuando hablan del fútbol español no se refieren al Real Madrid o al Barça. Y es que estos días no hemos sido vikingos ni indios, ni culés ni nada de eso: Hemos sido españoles, hemos gritado, hemos llorado, hemos sacado las banderas y las camisetas rojas. Incluso aquellos a los que les importa el fútbol un pimiento de piquillo han visto los partidos definitivos o los resúmenes de Cuatro.

Aunque la cruda realidad vuelva y el buen rollo se derrita como un helado en el centro de Almería en agosto, lo cierto es que 23 españoles y Luis Aragonés unieron a 46 millones... salvo algún troglodita que salió de la cueva a cazar brontosaurios y a desear el triunfo de la selección de Gilipollistán antes que el de España. No importa, volvieron pronto derrotados a la cueva y a la oscuridad, y sin brontosaurio que llevarse a la boca. La chica de la foto está al sol y a la luz y es libre, aunque esté en Viena.

No perdamos al menos eso, y aunque la realidad en forma de cuota de la hipoteca con el euribor revisado nos dé una bofetada, vamos a quedarnos con que con el toque y con el equipo unido, somos grandes. Y ahora no hablo de fútbol.

¡ ¡ ¡ C A M P E O N E S ! ! !

2008-06-29T22:43:00.005+02:00

El imperio contraataca .

Hace mucho tiempo que se acabó,
pero es que hay cosas que nunca se olvidan,
por mucho tiempo que pase.

1582, el sol no se ponía en nuestro Imperio,
me gusta mucho esa frase.

Con los Austrias y con los Borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces.

Mira como gana la Selección,
España está aplastando a Yugoslavia
por veinte puntos arriba.

Cambia el rumbo de la evasión,
de Cuba van directos a Canarias,
ya no van a Florida.

Los Mc Donalds están de vacas flacas,
ha vencido la tortilla de patatas.
En Las Vegas no hay blackjack,
sólo se juega al cinquillo,
y la moda es en rojo y amarillo.

Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo...

Los Nikis. LP "Marines a pleno sol", Discos DRO/Tres Cipreses, 1986

No pasa nada... Tenemos a Arconada (Previa del Espania- Alemaña)

2008-06-28T19:15:00.010+02:00

Hace veinticuatro años, España jugó su última final de una Eurocopa. Fue en Francia, en una ocasión a la que habíamos llegado tras ganar a Malta con el famoso 12-1. En España pasa como en EEUU, donde las generaciones anteriores sabían dónde estaban y qué hacían cuando se enteraron del asesinato de Kennedy: Aquí sabemos dónde estábamos y qué hacíamos (ver el partido, por supuesto) durante el vapuleo a los pobres malteses el 21 de diciembre de 1983.

Curiosamente, y no recuerdo el motivo, el portero de La Roja en aquel memorable partido fue Buyo en vez de Arconada. A Paco Buyo le metieron un gol aquel día, pero fue de penalty, lo que hizo que hubiera que meter doce goles en vez de los once previstos. Y se metieron, ya que en el segundo tiempo los goles iban cayendo a un ritmo que casi igualaría (no llega) a la cadencia con la que yo me como las legendarias croquetas de mi madre.

El caso es que allí estábamos, en la Eurocopa de Francia de 1984. Y nos metimos en la final del Parque de los Príncipes de París, que es un nombre de estadio asaz curioso para una nación tan republicana como es Francia. No es para decir que fue la "más alta ocasión que vieron los siglos", como dijo Cervantes sobre Lepanto, pero en unos tiempos en los que el fútbol es el sustituto de la guerra, una final de un Mundial o de una Eurocopa es lo que más se le parece.

¿Y cómo una selección que había sufrido tanto para llegar hasta Francia pudo clasificarse para la final? ¿Suerte? ¿Talento y buen juego? ¿Las estrellas alineadas perfectamente sobre España? Pues un poco de todo eso, y además la actuación de un señor de San Sebastián llamado Luis Arconada Echarri, portero de la Real Sociedad y de España.

Todos recordamos el "Gol de Arconada", que realmente fue el gol de Platini. Los franceses, hoy día hablan de haber hecho una "arconada" queriendo decir que se ha tenido un fallo escandaloso. Cosas del idioma francés y de la tradicional mala leche gabacha. Aquí podíamos hablar de "hacer un bailén" para expresar cuando alguien sale por patas derrotado. O Incluso "hacer un Nadal" queriendo decir que alguien va a Gabacholandia cuatro veces seguidas (de momento) a mojarles la oreja a los nativos. Pero es que somos muy buenos a veces, y no hacemos esas cosas.

Hay que tener memoria para todo. Y la memoria histórica (esta vez sin polémicas), nos dice que jamás hubieramos llegado a la final sin Arconada. Las escalofriantes paradas del donostiarra en los cuartos frente a Alemania (¡¡toma ya!!) y frente a Dinamarca en semifinales fueron las que nos llevaron a París. Canal + hizo un especial sobre la trayectoria de Arconada en la Euro del 84, en la que queda claro que nunca la hubieramos jugado sin él. ¿Falló en la falta de Platini? Por supuesto, pero Luis Arconada pese al fallo, ha sido el mejor portero de la historia de España hasta la aparición de Iker Casillas. Y es tremendamente injusto recordarlo sólo por ese momento.

En mi perfil como autor de este blog me declaro, por este orden, español, donostiarra y madridista. En el San Sebastián de la segunda mitad de los setenta, poco antes de irme a vivir a Zaragoza, era frecuente encontrarte con los jugadores de la Real por la ciudad. Arconada, López Ufarte, Satrústegui, Idígoras... una ciudad pequeña. Luis Arconada era un tipo normal, como todos ellos, que atendía con amabilidad a los niños que le teníamos como una especie de superhombre. Y lo era, como portero y como persona.

De Arconada se dijeron muchas estupideces. Por ejemplo, que no quería jugar con las medias de la Selección Española que llevaban la bandera. Tampoco jugaba con las blanquiazules de la Real: Siempre jugaba con medias blancas por esas manías que suelen tener los porteros, en cambio fue capitán de la Selección con la bandera en el brazalete sin ningún problema. Eso es como las bobadas que se han dicho de la Selección actual antes de saber hasta dónde íbamos a llegar: Que si demasiado bajos, que si demasiados catalanes, que si demasiados del Valencia... que si Xavi volteaba la bandera de las medias y no se implicaba...

Fábregas, Xavi, Capdevila, Pujol... son catalanes e implicados tanto o más que Güiza o Sergio Ramos como andaluces, o Xabi Alonso e Iker Casillas (madridista que vivió en Bilbao y nació en Madrid porque su madre se fue a la capital a tenerlo, como a su hermano Unai) que son vascos y tan implicados como Senna que nació en Brasil. Basta ya de soplapolleces de este pelo. Que cuatro políticos mediocres prefieran a Rusia antes o a Alemania ahora (¿Por qué se da publicidad a estas noticias estúpidas?) no significa que nuestros jugadores no sientan La Roja como suya. La sienten a muerte. Y si se sienten catalanes o vascos o andaluces, pues de puta madre, porque es lo que son. Yo me siento Vasco. Y Español. Y del Real Madrid. Y Zaragozano y Donostiarra y Madrileño y... los sentimientos son los que son y a mi no se me ocurre dudar de la implicación de Xavi, Puyol o Alonso como no se me ocurre dudar de la de Ramos, Casillas, Güiza o Villa.

Esto me recuerda a las vísperas del Mundial de Alemania en 2006: En una televisión le preguntaron a José Carreras a qué selección apoyaba, a lo que respondió que a España "porque era la más próxima a su país, que era Cataluña". Y en la Eurocopa apoyaba a Austria porque su mujer es austriaca (¿Y ahora, teniendo en cuenta que los austriacos apoyan a España?). Sorprende, pero el tenor Carreras demostró ser un cretino, que aunque lo parezca no es un tipo que ha nacido en Creta: José Carreras es de Barcelona, y parece mentira una respuesta así en un tipo que ha viajado por todo el mundo. Si damos pábulo a eso de que el nacionalismo se pasa viajando y leyendo, concluyo con que Carreras sólo se ha leído los libretos de las óperas que ha cantado y que no ha salido de los hoteles en las ciudades en las que ha estado. Pero esto es dar publicidad a "pobres hombres" (que no a "hombres pobres" precisamente, al menos no en el caso de José Carreras).

Volviendo al tema principal de este post: Ahora que tenemos a Iker Casillas como guardián de la portería de La Roja, haríamos bien en recordar lo que ha sido la meta española desde Arconada hasta Iker. No podemos olvidar a Zubizarreta y los colosales errores que nos costaron salir sin pasar la fase de grupos de Francia' 98. No es que fuera un mal portero, pero era más fácil ganar la Loto que verle parando un penalty. "Subimaleta, portentoso guardameta" era un personaje de Forges inspirado en él. Cientoveintiséis (126) partidos con La Roja en los que ni por un momento nos hizo olvidar a Arconada. Y no olvidemos tampoco a Cañizares, el del frasco de Armani que le rompe un tendón del pie... sin comentarios.

Mañana juega España la final de la Euro de Austria y Suiza contra Alemania, con el mejor portero del mundo bajo los palos españoles, que no es otro que Iker Casillas. Otro tipo que no es galáctico, sino de Móstoles. Un tipo al que no es tan fácil ver por la calle en el Madrid de 2008 como a Arconada en el Donosti de 1976. Pero un tipo normal al que los niños de hoy ven como nosotros veíamos a Luis Arconada: El mejor portero del mundo.

PD: Y otra cosa, mariposa: Tanto hablar sobre la experiencia alemana en finales, que si tienen tres Eurocopas, que si llevan tres estrellitas en la camiseta, que si tal y cual... ¿Pero qué coño han ganado los once alemanes que juegan mañana? Yo se lo cuento: Lo mismo que nosotros, o sea N-A-D-A.

La ¡Fiesta! Nacional

2008-06-27T03:50:00.005+02:00

Ahora sí. Esta es la verdadera Fiesta Nacional. Lo que hace el fútbol no lo hace nada en el mundo. Ya dijo un antiguo entrenador del Liverpool hace años que el fútbol no es una cuestión de vida o muerte, sino algo mucho más importante.

A las horas en las que escribo esto, estoy en casa tras el trepidante partido de La Roja en el que se ha barrido literalmente a los rusos. La Madre Rusia habría abortado si hubiera sabido que a sus once hijos hoy les iban a pasar por encima once españoles por segunda vez en dos semanas. Madrid es una fiesta. Y Zaragoza, y Pamplona, y Sevilla, y Barcelona... y por supuesto Viena. Qué bien ver en TV a unos tipos en Barcelona con alguna camiseta del Barça y banderas de España. Hoy no somos vikingos ni culés. Somos rojos, aunque hoy hemos jugado de amarillo.

Los helicópteros de la policía sobrevuelan Madrid. Decenas de miles de personas se concentran en Plaza Colón y Paseo Recoletos. Gritos de ¡¡España!!, banderas, bufandas en un Madrid que pasa de los 25 grados a estas horas de la noche.

Ahora queda Alemania, ese odioso país (hablo de fútbol) que juega mal pero gana casi siempre, como Italia. Lo malo de la Eurocopa es que no hay brasileños ni argentinos. Pero hay españoles, qué coño.

A estas alturas, pocos se acuerdan de Raúl, el capitán del Real Madrid y de España. Y no hay por qué acordarse. España ha llegado hasta aquí sin él... y sin otros muchos que posiblemente hubieran merecido estar. Hablo de Arteta (Everton FC), Guti (Real Madrid), Bojan (FC Barcelona), Capel y Navas (Sevilla CF). Y eso que lo de Guti con los centrocampistas excepcionales que hay tiene un cierto sentido, y lo de Bojan ya sabemos que fue él quien renuncio. Yo dije hace mucho que Raúl no tenía sitio, y está claro que tenía razón (y varios millones de españoles). Villa es el "siete" de España y lo ha demostrado con cuatro goles decisivos.

Es importante ganar la final de Viena. Y no sólo por ganarla, sino por inyectarnos de una vez ese gen ganador que siempre nos ha faltado. España, que ha sido Campeona de Europa y del Mundo de casi todo, nunca ha hecho nada con el fútbol de selecciones. Y no nos engañemos: Nos parecen estupendos y admiramos a Rafa Nadal o Seve Ballesteros. Las selecciones de baloncesto y de balonmano. Fernando Alonso o Dani Pedrosa. Carlos Sáinz o Fermín Cacho. O los campeones del mundo de chapas o de punto de macramé. Pero es el fútbol lo que nos llena, lo que nos vuelve locos. Lo que hace que personas "normales" podamos perder el control momentáneamente porque un millonario de poco más de veinte años en calzoncillos (con La Española, eso sí) le dé una patada a una pelota y marque un gol.

Curioso país este. Y curioso mundo, porque mismo lo que pasa en España pasa en el resto de Europa y en América (salvo EEUU y Canadá). Y en Asia y Africa. Aquí estamos todos pendientes de que a un veinteañero multimillonario con un ego de aquí a Sidney le duela la rodilla o se maree con el calor.

Pero no hacemos daño a nadie. No matamos animales. No disfrutamos con la sangre de un toro agonizante o de un zorro asustado de la campiña inglesa. Si alguien sufre, ese es nuestro hígado por beber más cerveza de la recomendable, o nuestra garganta por gritar más de lo que deberíamos. Nadie más, y nadie menos.

En 1532 el rey Carlos I de España, Emperador del Sacro Imperio, entró victorioso en Viena tras liberarla del asedio turco. En 2008 otro rey español estará en el estadio Prater para animar a los suyos, aunque Turquía no esté en la final del domingo. Como los nuevos Tercios que fueron invencibles en los siglos XVI y XVII, un grupo de españoles borrará para siempre eso de que el fútbol es un deporte de once contra once, en el que al final siempre gana Alemania.

Y aquí en España nos volveremos aún más locos que hoy, si es que eso es posible.

La ¿Fiesta? Nacional

2008-06-18T19:03:00.022+02:00

Para empezar mis disculpas por estas casi dos semanas de ausencia. La verdad, tengo que reconocer que he estado bastante vago para escribir estos días. Y sobre todo, ha habido temas profesionales que espero compartir muy pronto con todos vosotros que me han tenido muy ocupado.

En estas dos semanas, lo fundamental en España ha sido, como no podría ser de otro modo, la actuación de La Roja en la Eurocopa de Suiza y Austria. "Panem et circenses", decía Juvenal en tiempos del Imperio Romano. "Panem et futbolenses", diríamos ahora en los tiempos en que la guerra entre las naciones civilizadas e incluso a medio civilizar la dirimen once postadolescentes en calzoncillos patrocinados por Nike o Adidas.

Decía Von Clausevitz que la guerra es la continuación de la política por otros medios. Yo, como he dicho en alguna ocasión, discrepo del militar prusiano y considero que la guerra es el fracaso de la política.

Sin embargo, se podría sostener que en más de un sentido es el fútbol realmente hoy en día la continuación de la política por otros medios. Recordemos esos partidos Argentina- Inglaterra de las Copas del Mundo de 1982 y 1986. Continuación de la política... y de la guerra también.

En España, y aunque somos abrumadoramente futboleros, se ha llevado mucho eso de "Pan y toros". Lo del pan y otras cosas del comer ha estado últimamente un poco complicado por la huelga de camioneros. Lo de los toros, ha estado más claro desde la reaparición de José Tomás en Las Ventas de Madrid.

A mi el tema de los toros me deja tan frío como una semifinal del campeonato mundial de punto de macramé. Si a mi se me pudiera ver en una plaza asistiendo a una corrida, yo apoyaría al toro. Podría ir con una de esas banderas de España con el toro de Osborne que son frecuentes en los campos de fútbol, para animarlo. Ojo; quiero que gane el toro, no que muera el torero: Primera diferencia con los que apoyan al señor de las malonetinas y los leotardos rosa y oro.

Me gusta ver el toro de Osborne en las carreteras y autopistas como un cierto símbolo español. Pero claro, en las carreteras y autopistas no hay un señor con manoletinas y leotardos rosa y oro (¿de verdad es una actividad "de hombres"?) clavando pinchos al pobre animal, que por otra parte es de acero y no le iba a hacer mucho daño. Mientras exista la fiesta de los toreros (me niego a llamarlo "fiesta de los toros", para ellos no es precisamente una juerga), España será una de esas naciones "a medio civilizar".

Afortunadamente hemos casi acabado con las cabras empujadas desde los campanarios, o con los gansos vivos a los que se les arrancaba la cabeza a tirones. Pero mientras cabras y gansos (ahora se les mata "piadosamente" antes o se usan de goma) celebran con fiestas y vítores el fin de algunas torturas justificadas por la tradición, los toros siguen siendo objeto de salvajadas inconcebibles en una nación que es puntal de Europa occidental.

Ahora ya ni siquiera podemos argumentar, suponiendo que eso fuera un argumento válido, que también los "lores" británicos "puteaban" a los zorros a caballo (a caballo iban los lores, no los zorros) vestidos con chaquetas rojas y acompañados de trompetas y una jauría de perros. Los ingleses no se arriesgaban mucho, ya que un zorro no es precisamente un Miura cabreado de 600 kilos, pero por si las moscas eran los perros los que acababan con el animal. Por animal en esta ocasión me refiero al zorro, no al inglés de rojo montado a caballo. A finales de 2004 esta salvaje afición de aristócratas (nunca una palabra definió tan mal un grupo de personas), fue prohibida en Inglaterra y Gales, en Escocia estaba prohibida desde 2002. Aunque con matices: En primer lugar sigue siendo legal en Irlanda del Norte, y en segundo lugar lo prohibido es que los perros maten al zorro, no que le sigan el rastro y lo acosen. En cualquier caso, está prohibido que los perros despedacen al zorro y se lo coman así a lo bestia, sin pan ni nada.

No deja de ser chocante que fueran los nazis los que prohibieron esta práctica en Alemania en 1934, y posteriormente en Austria tras el Anchsluss de 1938. Sentían pena por los zorros pero no por las personas. Pero esa es otra historia...

Volviendo a la tauromaquia, los defensores argumentan que sin la "fiesta" el toro bravo se extinguiría, ya que su única utilidad es ser toreado en las plazas. Pues bien: Extíngase mañana mismo sin más preámbulos, prólogos, introducciones y consideraciones diversas.

La ley española prohíbe taxativamente el maltrato a los animales. Supongo que es la misma ley que esgrimen los detenidos de ETA cuando dicen que se les maltrata. No veo por tanto por qué no se puede matratar a un etarra pero no se aplica la ley en cuanto a las corridas de toros y demás festejos que manchan cada año nuestra geografía, y que a mi como español, me avergüenzan.

¡Ah, claro, es la tradición! En nombre de la tradición y la "cultura", se perpetran barbaridades cada verano en pueblos y ciudades. Las leyes de cada una de las diecisiete Comunidades Autónomas españolas contemplan el uso de animales en festejos de forma diferente. Por ejemplo en Castilla y León se permiten los que tengan más de 200 años de historia. Afortunadamente en Italia no hay una ley similar, porque podrían argumentar eso para arrojar cristianos a los leones en el Coliseo, una "tradición" con más de 2000 años de antigüedad. En la misma Castilla y León, entre otros sitios, se podrían retomar las quemas tradicionales de brujas y herejes en las plazas públicas, una costumbre anterior incluso al dominico Torquemada (el nombre le va al pelo), y anterior también al Toro de la Vega, otro pobre astado al que ensartan con lanzas los bizarros mozos de Tordesillas como si fuera un berberecho en vinagre.

En ocasiones, se esgrime como argumento que destacados intelectuales eran muy aficionados a las corridas de toros. García Lorca, Picasso, Hemingway, Goya, Orson Welles, Sánchez Dragó... A mi me importan un pimiento de piquillo los "intelectuales". Von Karajan estuvo afiliado al partido nazi y Günther Grass fue miembro de las Waffen SS. Eso no los convirtió en peor director de orquesta o en peor escritor. Tal vez sí en peores personas.

"El toro tiene la oportunidad de defenderse y vencer al torero". Claro que sí, pero un toro de 600 kilos contra un individuo de unos 80 "vestío pa matá" con sus leotardos rosa y oro y sus maloletinas, no es una lucha equilibrada. Por eso, y para darle una oportunidad al bizarro matador, el picador le da caña al pobre animal (en este caso me refiero al toro) un par de veces o tres en el cuello, y luego por si acaso le quedan fuerzas se le clavan seis banderillas en mitad del lomo. Prueben a hacerse eso mismo ustedes con un tenedor y seis pinchos de esos para brochetas, y si sobreviven verán cómo les vence en singular combate el hamster que tienen en casa, con la pata izquierda y a pesar de estar agotado de dar vueltas con la rueda de su jaula.

Además, en el raro caso de que el toro venza al torero, hay otros dos matadores cada tarde prestos a dar cuenta de él. ¿Qué pasa, que tiene que cepillarse a los tres para salir "vivo"? Pues lo tiene asaz jodido. Y si lo aún así lo hiciera, seguro que hay un "torero de guardia" dispuesto a una tarde de gloria. Hasta un espontáneo con un cortauñas; total a esas alturas al toro le da lo mismo y lo único que quiere es marcharse "cagando leches" al Walhalla de los cornudos.

¿Y esto es la "Fiesta Nacional"?

Si en esta nación llamada España celebramos así las fiestas, ¿qué haremos cuando estemos cabreados de verdad?

PD: Sí, tiene que ser Photoshop. Y no me refiero a las banderillas, sino al cuerpo de Alaska.

¿ J. Costa representa el Regeneracionismo del PP ?

2008-06-03T20:44:00.007+02:00

Ya lo sé. Juan Costa no es Joaquín Costa. No se le parece ni en la barba (Juan Costa luce apurado perfecto de cuatro hojas) que sí tiene Mariano Rajoy. Pero no cabe duda de que Juan Costa pretende regenerar al partido Popular. O eso es lo que parece en los últimos días.

Con su "siete llaves al sepulcro del Cid", Joaquín Costa pretendía decir que basta ya de hablar de glorias pasadas imperiales. Que están muy bien, pero que es el presente lo que se vive, y lo que hagamos con este presente configurará nuestro futuro.

Ya sabemos todos que el PP tuvo días de gloria. Que hubo ocho años de extraordinario gobierno, e incluso una mayoría absoluta. Pero eso es el pasado. Mariano Rajoy comienza a representar ese pasado del PP: un gran ministro en su momento y un imposible gran Presidente del Gobierno. Eso es todo. Mariano no será nunca Presidente porque los españoles no quieren que sea así y lo han dicho por segunda vez, alto y claro. Hablar de lo bien que pudo haberlo hecho si hubiera ganado en 2004 sin el atentado del 11-M es política-ficción, o una ucronía.

Probablemente la ideología de Joaquín Costa no estaría hoy con el PP. Tampoco con el PSOE, aunque tuvo simpatías por la figura de Pablo Iglesias. Hablamos de otro momento y de otra España, casi hablamos de otro planeta.

Sin embargo otro Costa, de nombre Juan, se plantea regenerar la ilusión de los militantes, simpatizantes y votantes de los populares.

En más de un post he apostado por Alberto Ruiz-Gallardón como mi candidato a la presidencia del Gobierno. Creo sinceramente, que el congreso de Valencia se cerrará en falso, y dará todavía más sensación (y realidad) de provisionalidad al Partido Popular. Y creo también que esta situación se prolongará en el tiempo hasta la debacle electoral europea, vasca y gallega. Finalmente, eso desembocará en un congreso extraordinario donde habrá candidatos alternativos, entre ellos el Alcalde de Madrid.

Rajoy ganará el inminente congreso valenciano, ¿quién si no? El aparatchick del partido así lo ha decidido. Sus normas escasamente democráticas también. Pero se ha iniciado un movimiento popular en el PP (valga la redundancia) que ya es imparable. Pedro Arriola y su mujer Celia Villalobos, Carlos Lassalle, y gran cantidad de barones pero sobre todo la momia de Fraga, no tienen lugar en el PP del siglo XXI: Hágase la voluntad de los que creemos que las ideas del PP ganarán porque son mejores, pero no las personas que hoy pretenden representarlas. Es el momento de que Zetapé deje de ganar por incomparecencia de un rival de talla política.

Porque es muy triste que a un Presidente tan mediocre como Zetapé no sea capaz el PP de oponerle a nadie que tenga peso. Rajoy no lo es, ya lo ha demostrado hace dos meses: "El peor presidente de la democracia" (Aznar, PRISA y algún socialista dixit) ha sido preferido por los españoles a Mariano Rajoy ¿Dónde le deja eso? ¿como el peor candidato de la democracia? No diría tanto, porque siempre estará ahí la figura de Joaquín Almunia ganando la medalla de oro en esta dudosamente agradable competición... pero por ahí andamos. Un imposible gran Presidente y un pésimo candidato: Pues a otra cosa, mariposa.

Pertenezco a la generación de Juan Costa, la llamada Generación X: nacidos a mitad de los 60s, nos da igual la Guerra Civil (para nosotros es casi como el Neolítico) y aunque vivimos algunos años bajo Franco, para nosotros era un señor bajito que se murió hace mucho y nos dieron fiesta en el colegio. Bien formados e informados, creemos en una España que no es la de nuestros padres de postguerra ni la de una Transición durante la que éramos alumnos de EGB, sino una España que es uno de los grandes países de Europa, cosmopolita, culto, abierto, próspero y rico. No nos van las batallitas tipo "en mis tiempos... tal" o "en mis tiempos... cual" : son nuestros tiempos y estamos aquí para hacer de ellos los mejores posibles.

Me gusta Juan Costa, no lo voy a negar. Ya lo metía hace meses en varios posts en mi lista de personas que deben liderar el PP y me alegro de no haberme equivocado. Aunque sea "gallardonista", no me apenaría que un outsider que nadie esperaba se hiciera cargo de la responsabilidad de ser el candidato en 2012. Probablemente es una de las personas más preparadas para llevar a España a cotas de prosperidad insospechadas.

Sólo un "pero": No tiene zetas en sus apellidos, y esto a tenor de la leyenda "Sin Zetas no hay paraíso", no termina de ser bueno. Pero las leyendas y los mitos están ahí para que alguien acabe con ellos.

Niños de "primarias": Un gallifante para Rajoy

2008-05-27T23:43:00.004+02:00

Para ser unos señores (y señoras) que se visten por los pies, unos políticos que ya hace años que peinan canas o que se untan la cabellera con Grecian 2000, el espectáculo es lamentable. Hace un par de posts lo llamaba circo. Hoy simplemente creo que unos críos de primaria manejarían mucho mejor la elección para delegado de la clase, que los populares la del candidato a derrotar a Zetapé en 2012.

La verdad es que ya me estoy cansando un poco de escribir una y otra vez sobre el mismo tema. No porque no me hagan caso: uno tiene un ego importante pero no creo que mi blog sea lectura obligada en Génova 13, aunque no les iría mal leer esta u otras bitácoras en las que los votantes del PP nos manifestamos. Porque luego somos nosotros los que les votamos o no. Dentro de un año hay elecciones europeas, y como siempre la participación será considerablemente más baja que en unas generales, autonómicas o municipales. O sea, que si el PP no es capaz de ilusionar a su electorado de forma inequívoca, me temo que ese domingo de mayo de 2009 nos iremos de fin de semana o de puente fuera de las ciudades y dejaremos a Rajoy abandonado a su suerte.

Si esto fuera fútbol en vez de política, el PP tendría que haberle hecho el "pasillo" al PSOE a las puertas de Ferraz, como le hizo el Barça al Real Madrid hace unas semanas en el Bernabéu. Y luego les hubieran dado además un repaso estratosférico. El PSOE es campeón de Liga y el PP lo tiene justito para jugar la previa de Champions.

Así que ahora tendría que haber una renovación en el PP como la va a haber en el FC Barcelona. Fuera Zambrotta y fuera Thuram. Fuera Acebes y fuera Zaplana. Pero la renovación tiene que ser más profunda: Si en el Barça se van desde Ronaldinho hasta Etóo, en el PP se tienen que ir Rajoy y Fraga para empezar. No digo que se vayan a casa (bueno, Fraga debería considerarlo), pero sí de la primera línea.

Cuánto talento se ha dejado marchar en el PP. Desde Aleix Vidal-Quadras y Josep Piqué hasta Manuel Pimentel, Rodrigo Rato... e incluyo a los hoy marginados Juan Costa o Manuel Pizarro, ahora diputados "de a pie". También a personas que son símbolos de la resistencia a la barbarie terrorista como María San Gil u Ortega Lara.

Parece por mis últimos posts, que estoy haciendo una crítica feroz a Mariano Rajoy y su equipo, pero al mismo tiempo estoy apoyando a Alberto Ruiz-Gallardón como candidato. Y Alberto está o estará en el equipo de Rajoy. ¿Cómo se come esto?

Es sencillo: Yo creo que Rajoy va a ser a partir de ahora un presidente de transición. Algo así como lo que fueron Josep Borrell o Joaquín Almunia en el PSOE. El caso de Borrell es más significativo, porque ni siquiera llegó a ser el candidato socialista en 2000, pero fue elegido en unas primarias del PSOE tras la derrota de FG en 1996.

Zetapé, ese líder mundial incomprendido, hubiera pasado sin pena ni gloria como el candidato "Bambi" derrotado en 2004, si no hubiera sido por el atentado del 11 de marzo de 2004. Y Rajoy, sin esa misma causa, hubiera sido un magnífico Presidente del Gobierno. Pero no podemos estar pensando en lo que pudiera haber sido. No se vive del "y si...", o del "si no...", sino del ES. Y lo que es, es que Zetapé manda y Rajoy pierde.

Y lo que es, es que el candidato Rajoy perdería en 2012 si el PP cometiera el inmenso error de permitirle presentarse a las elecciones. Rajoy, en su momento, será un buen candidato a la presidencia de la Xunta de Galicia, o volverá a la actividad privada en su puesto como registrador de la propiedad en Santa Pola.

No es hora de demiurgos como Fraga (o Aznar) refundando el partido otra vez. Tampoco lo es de asesores aúlicos como Pedro Arriola: No es hora de consultores que al módico precio de un millón de euros al año le dicen a Rajoy lo que quiere oír. Es hora de que militantes, simpatizantes y votantes digamos lo que queremos, y se nos haga caso.

Si Gallardón acaba como secretario general del partido, estará mejor colocado que nadie para aspirar a la presidencia una vez se produzca la previsible debacle popular en las elecciones europeas, gallegas y vascas. Con ese motivo, me parece bien que vaya en el equipo de un Rajoy que ganará el congreso de Valencia por "aclamación".

Prácticamente todas las encuestas dan ganador a Alberto Ruiz-Gallardón cuando se pregunta sobre el mejor líder para el PP. El Alcalde de Madrid es una persona capaz de aglutinar a su alrededor a los votantes populares y a un número importante de votantes del PSOE en desacuerdo con la actual doctrina dictada desde Ferraz. A gente que huye del PP por su vinculación con la Conferencia Episcopal o con su oposición a algunas leyes que son derechos. O a gente que simplemente huye de los populares por la imagen dejada hasta hace poco por Acebes y Zaplana.

Incluso es alguien capaz de concitar apoyos para el PP en Cataluña, donde se le ve como un hombre moderno que no iría a Barcelona de visita, sino a demostrar que el PP es tan catalán como el PSOE, y tan español como el PSOE. O tan catalán y tan español como lo son los propios catalanes.

De modo que demos unos gallifantes de premio a los actuales niños de primaria que dirigen el PP, y comencemos de una vez a trabajar para ganar en 2012. Con primarias, con candidaturas alternativas a Rajoy, con lo que sea. Los votantes, y sobre todo la España que sufre a Zetapé, lo agradeceremos.

Católicos Anónimos en Barajas

2008-05-23T03:27:00.006+02:00

Como yo no soy católico, creo que soy bastante objetivo a la hora de abordar este tema. Precisamente porque me da exactamente igual. Lo que no me da igual es el grado de estupidez al que estamos llegando. O a lo mejor también me da lo mismo, porque los que están llegando a tal grado de tontería son los que tienen el problema, no yo.

Esto viene a cuento de las quejas de la Federación Internacional de Ateos por los anuncios que se hacen en el aeropuerto de Barajas en Madrid. Por lo visto, se celebran misas en la T1, T2 y T4. También parece haber un par de mezquitas en las T1 y T4. Y según parece, las misas católicas se anuncian por megafonía, aunque sólo en las proximidades de las capillas. No es que lo griten por todo el aeropuerto.

Mi primera sorpresa es la propia existencia de la FIdA: Toma ya, los ateos internacionales están federados. Incluso debe haber gente que le dedique tiempo y recursos a la susodicha federación. Hay gente con mucho tiempo libre, por lo visto.

Yo alguna vez he pasado por delante de alguna de las capillas. Incluso tengo la impresión, aunque no estoy seguro, de haber oído algún anuncio. Bueno, ¿y qué? ¿Me he sentido lesionado en mis derechos por ello? Pues va a ser que no.

Pero la Federación Internacional de Ateos (FIdA) sí se siente agredida. Como son ateos, pues no quieren oír ningún anuncio religioso. Argumentan que en un país laico esto sería ilegal. Pero España no es un país laico (debería serlo), sino aconfesional. Esto significa que el estado reconoce el hecho religioso, pero no opta por ninguna religión. Que no es lo mismo que no tener religión alguna. Dicho de otra manera: Hay religión, pero no hay una oficial, que no es lo mismo que no haber religión.

Al margen de la idoneidad o no de la fórmula (como he dicho yo creo que el estado debería ser laico, pero la situación actual tampoco me molesta), lo que llama la atención es que los ateos se sientan aludidos.

Parece que todo ha venido de la denuncia de un tal Leo Bassi. Un "cómico" italiano conocidillo en España a través del programa "Crónicas Marcianas", hace ya años. Claro que conociendo al torpedo este no me sorprende. En vez de soportar la siempre incómoda espera en el aeropuerto comprando tabaco libre de impuestos o tomando un café, él se distrae con esta soplapollez. Es lo que tiene ser un freakie de manual. Si le molesta, podría limitarse a coger vuelos que salgan de la T3, que parece que no tiene capilla ni mezquita. Claro que igual ve allí una monja en tránsito (en tránsito aéreo, se entiende) y le da por agredirla con una de sus performances de perturbado.

Ahora se podría argumentar que cuando Iberia anuncia su vuelo a Albacete, todos aquellos que no vuelen con Iberia, o todos los que no vuelen a Albacete (que serán la mayoría), deberían sentirse discriminados en sus derechos. Sin embargo hace años que en Barajas no se anuncian los vuelos por megafonía, ni a Albacete ni a Sebastopol. Esto sería un buen argumento a favor de los que quieren que no se anuncien las misas.

Pero me descubro a mí mismo buscando argumentos para semejante soplapollez. Porque eso es lo que es todo este asunto: Una verdadera y genuina soplapollez.

Ahora comprendo yo el sufrimiento de mi pobre padre. Mi padre es diabético de los de pincharse un par de veces al día. Me lo imagino con mi madre haciendo la compra en Hipercor y teniendo que aguantar por megafonía anuncios de este jaez, perpetrados sin duda por mentes criminales que agreden sus derechos:

"Señores clientes: Anunciamos que en el pasillo de dulces el azúcar blanquilla de 1 kilo está en oferta".

Y ahí está mi padre, un hombre pétreo como sólo los navarros pueden serlo, soportando semejante menoscabo en sus derechos como diabético crónico. Porque mi padre tiene derecho a una vida sin azúcar, y tiene derecho sobre todo a que esos nazis de El Corte Inglés no le toquen los cojones con las ofertas de dulces. ¡Hasta ahí podíamos llegar! Tengo que comentarle a mi padre que envíe una carta al Defensor del Pueblo.

"Señores clientes: Les informamos de que en el pasillo de bollería los pezones de monja almendrados marca Hipercor están en promoción 3x2".

"Vamos a la caja, que esto es intolerable. Ni en la época más dura de Franco oí nada igual", le dice mi padre a mi madre mientras piensa en crear una Federación Internacional de Afectados por los Anuncios de Dulces en Hipercor (FIdAADH).

La verdad es que este tema da para mucho más. Podría pasarme horas riendome de la necedad y la tontería de unos indivíduos a los que supongo adultos. Aunque casi tengo que disculparme por haberle dedicado todo un post, con la que está cayendo en la economía, en el PP y en el mundo en general. Pero es un buen ejemplo de hasta donde llegan la estulticia y la estupidez humanas.

Esa banda de "perfectos tontos de manual" que es la FIdA, a través de su presidente, un tal Francisco Miñarro, le ha mandado una carta a Zetapé en la que piden a su "compañero presidente" (sic) que elimine las llamadas a misa en Barajas. Y yo no puedo evitar una sonrisa al considerar compañeros de Zetapé a esa banda de "perfectos tontos de manual". No he podido evitarlo, me lo han puesto a huevo. Y si digo que "Dios los cría y ellos se juntan", también me lo habrán puesto a huevo.

Yo fui a un colegio privado católico pero no soy católico, aunque soy creyente: Mi problema es con la iglesia católica, no con Dios. Soy laicista convencido de la necesidad de separación total de iglesia y estado, y desde hace tiempo estoy en lo que yo llamo Católicos Anónimos. No entraría en principio en una misa en Barajas. No entro en El Pilar muy a menudo cuando voy a Zaragoza, así que como para tragarme una misa en el aeropuerto. Pero ni me molesta ni me deja de molestar que las anuncien. Me da igual, como me da igual que anuncien por megafonía ofertas de callos en el Alcampo (odio los callos, no puedo con ellos). Me limito a no comprarlos.

Me la pela, como me la pelan todos estos estúpidos progres de pacotilla.

Había una vez.... un circo

2008-05-21T19:58:00.008+02:00

¡¿Cómo están ustedeeeees?!
¡Bieeeeeeeeeeen!

Uno ha estado en bastantes conciertos. Desde U2 hasta Oasis. Desde los Rolling Stones hasta Ramones. O desde Heroes del Silencio hasta Siniestro Total. Pero mi primer concierto en directo fueron Los Payasos de la Tele, allá en los lejanos años setenta, en el frontón de Anoeta de San Sebastián. Como a miles de niños, mi padre nos llevó al concierto (bueno, mi padre sólo nos llevó a mis hermanos y a mi. A los otros miles de niños los llevarían sus respectivos señores padres, claro). Y allí lo pasamos en grande coreando "La gallina Turuleta", "Hola Don Pepito, Hola Don José", y el "así planchaba, así, así..."

De acuerdo, no es un rock muy alternativo, pero era 1975 ó 1976 y uno tenía diez años. Los hermanos Gallagher y su Oasis iban también en pantalón corto en su Birmingham natal y aún no se habían ido seguramente a vivir a Manchester. No iba a ir a ver a unos Sex Pistols que por otra parte tampoco iban a venir a España en esa época, ¿no?.

Ahora, más de treinta años después, vuelven Gaby, Fofó, Miliki y Fofito. Los payasos de la tele, pero transmutados en señores mayores y serios. De hecho no tienen maldita gracia. Es el circo del PP y nos promete aventuras y risas sin fin.

Los payasos ahora no son otros que Rajoy, Aguirre, Gallardón, Fraga, Aznar... y un grupo de actores secundarios que aparecerán en algunas de las aventuras. Estos nuevos payasos visten traje a medida y corbata, no un viejo camisón rojo. En esto se parecen más a Gaby y su eterno chaqué.

En Valencia gritará Mariano Rajoy/Gaby:

"¡¿Cómo están ustedeeeees?!"

Y responderá el público compromisario:

"¡Bieeeeeeeeeeen!"

Pero aparecerá Esperanza Aguirre/Fofó, y preguntará de nuevo:

"No, más fuerte todavía. ¡¿Cómo están ustedeeeees?!"

"¡BIEEEEEEEEEEENNN!", responderá el auditorio, a punto de quedarse afónico.

Y así iremos pasando el congreso del Partido Popular en Valencia. Entre saludos, bromas, chascarrillos, tertulias, cotilleos, dimes, diretes y toda suerte de cosas que a los sufridos votantes del PP nos importan un pimiento de piquillo.

Porque lo que nos interesa es quién va a oponerse a un Zetapé crecido en 2012. Un Zetapé que vive como Dios estos días, sin oposición y sin nadie que le lleve la contraria. La leal oposición se ha tomado al pie de la letra lo de "leal", y no molesta lo más mínimo al Presidente, que va del jacuzzi al masaje, y de ahí a jugar a la partidita de mus con los ministros. En estos días podría iniciarse una nueva negociación con ETA y en el PP ni se enterarían, ensimismados como están en sus problemillas.

El Partido Popular ha abdicado totalmente de la función para la que diez millones de españoles le votaron: Ser la oposición y el control del Gobierno. Pero ese trabajo de Pepito Grillo parlamentario que las urnas le adjudicaron está vacante por incomparecencia del interesado. O no tan interesado por lo que se ve.

Pero aún podría ser (y será) peor. El circo popular que va a tener su estreno en Valencia, se va luego de gira por provincias. El Circo de Madrid por ejemplo, con Aguirre y Gallardón como protagonistas y con González y Cobo como los palmeros de lujo respectivos. El Circo Vasco, con María San Gil que se va o no se va; el Circo Gallego, con Fraga tocando la trompeta en vez de retirarse ya a una residencia para payasos superamortizados. Y el Circo Nacional con Aznar y Rajoy como protagonisas y secundarios de lujo como Arriola o Lassalle.

Y mientras, Rodrigo Rato y Eduardo Zaplana con sus sueldos multimillonarios y pensando que para ver un espectáculo ya sacarán entradas para el Teatro Real, que esas luchas políticas ya les quedan lejos y ellos están "a otro rollo". Partidos de risa viendo la función desde la barrera. O desde un palco, mejor dicho. A lo mejor se les une Angel Acebes en unos días.

No hay día que no desayunemos con alguna nueva del PP. Hoy es Fraga quien manda callar, ayer eran abucheos a Rajoy en Madrid, pasado es San Gil que se va, al siguiente es Aguirre que quiere explicaciones, luego viene Cobo y pregunta que quién eres tu para pedir explicaciones a Fraga. Más tarde se va hasta Ortega Lara. Después viene Aznar y habla en clave de sol. O de fa. O más bien pone en solfa a Rajoy.

El esperpento que está protagonizando el PP no tiene parangón con Valle-Inclán. Nunca el dramaturgo gallego pudo soñar con un Max Estrella más estrellado que Rajoy, que probablemente morirá políticamente a la puerta de su casa en Génova 13 tras las elecciones europeas, gallegas y vascas. Y como al personaje de Luces de Bohemia le robarán la cartera sus presuntos amigos, como Gallardón. O sus enemigos, como Esperanza.

La función se completa con Alberto Ruiz-Gallardón como futurible secretario general del PP. Con un presidente del partido que como ya hemos dicho, se estrellará como unos huevos en Casa Lucio en las próximas citas electorales, ahí estará el Secretario General/Alcalde de Madrid para comerse los huevos con patatas y un poco de jamón ibérico.

¡Bienvenidos al circo! ¡Pasen y vean! ¡La mujer barbuda! ¡El monstruo de tres cabezas!

¡Y el presidente del PP que se meterá en un cañón y se disparará él mismo!

Zetapé nos la da con queso (o eso se cree él)

2008-05-14T10:10:00.005+02:00

Nuestro amado y nunca suficientemente alabado líder cósmico, Zetapé, adalid de la alianza de civilizaciones, paladín de la paz mundial y prestigioso economista, acaba de reconocer que la "desaceleración" es más fuerte de lo esperado. Y yo me pregunto ¿de lo esperado por quién? También Fernández de la Vega y hasta Solbes dicen que la "desaceleración" de las narices está siendo "más rápida" de lo esperado. Y yo vuelvo a preguntarme: ¿De lo esperado por quién?

La guinda la vuelve a poner Solbes que dice que "quizás" el aumento del paro se está acelerando. ¿Qué significa "quizás"? ¿Quizás sí, o quizás no?

Ahora, a dos meses de las elecciones, resulta que los "antipatriotas" que pronosticaban que esto no era ninguna broma tenían razón. Y que Solbes, el ministro con pinta de acabar de levantarse de la cama y no haberse lavado la cara, estaba equivocado. Pero no es verdad. Ni Solbes ni Zetapé estaban equivocados, realmente ellos tenían todos los datos (son el Gobierno, qué coño), y los ocultaron subrepticiamente hasta que los datos han decidido que ya está bien. De hecho Solbes ya contaba con el aumento del paro y reconoce que no le ha sorprendido. Claro que en campaña decía lo contrario. Y es que tiene razón: no le ha sorprendido porque lo sabía y lo ocultó.

La "desaceleración" no es por tanto mayor de lo esperado: Todos, Zetapé y Solbes incluidos, esperábamos esto y más que hay aún por venir. Pero como he dicho, los datos se ocultaron subrepticiamente. Esta palabra viene de "subrepción", que segun el DRAE significa " 2. f. Der. Ocultación de un hecho para obtener lo que de otro modo no se conseguiría".

Si la gente hubiera sabido lo que ya es una realidad a gritos, es muy probable que el signo del voto de muchos el pasado 9-M hubiera sido diferente. Incluso muchos socialistas de corazón saben que un gobierno del Partido Popular es mucho más eficaz a la hora de gestionar la economía. Prueba de ello es que la mayoría absoluta de Aznar en 2000 se basó precisamente en la gestión de Rodrigo Rato al frente del Ministerio de Economía desde 1996.

Zetapé & Company sabían eso perfectamente. Por eso lo ocultaron, y por eso tacharon de antipatriotas, agoreros, cenizos, tristes, gafes, pesimistas, llorones... a todos aquellos que se atrevían a poner en duda el 3,2% de crecimiento previsto por Solbes para 2008.

O eso, o el Gobierno se ha estado haciendo trampas al solitario. Pero no creo a Solbes tan tonto como para hacer la cuenta de la lechera con los datos que manejaba. Imaginen el algoritmo de Solbes para calcular el crecimiento del PIB: "Si la crisis crediticia no nos afecta, si el petróleo no sube de 98 dólares por barril, si Marte y Venus quedan alineados en Acuario, y si el Valladolid empata en Bilbao, entonces creceremos al 3,2%."

Como en el FMI no creen en estas conjunciones de astros, resultados futbolísticos, carambolas financieras y demás tonterías, sitúan el crecimiento de nuestro PIB para este año en el 1,8%. O sea, prácticamente la mitad. Supongo que el FMI es antipatriota, agorero, cenizo, triste, gafe, pesimista y llorón.

El presidente se muestra ahora sorprendentemente antipatriota, citando sus propias palabras en campaña electoral, al decir que estamos en "clara desaceleración". Y muestra su amplio conocimiento de la cosa macroeconómica al decir que "será transitoria". Menos mal que el Presidente nos dice que no durará siempre, empezaba a estar preocupado.

Sin embargo, hay instituciones que no son tan optimistas como nuestro experto Presidente. Sin ir más lejos, la aseguradora AIG presenta un escenario catastrófico para España a largo plazo. Lo gordo es que lo han plasmado en un informe que han enviado a sus clientes de todo el mundo. Para ellos, lo que el Gobierno llama "desaceleración" es un auténtico "desplome". Tachan las previsiones de superávit del 2% en 2011 de Solbes de "francamente ridículas", y vaticinan un 7% de déficit en 2011. De hecho, infieren una crisis en España como la de los años 30 en el mundo. Incluso vaticinan que España saldrá de la unión monetaria, o sea del euro.

Afortunadamente para ellos, AIG no es una empresa española. Porque después de semejante informe sería expropiada al momento por antipatriota. O mejor, se la obligaría a fusionarse con Gas Natural.

Entre el apocalipsis y el anticristo financiero previstos por AIG, y los querubines rubios tocando el arpa en una nube de Solbes, existe un término medio. Y como casi siempre por ahí estará la realidad. Creceremos muy poco en los próximos dos años. La crisis será más acusada en España que en el resto del mundo desarrollado, como ya ocurrió en 1992 y 1993. Ambas con Solbes como Ministro de Economía, por cierto.

Una vez más, como en 1996 tendrá que venir el PP a salvarnos, suponiendo que Rajoy no sea el candidato a la presidencia. Aunque de momento el Partido Popular parece haber abdicado de su papel de oposición para concentrarse en sus propios asuntos. O eso, o están de puente largo empalmando Semana Santa, el 2 de mayo, San Isidro y todo lo que haya hasta el congreso de Valencia.

Mientras, Zetapé nos la dará con queso como si en vez de ciudadanos fuéramos ratones, una y otra vez. Nos ha mentido, nos miente y nos mentirá. Los ratones seguiremos al flautista y acabaremos en las alcantarillas.

Ahora, que quede claro que los tontos somos nosotros que nos dejamos.